有一次带女儿旅游，有个游客问我女儿：“你是哪里来的？” 女儿说：“妈妈肚子里来的。”

今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声： 拉拉拉，拉拉拉， 我是蹲坑的小行家， 忘了带纸就蹲下， 一边拉一边夸， 今天的分量真正大， 没有几秒就拉了一大把…

早上挤公交，一帅哥被旁边一个美女踩了一脚，他愣说是我踩的。 我很气愤，指着那个美女说：“我亲眼看见是她踩的！” 帅哥：“怎么会？如果是这样的美女踩的，我应该不会觉得疼的！” 美女听了噗嗤一声笑了…… 原来是借我过桥聊妹子！

在公园看到一对老人手牵着手在散步，感觉这才是爱情啊。 然后老头温柔地说：“回吧，天冷。” 老太说：“不回，回去俺那口子就不让俺出来了。” 瞬间觉得黄昏都有点绿了~

女朋友今天过十八岁生日，跟我说她成人了。我脑子一抽说了句：“那你之前是什么东西呢？” 现在她要和我分手，怎么办？

甲：哥，你要结婚了？ 乙：是啊！ 甲：唉，现在想想要找个女朋友到结婚得花多少钱啊。不算谈朋友花钱，买个房得要一百万吧，买辆车得要二十万吧，办个像样的婚礼还得十几万吧？这样一算，唉！这真不轻松啊！哥，你花了多少啊？ 乙：兄弟，哥才花了几个亿就搞定了！ 甲：啊，几个亿？哥，也没听说你是富豪啊？ 乙：谁跟你说我是富豪了，我只是带着几个亿的精兵攻占了她的城池！ 甲：奉子成婚啊！！

前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。 于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没有脑子？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你，信不信？”

公交车上看到的一幕：有个女生投币时发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的。” 这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。 尴尬的是，那男生后面跟着女朋友……

闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！” 我好奇地问：“你怎么知道的？” 她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。” “难道……真的实现了？” 她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。”

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇早早地上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了。我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？” 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么？” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！”

办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。 今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住… 目送着她华丽丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特么是条汉子。

一女同事交男朋友就一个条件：“必须手小。” 那天我问她为啥？ 她答：“那样他就不会感觉我的胸小了！” 好有道理。

姐在纸上写到了个“a”： 你是“a”，是不是觉得很小？ 闺蜜：“a”怎么了？ “a”也可以大的啊！ 姐：你的意思去花钱丰胸？ 闺蜜：花那冤枉钱干嘛！ 姐：那怎么变大？ 闺蜜：你看哦，你写一个大写的“A”，是不是大些了？ 姐：滚…

厂里新来个小美女，特漂亮，看的我心痒痒的。对她各种示好也不拒绝，我觉得自己的春天就要来了。 今天她说想吃芒果，我赶紧跑去楼下水果店买了一堆。回来看到她背对着我在打电话，正想张口，却听到她说：“老公，你除了芒果还想吃什么？” 我让那个傻子去买……

昨天，老妈和老爸强行拉着我去相亲。我和男方见面后才发现，我和那男的居然是小学同学。 然后，我就看见那男的一直对他老妈说：“妈，你快看！” 这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学… 我：我小时候这么混蛋吗？

山东一小伙，相貌中下，追求心仪的女神，不知道靠了啥竟然成功获得女神芳心。 但是没多久，女神不幸出了车祸。万幸的是，受伤不重，只是碰到了脑袋。 医生诊断大脑受伤积血，可能造成临时性失忆。 小伙床前床后的伺候，直到女神醒来。女神问他：“你是谁？”他说：“我是你男朋友。”没想到，女神笑着说：“别开玩笑了，虽然我记不起发生了什么事，但是你绝对不可能是我男朋友，你这个样子我肯定不会同意的。”

网购了一条漂亮的牛仔裤，可惜能伸进去腿，挤不进去屁股。发消息给我姐，说送给她穿。她回了我一句：不少钱吧？ 要不你退货呗！ 讲真，从小被她揍到大，这一刻还是感动到了。到底还是我姐不舍得我花钱。泪眼婆娑中又看到我姐来了个消息：“你就是挤不进去我也不能穿吧，那么肥……”

老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。 老婆：你敢动一下试试！ 我：我就拿！ 看你能把我怎么样！ 于是我拿起来减了一小格音量。

朋友吹牛：我不看重钱，对我来说，钱就是一张废纸！ 我：那你还那么辛苦地挣钱，你还不如每天上街捡废纸！

早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋地化妆， 问她今天为啥这么开心。 答曰：“瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！” 等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

我老婆胸特小。有天老婆做饭，我在客厅对孩子说：“我喜欢胸大，我就喜欢胸大。”忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事。 儿子说：“我喜欢熊二。” 然后厨房又传出炒菜的声音。

老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？” 我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……” 老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？” 我：“记得，当然记得！” 老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去。” 我：“……”

年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？” 老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。” 年轻人：“真的？怎样的转机？” 老禅师：“在欧洲转机。”