老公玩起手机我是最服的，晚饭后就一直全神贯注玩着手机。我把钟往后调了两个小时，然后下楼倒个垃圾…… 回来后，我冲着老公大声骂道：“几点了！还在那玩手机……” 老公看了一眼钟，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了，你下楼倒个垃圾倒了几个小时，去哪了……”

今天老哥带着三岁的女儿去放风筝，风很大，把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷地回家。 回家的路上，小侄女问：“爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？” 老哥回答到：“下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来啦！” 小侄女坚定地点了点头……

现在突然发现，银行的缩写是有一定含义的： 中国建设银行 CBC (存不存) 中国银行 BC (不存) 中国农业银行 ABC (啊不存) 中国工商银行 ICBC (爱存不存) 民生银行 CMSB (存吗 sb)

昨晚和朋友们唱K，刚唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里，等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门进来，说：“太好了，这个房间没人，亲爱的，快……”

堂哥一米八五的大个，长得也有点壮，谈了个女朋友一米五，微胖。 前两天领回家，早上领着女朋友又要回去上班了，两人手牵手走向了小区大门。 起得早，早上有点雾，奶奶眼睛又有点花，只见奶奶在三楼冲着楼下喊：“彬彬，大清早的，你拉着个皮箱要去哪里？”

叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！ 不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看！

下班回家，发现媳妇拿着个抹布在抹电视机，抹一会儿停一会儿，嘴里嘀嘀咕咕的，有时还跺脚。我奇怪地问她在干嘛，媳妇气呼呼地说：“你看你看，电视上那个人，灰头土脸的，怎么抹也抹不干净！ 还不老实，一会儿出现一会儿不出现的。你回来得正好，快来帮我把他脸抹干净了，不抹干净你就给我换个新电视机来！”

老师通知我上午10点开家长会。 我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，不能给你丢脸！” 儿子怯怯地说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

一乌龟正在河里洗澡，被癞蛤蟆看见了。乌龟骄傲地说：“没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。” 癞蛤蟆一脸不屑地说：“妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？”

前一阵，去我哥们家打牌，我问他：“你媳妇回来了不会怎么着吧？” 哥们说：“你们放心，你们还不知道我，在家我就是老虎。” 不一会儿，有开门的声音。 哥们急了：“快，快收拾。武松回来了！”

“老婆，我那十二个啤酒盖呢？” “扔了啊，我说你一大老爷们怎么跟小孩似的，还收集这玩意，十二个，还十二生肖呢！” “我了个去，那些可都是再来一瓶啊，我的一箱啤酒啊。”

下午教侄子写作业。 其中一道题是：香蕉像什么。 我深深地陷入其中，正在纠结怎么才能让他思想健康地写答案呢！ 只见她手起笔落，填了个（月亮）。

企业喜欢有想象力的人。 一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。 “这是什么意思？”经理问，“当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。” “嗯，”年轻人回答，“你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。”

路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。 小女孩喝完了，把牛奶随手一丢。那个小男孩赶忙过去，蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。 看到这个画面，我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上，猛地一脚下去，“砰！” 他妈的吓老子一跳！

今天坐公交车，一男子突然癫痫病犯了，摔倒在地，一车人惊呆了，没人敢上去救人啊。 还是司机师傅见过大场面，大吼一声：“我车里有监控！大家随便救！” 然后车直接开到医院，这哥们得救了。

食堂排队打饭，小红饿得厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。” 小明：“我给你一个。” 小红：“你想叫我干嘛？” 小明：“我叫你别吃！！！”

想起高中时候和一个女孩玩得挺好，文理分班之后不在一个班了，有时还去找她玩。高三快毕业了，有一次和她坐公交车回家，去乡镇的那种，顺路。她问了我一句：“你有女朋友了吗？”我说：“没有啊，怎么了。” 她没有再说话。后来在大学里才反应过来她说这句话的意思，感慨当时怎么这么不开窍。

我家开了个复印店，然后放暑假了我在我妈店里帮忙，来了俩老头… 东西正印着，他俩其中一个说话了：“这是你姑娘是吧。” 我妈：“嗯。” 他：“你姑娘比你胖啊。” 我妈：“瞧你说的这话。” 他：“哦，对，小姑娘不让说胖。” 我尴尬地笑了笑，然后… 他：“你姑娘比你脸大啊！” 我…

老公手机坏了，换了个临时手机号码，于是我手机储存名字：临时老公！ 失眠的老公夜里无聊拿我手机玩游戏，发现了这个“临时老公”，于是偷偷记下手机号码。白天我不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：“您拨打的电话正在通话中”

车站买票，昨晚在候车室坐着玩手机。旁边坐着一对情侣，女的把腿搭在男的腿上蹭。男的说：“把你的腿给我放下去！” 女的不悦地说：“怎地，你再说一句试试？” 男的说：“你腿毛扎着我了。” 静静的候车室，我的笑声显得那么突兀…

俩大爷有一天坐在一起聊天，聊起了自家儿子。 王大爷说：“我儿子一年拿30万元的年薪。” 李大爷说：“我不知道我儿子做什么工作，只知道昨天公安局打电话给我说，要是看见你儿子给我们说一声，给100万呢。”

楼主和一群同事出去荷花田玩，摘了一朵荷花给一女同事，让她用这朵花帮我找一个女朋友。然后她将这朵花给了另外一个女同事，让她做我女朋友。 她居然还笑着同意了，还要和我一起回家。 我该怎么办，要不要带她回家…！？

1. 4号线刚开通的时候，有次下班自地铁出来，三四个年轻的小帅哥美女有说有笑地走在我面前，貌似刚到深圳对一切事物充满好奇，纯净自然。 一个小美女说到：“为什么关外的地铁是在地上而不再地下呢？” “在地下的叫地铁，那在地上的叫什么呢？” “地上铁！”帅锅回答道，忽然至少10双以上的眼睛齐刷刷地看向他，空气瞬间凝固！ 原谅我忍不住的笑了！

小敏：女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！ 美女：快喊，喊就给你吃！ 宝宝可能挺想要的，憋了半天：妈妈！ 美女有点不好意思地给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…