去动物园应聘，面试官问我有没有和猛兽相处的经验。我给他看了几张我和老婆在一起的生活照，然后就被录取了。

儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。” 爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采。当年我也是对你爷爷说，闯不出名堂就不回家。” 神回复：儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？

超市里见一超可爱小萝莉在哭。她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩。她半路上喊我：‘爸爸～爸爸～帮我开开窗户好吧？’ 我一边纳闷一边给她开了车窗。这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！救～命～啊…’”

一妹纸怀孕了，我问：“你这胸这么小，将来有奶吗？” 妹纸神回复：“你的丁丁那么小，难道尿不出来吗？”

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。到了那，大夫先用镊子等工具清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药。再然后打了一针麻药开始缝针。当时工友抬起那张疼得已经扭曲的脸问大夫：“大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？” 大夫一愣，有些不好意思地说道：“就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病……”

前女友太狠了，分手时她和我说的最后一句话是：“每一次高潮都是假装的。” 以至于现在每次我都认真观察对方的表情，而误了正事！ 卧槽

今天老爸下班早早地就回来了，竟然没出去喝酒。 老妈说：“局长今天这么早就回来啦！” 我纳闷道：“他哪个局的局长啊？” 老妈板着脸说：“饭局！”

前天去吃早餐，忘记带钱包。 但是带手机了，所以我就向旁边的帅哥求助，“帅哥，你好，我忘记带钱了，你可以借我20元吗？我加你微信发红包还你。” 那个帅哥看了我一眼，笑着对我说，“想要我微信直说呀！编的理由还挺像那么回事。” 我.. 我不要了还不行！

“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲地说。 同事：“切，太监还在紫禁城上班呢！”

和刚交男朋友一起去买饮料，走到摊前，男朋友问：“猪猪，你喝什么？” 我：“乌龙茶吧。” 男朋友：“要多甜？” 我羞羞地说：“要我那么甜，嘻嘻。” 男朋友看了我一眼，对老板说：“乌龙茶，不加糖，再来一杯红茶！” 我：“。。。。。。。。”

我爸整天问我什么时候找女朋友，以前我不敢说，最近感觉老瞒着也不是个事儿。 所以今天我鼓足勇气跟我爸说：“爸，其实我喜欢男孩。” 我爸回我：“喜欢男孩儿，那你还不赶紧结婚生一个啊！”

因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。” “承认就好，带走！”Police说。

老师说：你长大要做社会精英。 什么是精英？同学问。 老师回答：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。 这时，突然有位同学问：那不是人渣吗？

闺蜜打电话让我过去吃饭。 说是要亲自烙饼给我吃。 我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。 我都要饿晕了，问她怎么回事。 她回答道：今天不在状态，总是擀不圆…

某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。 可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。 朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。” 老板好奇地问：“您要放大镜干什么用？” 朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

幼师和大学老师两人各自羡慕对方！ 大学老师说：那些孩子多么可爱！ 幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。 你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的...

昨天梦见上帝说可满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

下班回家，看到儿子一个人在哭。 然后问：“你怎么了？” 儿子抽泣着回答：“妈妈拖地摔跤了。” 没想到儿子这么懂事，随即我安慰他：“没事的，不哭，给爸爸笑一个！” 儿子听完哭得更厉害了！ 边哭边说：“我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……”

有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会。” 我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。” 结果他嚣张地喊了一句：“不会。”

哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！ 我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！ 哥们儿：狗不孤独吗？ 我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你。但狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤... 几分钟之后，我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。 我刚走出房门，就听见里边的锁门声... 然后我爸说：“你去我房里睡吧...” 过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......

有个贼偷水果被警察抓住。 贼狡辩道：“就偷了10斤苹果，至于抓起来吗？” 警察说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！” 贼狡辩道：“人家最后做了神仙呀。” 警察说：“人家经过了七七四十九劫，你有吗？” 贼狡辩道：“……”

今天新来了个女同事，长得挺漂亮，和我还算聊得来，一会儿就混得很熟。后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇地问她，为啥还不结婚呢？ 她淡淡一笑，只回答了三个字，“正三角”！ 这是什么意思呢？弄得我一头雾水！

一哥们开辆豪华车，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血。后车车主过来找他商量如何赔偿、看病、找保险公司等等。哥们瞬间爆发了：“你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来？”