去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）带着现女友也在选文胸。我不动声色选好一款，高分贝喊道：“老板，这个款给我拿个36D。” 拿起文胸，华丽丽转身出门，并丢下一句：“钱让那个男人付，他以前扯坏了我好几个……” 不用看，绝对脸色铁青，哈哈……

年终公司聚餐…… 因领导在场，大家都放不开。 这时，领导说：“大家放开点，只管开怀畅饮！” 这时，一女同事说：“我们又不会喝酒。” 领导笑着说：“没事，女的只管开怀，男的只管畅饮……” 这时，整个餐桌上热闹了！！！

一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨。一天，她打扮得花枝招展地在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷。她生气地说：“你这个木头，从来不知道夸奖人。” 他老公回复：“你错了，我经常在心里表扬我自己……”

有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。 他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。” 医生问：“你怎么知道？” “有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。” 医生：“我怀疑……你精神有问题。”

最近电视、网上到处是高考的新闻。 于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？” 我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。” 结果门“砰”的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：“这个锅我不背！”

老婆用电脑看电视剧，我玩手机。 老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？” 我随口一说：“那还不好。” 空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回。” 马上天晴了，我太机智了！

老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！” 本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱俩绝配啊！”

我女儿三岁多，因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：“老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。”

别人的老公看起来又帅又年轻，而我的老公… 我的老公早就已经不能用帅和年轻来形容了，那是男神下凡！ 男神下凡懂吗！！ 亲爱的老公，如果你看到了就给我打点钱，毕竟双11到了，嘘寒问暖不如来点巨款。

那天晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！ 嘴里还念道：“来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。” 特么，我好想掐死她。

今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在衣橱外的腰带说：“你就不能把腰带挂里面去？” 我机智地撇清自己的懒：“万一来坏人我还有个武器吧。” 二货媳妇儿不假思索地说：“你是怕人家没东西揍你吧。”

高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋及时扼杀在摇篮里。

在厕所蹲得正爽，隔壁传来一低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！” 我把手中的厕纸分出一半递过去：“拿去用吧！” 对方沉默了一下，说：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”

很多朋友不知道足球赔率是什么意思，在这里解释一下。比如说，中国世界杯夺冠的赔率是一比一百亿，那你买了3块钱中国队夺冠，那么你这3块钱就没有了。

记得有一年，全家在看春晚，悄无声息地，突然我妈放了个屁，有声音但很小。我爸说：“去问问你妈妈刚才说什么，声音太小没听清。”

上小学考试作弊被老师抓到，告诉了他爸爸。结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：“你给老子发誓，以后还作弊怎么办？” 这货张口就来一句：“以后我再作弊就死全家！” 又一顿暴揍！

阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？” 售楼小姐：“你看那阳台。” 阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。” 售楼小姐：“你过去仔细看看。” 阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶…… 矿泉水。

妈妈跟我说：找对象的时候不能只看别人外表，也要看看自己的外表！

妈妈生完孩子后身材一直没恢复。 一天，她跟孩子一起看以前的照片。 孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？” 妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！” 孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”

第一年，魔教教主初遇大侠，那人正气凛然拔剑相向，他冷笑：“伪君子。” 第二年，一招之差败在大侠剑下，求死，那人却不杀他，他嗤道：“还算君子。” 第三年，走火入魔险些丧命，那人倾力相救，他微微皱眉：“的确君子。” 第十年，清晨醒来，浑身酸疼，他咬牙大骂枕边的人：“枉为君子！”

老婆的一个追求者最近总是打电话来骚扰她。我开玩笑对老婆说：“人家追你不就是想上你吗，陪他去一次宾馆算了，省得他老烦。” 老婆无奈地说：“都去了几次了，他还是这样……” 老公，你可要加油了~

“爸，出事了！出事了！” 我急忙小声说道。 老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？” 我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。” 老爸生气地说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！” 我淡定地说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！” 老爸…

中年男人：想不想嫁给富二代？ 年轻女孩：哪里有富二代？ 中年男人拍拍胸脯：昨天我八十岁的老爸说，房子拆了，几百万就要到手了… 年轻女孩：哦，那直接点吧！ 中年男人：我就是那富二代，你嫁给我吧。 年轻女孩：滚一边去。 中年男人：你不说直接点吗？ 年轻女孩：我的意思，直接点，我嫁你爸！

前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶。一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中。 我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。 护士长手法很好，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”