孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。 孩子不服气地说：“世上笨鸟有三种。一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” 家长问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

昨天开车约了女神去吃饭，席间一时兴起喝了一些酒。饭后，本着不能酒驾、安全第一的原则，还要体现绅士风度，准备送女神回家。出来饭店门口，一直没打到车。不经意间看到门侧停了很多共享单车，心想这正好是发挥我大老爷们儿雄性超强能力的大号机会啊。女神也欣然同意了，一路上兴高采烈地送到家门口。女神下车后扑朔着一双水汪汪的大眼睛，深情地看着我说：“爸爸，车筐太硌屁屁了，下次你再趁妈妈不在的时候偷喝酒我就打小报告去！” 我：...

有一天，小明问妈妈说：“妈妈，隔壁的王叔叔他们家是不是很穷啊？” 妈妈说：“为什么这么问？” 小明说：“因为昨天他们家的一个小妹妹不小心吞下了1块钱，他们全家就着急得要命啊！” 妈妈：.....

医院排队，一女的老盯着我看，我瞅了她一眼，说：“有病……” 她：“没病来医院干嘛？” 我竟无言以对……

儿子：真羡慕长颈鹿！ 我：为什么？ 儿子：它那么长的脖子，要是喝冰可乐可以爽好久！

今天去看牙，发现女医生挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现一下我的实力。 医生问：“牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“拔牙的话影响我开宾利吗？” 医生说：“不影响，就是吹牛的时候漏风。”

领导叫我下班后找他，我一听立马跪了：“领导别炒我鱿鱼啊！” “谁说要炒你了？”领导笑了笑，“是我们公司要倒闭啦！”

昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩。 其中一个说：“喝白的还是红的？” 另一个说：“今天整点红的尝尝吧!” 然后对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶!”

读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她。她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手。 每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿。想说：“阿姨您好，xxx在家吗？我可以叫她出来玩吗？” 没想到是她爸爸接的，清楚地记得当时脑抽地说：“叔叔您好，阿姨在家吗？我想见她出来玩。”

早上坐地铁，旁边有位漂亮MM，MM身后有个色狼骚扰。看见MM回头大吼一声：“你挤个JB！” 全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。” 全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。

和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断。看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。 这时，老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊着：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

红娘：你找老婆有什么条件啊？ 剩男：是个女性就行。 红娘：你条件也太苛刻了吧！ 剩男：……实在不行，长得像女人也行。

昨晚老板娘来电，叫我去KTV应酬客户。 到了后，看到她和一个大姐在谈事，各自身旁坐着个小白脸，还有一个年轻妹子坐在一角。 我心想老板娘真是太客气了，于是坐到妹子身旁，搭着她肩膀说：“来，喝一杯。” 然后她跟老板娘说：“姑妈，我这个为什么这么丑？”

我在酒店做服务生，打开一间客房门，看到里面的女住客没穿衣服，当时就慌了，正想说“对不起，小姐”， 突然想起网上的段子，于是心里有了底，以自信且沉稳的声音说：“对不起，先生。” 然后，眼一黑，醒来时已经在医院躺了三天，依稀记得她说的最后一句话：“你特么说谁是男的！”

誉儿，这个女孩子你不能碰，因为她是你的妹妹。 誉儿，这个也不行，也是你的妹妹；那个也不行，那是你的姐姐。 唉！ 那个她还是你的妹妹。 段誉：娘，你看爹… 我不活了。 刀白凤：放心吧，誉儿，他不是你的爹。

一个妹子用支付宝花呗花了八千多，到了要还钱时却没钱了。前几天还挺着急的，今天却满面春风笑哈哈。我问她钱还上了？ 她说：我支付宝卸载了。

表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。” 表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！” 表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”

表哥开饭店，特实在。 前几天，隔壁搬来一家做防盗网的。 为了拉近邻里关系，他们搬过来三天就在表哥饭店吃了两天。表哥礼尚往来，想给邻居做笔生意。 思来想去，没法做啊。跟表嫂在家商量了半天，最后把厨房的防盗网拆了，请隔壁做了一套。

老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。 老公千叮万嘱：“看到好车躲远点！” 不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！” 老公急问：“什么牌子？” 老婆说：“不认识啊，老公，就是b开头的！” 老公缓和了一下说：“比亚迪呀？” 老婆：“不是！” 老公稍微一愣：“宝马？” 老婆：“也不是！” 老公弱弱地问：“不是宾利吧？” 这时，旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！” 老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！” 挂了电话后，小伙问：“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？”

闺蜜老公小名叫哑巴，一天闺蜜带着儿子小泽宇来我家玩。 老公在哪儿逗泽宇玩，他问了孩子几句，小泽宇没有搭理他。 老公：泽宇，泽宇，你哑巴了吗？ 小泽宇：你才哑巴了呢。 老公：噢，我哑巴了。 我等了几秒才明白过来：老公，你老实交代，看上我闺蜜多久了？

有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下，想下车。但是离下一站很远，司机师傅说：“不行，还没到站。” 青年不慌不忙地拿起一根烟点燃，说到：“师傅，我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？” 司机师傅笑道：“下去，下去。” 众人哄笑……

有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装。说实在话，她真的很漂亮。 这时店家走过来说：“美女，喜欢就试一下。” 妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊！”

男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。 女：为什么？ 男：因为我怕老婆。