明天过来上班吧 经理：假如你被我们公司录用，你想为我们公司付出什么？ 应聘者：这个问题我没想过。我只想过要让消费者为公司付出什么。

爱上一个人的时候，总会有点害怕， 怕得到他，又怕失去她， 更怕她老公砍我。

昨天，我带新女朋友回家见父母。 吃完饭，我妈把我拉到一边，悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女，但是我很爱她。” 我妈松了口气，说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

昨晚老爸喝醉了，躺在床上不省人事。突然说梦话：“哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！” 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：“来！再喝一杯。” 老爸腼腆一笑：“那我就先干为敬！”闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

一女生傍晚去相亲，男生说要送她回家，女生：不用了！我长的安全！ 男生：天黑了，谁还管你长得啥样啊！

我今天拣了个手机，后来失主给我发信息说：“手机可以给你，请把卡还给我。” 然后我给他回信息说：“卡可以给你，请把充电器给我带来！” 他同意了，我们约好在公园见面。然后我被揍了，手机也没了...

女：咱俩分手吧， 男：为什么呀！ 女：你太抠了。 男：我哪儿抠了？ 女：反正你就是太抠了，这是你给我的手表，还你。 女的说完就走了。 男：等会儿， 女：还干什么？ 男：我表盒呢？

爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：“我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。” 孙子想了想，点点头说：“是。” 爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。 不料，孙子继续道：“爷爷你看，长椅下面的鱼骨头……”

老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！ 天这么冷…… 刚好让他给我暖被窝！

正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有女朋友吗？” 我：“对不起，我有女朋友了。” 陌生人：“怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。” 晚上回来谈谈！ 我：呜……！ 第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有女朋友吗？” 我：“我没女朋友。” 陌生人：“我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！” 我：“亲爱的，对不起，我以为是我爸整我呢……” 陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。” 晚上回来聊聊。 我：……啊！

周末几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。 当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：“自摸爽吧！” 她答：“爽，自摸好爽啊！”

我在公交车上津津有味地吃着之前买的板栗，突然，后边一个女的拍了拍我。她不好意思地对我说：“同学，能给我几颗栗子吗？” 她见我有些惊讶，忙解释说：“小孩不听话，非吵着要吃板栗。” 我看了看她隆起的肚子，好吧，全给你。

旅行中。 跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。 一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住” ，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来” ，一旦启动了购物模式就“根本停不下来” 。 当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？ 她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”

今年过年我爸妈忽然说到我小时候的事。 说那时候穷，家里没钱过年了，打算把我卖了的。我妈要卖一万五，结果人家买孩子的不给那么多。我妈嫌我太不值钱就没卖。

昨天在网吧旁边坐着一个十岁左右的小男孩在玩LOL，忽然来了网吧一个男的对他讲：“儿子，赶紧回家吧，再不回去你老妈要发飙啦！” 小男孩转头说道：“我刚开始了一把排位赛唉，我得打完，是你教导我不能坑队友的！” 爸爸点头同意，静静地看着。不一会儿对儿子说道：“告诉你多少次了，玩亚索先出电刀，你闪开，看老爸的！” 于是他坐下玩了起来。 不一会儿，来了个女人拎着他俩的耳朵离开了...

早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。 谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。 紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来，对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去，牵着狗走了。

女友养了只小狗，每次我去女友家，狗都会追着我咬。买来火腿肠、玩具想贿赂它，都没成功，依然每次去都被咬！ 有天心情不好，还被狗咬，一怒之下痛扁了小狗一顿。自此以后，女友变成前女友了…

家里空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。 半小时后，师傅来了，检查了一会说：“维修费要300元！” 卧槽！特么真贵！可是夏天没空调过不了啊！咬咬牙点头了…… 于是师傅小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊…… 我说：“师傅！楼层这么高，你怕吗？” 师傅说：“当然怕，所以收费贵点……” 我说：“怕就好，你维修价格给我算便宜点！不然我要关窗户了……” 师傅：……

和老公去公园，看到一对老人亲密地依偎在一起，感慨特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？” 老公抚了抚我的背，深情地说：“那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个……”

小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。 长大后才发现想多了。娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

和儿子逛街，儿子说：“老爸，给我点钱，我要买……” 老爸没好气地说：“买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟的钱都没有了。” 过了一会儿，儿子说：“老爸，要不你再找个老婆吧！” 老爸问：“啥？” 儿子回答：“一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？”

公公天天嫌弃婆婆下的面条太烂，一点嚼劲都没有，每次都教婆婆煮五分钟就行！ 婆婆每每不说话。 今个早上，婆婆生气没起床，公公自己煮的面条煮完了叫婆婆起来吃！ 过了好久，婆婆起床，公公嚷道：“做好让你起来你不起来，现在好了，面条都烂了！” “教你都不知道学！” 婆婆冷冷地说：“我每天做的面条也是这样烂掉的～”

一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手… 老师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！

今天上数学课，我头痛，找数学老师借手机请假。然后我坐在我位置上打完电话，把手机还给数学老师。班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔。 始终忘不了数学老师那表情。