闺蜜中学时，和男同桌互有好感。 有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。 三人正在愉快地说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋。他爸压低着声音对他说：“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那儿一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究……” 男同桌急忙解释道：“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……” 结果男同桌他爸听完暴跳如雷道：“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗……”

今天签收邮件，定的滑板，非常不满意。东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我。突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评， 然后评论：“谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！” 他给我打电话，同意退了，我太机智了……

昨天，一个漂亮的小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。 侄子说：“我不需要道歉，也不需要赔偿。” 小女生急了：“那怎么办？” 侄子说：“我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。”

一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈恋爱了。 有一次，看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。 女朋友发怒地说道：“这是我爸！” 哥们立马懵逼了。这时，老板拍拍他的肩膀，语重心长地说：“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”

朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿… 我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？ 他说：我又不坐公交，没地方装B。

高铁上，一男子辛辛苦苦地带着一个小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？” 儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。” 楼主一听，这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事。 可接着，他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！”

老婆每天都有写日记的习惯，特神秘，一直不让我看。今天趁她不在家，我偷偷拿出她的日记，翻开一看，上面竟然只写了日期和天气： 3月1号，阴到大雪。 2月29日，阴到大雨转太阳。 2月28日，阴到多云局部地区太阳… 唉！ 算了！ 不看了，都是天气没什么好看的！

老师批评学渣小明：“现在不好好学习，以后你孩子问你，‘爸爸，这个题怎么做？’看你怎么回答！” 小明：“问你妈去！” 老师板起了铁青的脸，怒声骂道：“滚出去！”

昨天在食堂吃饭，遇见了仰慕已久的女神。我端着饭过去对她说：“你吃红烧肉吗？” 她说不吃。于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她，我过去说：“你吃土豆吗？”女神一听赶紧说：“吃。” 于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

小姨子过来找工作，暂住我家一段时间。挺漂亮能干的一个姑娘，洗衣、做饭、收拾屋子…… 不久前搬走了。 昨天发现自己藏在厨房的八千多私房钱不见了！不敢问老婆，也不好意思问小姨子，纠结中…… 今天上午接到小姨子电话：“姐夫，你的钱在我这儿，你有空过来一趟吧……” 越想越恐惧。

在机场候机，旁边坐了个老黑在用谷歌把英文翻译成中文，我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的，过了会儿，他就去麦当劳点餐了，很吃力给服务员说明白之后，终于松了口气，服务员也很开心然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可……”

中午吃饭的时候。 魅儿说：“宿舍仨同事天天晚上斗地主。前天周末晚上斗了一夜，瘾真大。” 我说：“你怎么知道的？” 她说：“我在旁边看来着。”

有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！” 同事：“有，我儿子！” 我…

带女儿去旅游，景区有座吊桥，好多人都在玩。女儿也跃跃欲试，却又害怕，非要我跟她一起过。走到桥中间，有调皮的人用力地晃桥，我一把牵住女儿，她挣扎着要逃开：“妈妈，没事，我不害怕！” 我紧紧握住她：“我害怕！”

我妈去找人给我问姻缘，算命的说我30岁以前嫁不出去。我妈一听急了，拉着我就走，边走边愤愤地说：“像你这样又懒又馋的，30岁以后也难嫁出去，算命的果然不可信呐！”

闺蜜怀孕，她说：“我听说生孩子可疼了，我有点害怕。” 我说：“这有啥，反正是你疼，又不是我疼。” 闺蜜说：“可是我爽过呀，你都没爽过。” 哎……这天不能聊了，太欺负单身了……

之前换手机，顺便给老妈买了一部，用了快两年了。今天回家看到老妈在沙发上摆弄手机，老妈得意地跟我说：“你爸给买的，旧手机电池不好用了。”心想自己手机电池也不行了，找到正在做饭的老爸撒娇。老爸把围裙给我套上说：“你洗洗手把饭做好，一会儿给你惊喜。” 第一次觉得做饭是件开心的事，直到把饭菜摆在饭桌上，老爸递给我一个充电宝……还告诉我这是你妈妈买新手机送的……

我从背后掏出一束玫瑰花，对女神说：“鲜花当然要送给美女！” 女神往后退了几步。 我问：“你对花过敏吗？” 女神说：“我只是对牛粪才过敏。”

一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存不存在瑕疵！” 好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。” 导演说：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。” 好友问：“找不到合适的道具？” 导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”

坐火车硬座，没带吃的，饿了。乘务员推车过来，买了桶泡面。撒调料的时候火车晃动大，不小心撒到我旁边的大哥腿上。乘务员倒热水的时候，火车一耸，倒了一些在大哥腿上。大哥嗷一声：“擦！你俩配合挺默契啊！”

闺蜜是个花痴。昨天在公园逛时，看到长椅上坐着一个帅哥，主动上前说道：“嗨，帅哥，今晚约吗？” 帅哥吓了一跳，连连摆手说：“不，不，不。” 闺蜜刚想说你真怂，结果旁边的一个小孩子抢先说了：“爸，你真怂！”

老妈：儿子，你这么喜欢看《三国演义》，能从里面学到点好的东西没有？ 儿子：《三国演义》里哪有好东西学啊？ 老妈：怎么没有？人家诸葛亮那么优秀，难道还不够你学的吗？ 儿子：诸葛亮我可不敢学。 老妈：诸葛亮那么聪明、那么优秀、那么有才，为什么不敢学啊？ 儿子：诸葛亮娶了个丑媳妇是家喻户晓的事情。不说别的，就说隔壁的王哥娶了个丑媳妇，你和我老爸成天都笑话人家媳妇长得丑。我如果学诸葛亮也娶个丑媳妇回来，以后还不被你们俩嘲笑我半辈子啊？ 老妈：尼玛…

未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！ 他拼命攒钱。 第一次去看房，离首付差五万元，他安慰女友：“再等一年！” 一年后再去看房，离首付差十万元。 他从牙缝里省钱… 当他再去看房时，竟然差二十五万元了。 他仰天长啸：。。

老婆：“还有比接老婆下班更幸福的事吗？” 老公：“有，接别人老婆下班。”