今天打了把排位，有一个女孩不顾一切地选了紫霞仙子。那一局打得很难，她一直在送人头，反应很慢。队友李白忍不住喷了她，她却说：“对不起，以前都是他用至尊宝保护我。” 他今天跟别人结婚了，我就想试一试，没了他我还能赢…… 李白不说话，带飞三路。直到游戏快结束的时候，他说了一句：“以后我保。”

九年没联系的前女友忽然问我借钱，我开口道：“四十万行么？不够了再说话。” 前女友很是高兴地回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊。你放心，我日后一定还给你。九年多没见了，你现在干啥呢？这么有钱？” 我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话。俺现在改做抵押贷款了....”

这一天，老婆就对老公抱怨道：“每天一起床你就说‘困死了’，叫你做点家务你就说‘累死了’，饭做晚了些你就说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你就说‘挤死了’，让你打的你就说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’…… 这一天到晚得你要死几回呀？” 老公接着道：“你烦死了！”

今天跟女友分手了，总有些事让我觉得心疼，于是我鼓起勇气： “喂？是10086吗？” “我刚跟我女朋友分手了，昨天给她充了200块的话费，能不能帮我要回来？”

一般来说，大企业的员工都会选择跟自家公司有关系的产品来用。 比如生病了，腾讯员工就用丁香医生，阿里的会用阿里健康。 而百度员工一般会选择辞职。

老师：同学们，你们知道世界上最吓人的动物是什么吗？ 小红：蛇。 小明：老虎。 小刚：女人。 老师：小刚，你滚出去！

闺蜜买了辆新车，来接我的时候没料到她在车内还放了一根大铁棍。 她当时解释说：“最近我家那片治安有点乱，放着好防身。” 等去停车的时候，她让我先上去。然后趁我不注意的时候，她拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里！ 当时的我目瞪口呆，还有这样的操作？

“我喜欢你。” “谢谢，我们抱一下吧。” “呜呜呜，你答应和我在一起了吗？” “没有啊，好人有好抱，你是个好人，我们还是做朋友吧。”

最近老婆在搞微商，我看她搞的有模有样，不禁和兄弟感叹道：“唉，现在的实体店生意都不好做啊！以后恐怕是电子商务的天下咯！” 兄弟吃了颗花生米，喝了口雪花，慢悠悠地来了一句：“幸好当时选择开理发店，至今还没有快递寄人头来烫头发的！”

有一个男孩向一个女孩求婚，男孩手捧九十九朵玫瑰跪在地上说：“如果有一天我没有钱，没有房，没有车，你还愿意嫁给我吗？”女孩问男孩：“如果没有漂亮的脸蛋，苗条的身材，而且还不是处女，你会娶我吗？”男孩小声地说：“你的初夜是我破的吧！”然后就没有然后了。

同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便。” 女同学听后想了三秒，擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”

有一女子，一向水性杨花，终于有一天她要结婚了。结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？” 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

老妈说我爸是家里的顶梁柱，负责赚钱的。我姐是学霸，负责赚面子，用来炫耀的。她自己是家里的主管，统筹规划整个家的。 我问我妈我是干嘛的。 老妈说：“你是家里负责搞笑，调节气氛的！”

从前有个富翁，他有十个儿子。有一天，富翁拿出一把筷子，先抽出一根让大家折断，十个儿子都做到了。 然后富翁又拿出十根筷子，让大家一起折断，十个儿子没有一个人能做到。富翁说：“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。” 然后，富翁将十根筷子放到了水杯里，透过水看筷子像折断了一样。然后说：“这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

在网吧上网，旁边坐了一个小学生，大呼小叫的。我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。 我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他充了10块钱，还跟他成了好朋友… 没错，那小子现在是我小舅子！

朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。” 我淡淡地回道：“总比你像菠萝一样好，外面是黄的，里面还是黄的，头上还是绿的。”

以前记得和初恋女友坐公交车，我开了瓶营养快线跟她一起喝。然后我舔了一下瓶盖，没舔干净。然后我初恋对我说：“我觉得我们不合适，还是分手吧。” 事后我一直苦思冥想，到底是为什么。

刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话。 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 简直是真理啊！

冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它，就把它塞到自己的衣服里，用温暖的身体把蛇暖热。 蛇很快苏醒了，变得柔软了。 农妇很担心，于是又把蛇放到了屋外。

媳妇：你是不是有外遇了？ 我：你胡说什么。 媳妇：平时你都七点半到家，今天怎么七点三十二？ 我：两分钟我能干点啥？ 媳妇：半分钟都能解决，你说两分钟能干点啥？

今天和朋友妹妹相亲，第一次有点紧张，还有点尴尬！ 两人面对面一直玩手机，相互有一句没一句的尬聊。过了一两个小时后，美女看着我！ 相亲对象：我现在没有安全感！ 我：咋了？ 相亲对象：我手机没电了，怕你对我做什么！ 我：… 哦

有个同事问我：“亮哥肾透支了怎么办。” 我说：“割了是最佳选择！”

初中时教室在三楼，机房在四楼。 偶然拿钥匙撬开了机房门，于是乎，在第二晚自习时，经常溜到机房玩游戏。一晚上玩得正嗨，听到走廊有人唱歌，关机，躲门后，一气呵成。 接着就是老师开门声，接着就摸着我的脸来了。老师貌似不能确认，多摸了几下，我狼哭鬼嚎地冲了下去。 才知道我把开关挡住了。