洗衣服，从洗衣机里翻出一条没见过的牛仔裤，大声问老公：“老公，你啥时买新裤子了？” 老公闻声过来一看：“这不是我的裤子啊！” 我把裤子高高拎起：“看，这么肥的腰身不是你这个胖子的，难道是我的？” 然后身后响起婆婆阴沉的声音：“这么肥的腰身是我这个胖子的......”

女朋友对我说：“我是你的尾巴。” 我说：“那我是壁虎。” 她来一句：“你更甩不掉我了，因为你的尾巴掉了，我还能再长出来。”

我英语发音一直不好，LOGO经常会读成“lao gou”。 前两天，收到公司领导的微信，“把老狗给我发过来！” 我开始愣了一下，马上明白了，把公司LOGO的图片发给了领导。领导回复，“知道自己的问题就快点儿改正，别让别人说出来！”

我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。 比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

我：“听说你睡前要化妆。” 同事：“是啊！” 我：“没人看，有什么用呢？” 同事：“怕吓走梦中的王子。” 我去，这也行。。。

妹子一枚，小时候就是我哥的跟屁虫。 话说有次我哥拿家里用完的灭害灵（杀虫喷雾）跟我说，这玩意儿可以点火，我们试试。我就乖乖地按住喷雾口等着他点火，谁知道他点火了就跑了，瞬间一阵大火满面铺开。 我整个刘海眉毛都被烧没了。 现在想想我命真大。

公司有个同事（广东的）玩的很好，我们都叫他李哥。前几天闲来无事就叫他教我广东话，我问他早上好怎么说？ 李哥告诉我早上好粤语就是“丢尼劳某”。 之后每天早上上班都跟他说：李哥，“丢尼劳某”！ 今天他看到我都躲了，到底怎么回事？？

今天坐公车，一大叔问我：“小姑娘，这么晚等公车，你男朋友没来接吗？” 我害羞地说：“我……没……没男朋友。” 谁知大叔突然来了句：“再丑也得谈恋爱啊。” 我瞬间石化了，心中一群草泥马奔腾而过。

小时候我喜欢吃韭菜，有次在老家看到有块稀稀疏疏的韭菜田，于是从爷爷家拿了把镰刀，趁着半夜偷偷割了一大把回到家中，期待爷爷的夸奖。 但夸奖没等到，从没对我红过眼的爷爷却对我破口大骂：“小畜生！不要拿着镰刀就什么都割！而且这不是韭菜！这是水稻！”

昨天，一个漂亮的小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。 侄子说：“我不需要道歉，也不需要赔偿。” 小女生急了：“那怎么办？” 侄子说：“我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。”

我妹妹高中时：“哥，班草答应跟我约会了，给我点钱，我整理一下自己！” 我希望她把一头长发整漂亮点，于是给了她几百。 下午，我路过公园篮球场，看到我妹妹理了个板寸，穿着背心短裤，运着球与班草在篮球场上厮杀...

“哥，借点钱，换个女朋友。” “没钱，才一个月都换三个了，一点都不知道珍惜！咋不学学我？看我和你嫂子多好，三四年了感情一直很好～并且……” “哥，我求你了，不是我花心啊！是它质量不好啊！！！我还想问问你嫂子是搁哪儿买的？我也买个……”

我用手机替老婆照了几张相片，老婆看了看，不满意。 老婆说，你的技术太差了，照的这么难看，还是我教教你怎么拍吧！ 我问，要怎么拍？ 老婆说，我站着，你要往后走，尽量走得远一点，这样拍出来的相片就好看啦！

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了” 我：“发展得够快的啊”。。 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。”

和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩，不让他和我在一起，还往外轰我。我老公急了，大喊：“就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。” 从那时起，我就认定他是我托付一辈子的人。今天去公公家吃饭的时候，无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说：“儿子，当初你爹我给你出的苦肉计好用吧......”

昨晚和女神一起约酒，她说累了想去旅馆睡觉。路过公园时，她问我公园里有多少颗草，我瞬间懵逼了，笑了笑！ 然后她藐视我一眼，说：“活该你单身”，就走了。 你们说她是不是傻？

一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？ 妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

有人说，苹果手机iOS比华为手机系统好，三星手机比华为的显示屏幕好，小米比华为性价比高，OV外壳也比华为漂亮……大家都和华为比，所以我买华为，你说气人不气人？

一医生遇上医闹，心情郁闷，找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱不够，于是发短信给科主任，帮忙带点钱来。 科主任直接开个120来，进门就给他打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上，啥都不敢说。 上车后主任就把吊瓶拨了，说：“我也没钱，只能这样帮你了。” 打个包给值班的宵夜。 这医生感动得热泪盈眶，医生都是兄弟啊…

带女票坐过山车，结果女票下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知她是：“亲爱的，我饿。”

女：你是怎么来的？ 男：开车来的。 女开心道：开的什么车啊？ 男：也不是什么好车，几十万，垃圾车… 女激动：几十万的车，还叫垃圾车？真有钱！能不能带我去兜兜风？ 男：好啊，走！ 说着一指路边的垃圾清运车，上吧！

初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就回来偷瞄，搞了几次。就觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身。过了没多久，班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙里猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了。过了四五秒钟，外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果……班主任又吹回来了！

一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是她对乞丐说：“如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。” “那我叫十声是不是就给我一千块？”乞丐问。 富婆答：“是。” 于是乞丐对着狗叫了十声爸。 最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说：“谢谢你，妈！”