记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字。爸爸看了，揍了我一顿：“你TM又作弊了。” “没有啊！” “还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？” “上一次也是95啊。” “你上次也作弊了！” 我是亲生的？？？

今天有人问我：“你被追过吗？” 我说：“有啊，前几天我去逛街，后头有一只狗（我想应该是单身的）。估计是看我不顺眼儿，猛地就跑过来想追我。妈的，整整追了我三条街啊！”

高中时住宿舍的一楼有栏杆全封闭出不去，后找绳子熄灯后从二楼爬下去，出去玩几把游戏再爬回来。爬过多次，一直有惊无险。 某晚，游戏归来爬绳，居然有人在上面帮忙拉绳子。“卧槽，好人那，”我说，“哥们，谢谢啊。” 在感激中爬到一半时，露出了班主任那微秃的脑袋。我吊在中间，不知道该上还是该下……

我拿着总分326的成绩单不知所措，后来狠下心把分数改成了826。就这个改动，老爸差点没把我打死：“就你这智商，还敢改分数？各科满分加起来都没有800分！” 我委屈啊！特么那个3真的只能改成8啊。

成语新释“远交近攻”： 孩子做作业的时候，离得远一点还能交流交流，离得近了，想不攻击都难！

刚刚，老爸给我五块钱，让去买牛奶。 牛奶两元一斤，割… 老妈说：“拿两钢镚儿多好！” 老爸：“万一闺女想买点别的没钱能行？” 我：… 亲爹您真大气

人一生分四个阶段，对幸福的追求也有所不同。 幼年，吃根棒棒糖就很快乐。 少年，打游戏能忘了一切。 中年，炫耀情人是生活的大部分。 老年，能有个人听自己唠叨几句就行了！

车站等车，太阳晒得人几欲抓狂，站牌子的阴影下都站满了人。 一对老夫妻，老奶奶热得用手遮脸，老爷爷疼爱地把老奶奶往身后拉：“你站我后面，我给你挡着太阳。” 老奶奶翻翻眼：“你还没我高，挡得住吗？” 老爷爷“蹭”的把双手举起来：“现在能挡住了吧！”

去女友家见她父母，饭桌上聊起篮球。 我说我很喜欢打篮球，怎么过人投篮…… 她妈对她爸说：“和你年轻时一样。” 我问：“叔叔以前也爱打篮球？” 她爸答：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

画家很迷惑地看着站在前面的模特，问：“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗？看你很奇怪的样子。” 模特说：“当然不是啊，我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后，他不脱衣服。”

最近我妈天天穿长裙，自己感觉美美哒。 今天闷热，我妈还是一如既往地穿长裙，我问她：“妈，这天那么热，穿那么长裙子不热？” 我妈含笑说：“不热，这样穿得体。” 我爹在旁边讥讽地说：“什么不热，你妈那是为了遮掩腿毛……”

和对自己有恶意的人绝交。 人有绝交，才有至交。

全家出去吃饭，偶遇老公的前女友一家人。 我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？” 儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定，我爸要是娶了她，肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！” 哇塞，你这个回答……我给你满分！

到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧！ 问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸？我说干的。然后她问，抽纸还是餐巾纸？我说餐巾纸就好。她问，你要维达清风还是心相印？我特么要……要……要……要……要尿裤子了……

女朋友说下班后同事聚餐，完成后她自己回来，不用我去接她。 结果一下吃到半夜，回来的时候已是酩酊大醉。 我赶紧帮她擦洗干净，抱到床上。看到她睡美人的样子，微微张开的小嘴，禁不住吻了上去，没想到竟被她吐了个满口。 我仔细咂摸了一下滋味，明明是张裕干红跟牛二，还有牛排的味道。中间打电话，她还说喝的啤酒吃的火锅，看来是真的喝醉喝晕了...

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”。她举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？” 有位学生答道：“以牙还牙。”

那天我爸语重心长地跟我讲：“闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚……” 我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！

一大哥急匆匆地跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？” 我指给他看，说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！” 那大哥失望地看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！” “我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

某日，老师要我们用“约定俗成”造句。 某男生大声地说：我不会用约定俗成造句。 结果，全班大笑。

中学时，食堂竟然不排队打饭，对我这样文文弱弱、瘦瘦小小的女生来说，就是人生挑战。视吃如命，到点就饿的我，每次面对这种情况都感到非常困难。直到有一次，一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒，从拥挤的人群中冲出来，大声对我吼着：“给你打了三个馒头，够了吧？！！！” 擦！ 不食人间烟火的我，竟然恋爱了……

楼下小区有个小卖店，老板是一个妹子，经常一个人守店守到半夜。 我喜欢晚上熬夜打游戏，时常去她店里买包烟提提神。 一次我去买烟的时候，妹子对我说：“我看你每天睡得也挺晚的，你没事可以下来跟我聊聊天啊，我一个人好无聊的。” 就这样持续了3个月后，我成了这家小卖店的老板，现在每个月的工资交给她付店租……

老婆和我说要跨年礼物，我给她发了个88.88的红包。老婆一下生气了，喊着问我：“我在你心里就值88块钱？”这时候，旁边的女兒赶紧帮我说话：“妈妈你还不明白吗？爸爸这是在变相的夸你变瘦了，你想想，按最便宜的肉算，88块钱才能买多少斤肉……” 老婆一下子高兴的不得了……

同学在火车站过安检的时候，大摇大摆地拎着饮料就过去了。 车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！” 该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了。工作人员顿时愣住了。 只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶子吗？给你！”