一二货室友，是个小说迷。 一天肚子痛，医生说肚子里有细菌，给他拿了些药。 于是寝室出现了这样一幕： 二货室友把一粒药放在肚子上，“畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。”

男同事深情地唱了句：“让我一次爱个够。” 立马一女同事接到：“什么？你要爱个狗？”

陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？” 老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。” 老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。” 女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。 嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

好久不见的同学见面， 哥：兄弟现在混得不错吧？ 同学：唉，当初我就是一个小员工，什么错不错的，现在已经是老… 话还没说完，哥忙打断： 兄弟，不用说了，就知道你有出息。 同学：尼玛，我有啥出息啊，现在是老员工！

初中时，有个教生物的女老师很年轻也很漂亮。 有一次上生理卫生课，讲到人类生理构造及生育问题。她讲完男女生理结构之后，开始讲生育问题：“生育问题包括生育年龄、生育周期和生育行为，我们现阶段就介绍生育年龄和生育周期，至于生育行为，要到将来同学们长大之后再说。” 一个男生突然大声叫道：“我们现在就要听！” 全班哗然。我连忙阻止他：“现在讲有啥用？有理论也无法实践啊！” 顿时，全班安静下来。

“你们吃我的，穿我的，天天不是玩手机就是想睡觉，还经常生病，一点都不努力，还败光我的钱财，你们对得起我吗？！” 我低下头，对着自己的身体说。

天冷了，我习惯睡前用热水泡脚。我家金毛总是趴在旁边好奇地盯着。这货居然学会啦！昨晚去趟洗手间回来，看见这家伙蹿上茶几，踮起前蹄子，小心翼翼地往我水杯里塞。

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。”

表妹昨天带男友来我家，刚进门正巧我端着一盘菜从厨房出来。我看了她们一眼，把表妹拉到一边问道：“怎么换人了？上次那个戴眼镜的呢？” 表妹脸色一沉回道：“谁换人了，他这次带的隐形眼镜……”

刚刚和姐姐逛商场，看到一家专卖店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给导购员开始各种试穿。试穿了很多件衣服还是感觉都不合适，回头问导购员：我的外套呢？ 导购员找了很久，楞楞地看着姐姐说：刚才客人太多，好像……好像是被我卖了……

工作的地方离家太远，所以想搬出去住。我妈劝我：“别啊，你要是走了这个家就不完整了。” 我瞬间被感动，问她：“为什么会不完整？” 我妈说：“你看这个‘家’字，就是上面盖个屋，屋下养头猪……” 唉……

一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！ 神回复： “从前有个卖烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟。不过，他最后死得很惨。”

一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。 然后，他手里一没钱就去要账，小日子过得潇洒到不行。

跟一位微胖的男同事一起开始健身，半年过去了，我还是150斤，他却苗条多了。 我多次请教方法，他终于憋出了一句话：“主要是那私教太会忽悠了，半年我就交了两万多，没钱吃肉了。”

“妈，你买那么多土豆干嘛？” 我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了。” 我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都要没了：“这事可不能外传。” 我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”

一哥们说他小时候遇到一个神仙，给了他两个愿望，让他选一个并满足他。一个是小弟弟超大，一个是拥有超强的记忆力。我问他：那你选了哪一个？他想了想，回答说：不记得了…

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。 他说：“看不出来你年纪不大，还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦！” 说完就从窗台上滑下来，一屁股坐在我养了五年的仙人球上。 那一刻，一楼到十五楼的声控灯全亮了！

我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。 当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想，我就得立刻滚出这个家。

同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你们俩不学习，在这里嘀咕啥呢？每个人罚十块钱！” 你算的真准

想在市区买套房，手上还差5万。 于是打电话向平时耍得来的几个哥们朋友求助。 结果得到的回复：不是经济危机，就是生意失败，总之各种不如意。有几个也确实生活困难，我也表示理解。 手上剩下最后一个号码了，我抱着试试的心态拨了过去，结果对方非常慷慨答应了，还说：“5万够不够，给你十万吧！” 我顿时感激涕零，哽咽着说：“谢谢你，爸爸！”

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。到了那，大夫先用镊子等工具清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药。再然后打了一针麻药开始缝针。当时工友抬起那张疼得已经扭曲的脸问大夫：“大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？” 大夫一愣，有些不好意思地说道：“就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病……”

一球星向女友求婚。 女友问：“你会像爱足球一样爱我吗？” 球星：“当然了。” 女友很高兴，就答应了。 婚后两天，妻子要离婚。 球星：“你要求的我都做到了，为什么还要离婚？” 妻子：“靠，你特么像爱足球一样爱我，就是每天都踢上几脚么！！！”

三十岁，未婚无对象。一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？” 答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

骂人超狠又不带脏字的段子： 你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。