终于见识了一把最牛套路。 星期天早上，一个老太太摔在一辆车跟前，副驾驶的人对开车的人喊道：“老板，快跑，这老太太职业碰瓷的，不讲理还爱挠人。” 老板听话地推开车门跑了。 老太太站起来对副驾驶的人说：“你老板跑起来真帅。” 副驾驶的人叹了一口气：“帅是帅，就是爱让人加班真受不了。” 妈，上车，带你买菜去。

老婆越来越胖，一家三口睡一张床有点儿挤了。 老婆：“你睡地铺，我和儿子睡床上吧！” 老公：“不，还是儿子睡地铺，我睡床上好。” 老婆：“为什么？” 老公：“我的抗压和抗挤的能力比儿子强哇！”

最近减肥，感觉瘦了1公斤。想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心地说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。” 一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”

快过年了，跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。 到了她的一位亲戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：“小妹妹真可爱……” 然后，丈母娘在旁边冷冷地说了句：“没大没小的，她是你姨姥姥……”

年初七上班，每人领了一百块开工红包，我回家交给了老婆。 晚上大伙来我家打麻将。有个女同事自己手气不好，却说我老盯着她来胡。 我说：“麻将桌前无父女，谁让你放炮。” 她扯着嗓门说：“无所谓，输赢也就几百块，反正今天开工红包有两千块。”

昨天第一次带女友去哥们儿家，进门发现我手机没电了。于是就掏出女友手机，可是怎么看都觉得别扭。我记得哥们儿家的WiFi是需要输密码的啊！！！

表弟在网上认识了个女的，照片很漂亮。 今天他把我叫上一起去餐厅见面，结果到了一看，是个又黑又壮的妹子。 她羞答答地问：“你们究竟是谁来相亲呀？” 我冲表弟莞尔一笑，没想到他一下把我按在椅子上说：“是他。”

想找个女朋友了，这样每次吃完饭就会有人刷碗，垃圾袋会有人及时清理，地也会有人按时拖。不然她就会骂我。

一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。 经历了N次起步熄火后，终于上路了。路上开得还算平稳，快到我家了，妹子说：“姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！”

甲给乙打电话催还钱： 乙吗，我是甲。 乙：喂喂，我听不见啊！ 甲：你听不见？ 乙：对，我什么都听不见。 甲：那你放下电话，我再打一遍。

刚才小姨子问我：“姐夫，我准备去超市，想吃啥？我给你买回来。” 我告诉她想吃樱桃，她的脸刷的一下红了：“姐夫你讨厌，过分了哈。” 我就纳了闷了，吃个樱桃有啥过分的…？？？

小明妈妈是个砍价高手。一日，小明去买衣服，他妈怕他不会砍价，就对小明说：“无论他们出啥价，你都对半砍就行了。”小明点头，来到商场：“老板，这衣服怎么卖？” 老板：“一千！” 小明：“太贵了，五百！” 老板：“卖你便宜点，八百！” 小明：“不行，怎么也就四百！” 老板：“那就再便宜点，七百！” 小明：“三百五！” 老板怒道：“三百你要不！” 小明：“一百五我就要！” 老板：“我他妈的白送你得了。” 小明：“不行，你得送两件。” 老板……

“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。” “就在车上放呗。” 噗…… “哥们，咱俩下车抽个烟吧。”

记者采访郭敬明：“《小时代》是您导演的第一部作品，目前的票房成绩非常优异。姜文曾说过，在中国娱乐圈，难在站着就把钱给赚了。您对此怎么看？” 郭敬明顿时黑脸：“马勒戈壁的，我，我这不是站着啊？！”

新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。” 新郎高兴地抱起新娘放在床上，掏出手机。 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳得更快了。 “喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打野。”

一个年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？” 就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！” 继续走到二楼的时候又想起，“更不对了，我都没结婚啊！” 到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”

老公第一次登门是刚参加工作的时候。 我妈炖了一只鸡。 按照风俗，把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：“刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。” 谁知这二货和我妈说：“阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。” 后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。 当时我故作生气地说道：“你要是不收钱，我可去别人家买了。” 说着就把十块钱递了过去。 老同学一见推脱不了了，于是很实诚地说道：“要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。”

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”

女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！” 男：“这不是第一次当人，没经验嘛！” 青年：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 禅师递给他一个完成了一半的竹篮。 青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 禅师：我是让你接着编。

本人家住偏远小城，今天出门打车，五分钟左右的路，司机：“先生，我带你抄个小路吧，快得很！” 20分钟以后，“兄弟，你还记得路咋走的吗？我咋绕的有点糊涂。。。"

结婚三年了！ 老婆问老公：我现在看你，好像没有当初认识你时的那种心跳了！你！对我还有吗？ 老公说：一直在跳！而且不是简单的心跳，是心惊肉跳！

我暗恋同系的一个女生已经很久了，一直没有勇气表白。要过情人节了，想借这个机会向她表露心迹。 那天晚上下了自习，我在她们班门口等她。见到她我好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句：“我送你回去吧？”她说：“不用了，我等我男朋友。”我懵了，接着脑残地说了一句：“那我送你俩回去吧？”

一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。 羊农曰：不行，你撞死了我的羊，要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？