什么是友谊？ 我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过。然而，同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！

老板的妹妹抢了我男朋友，这口气我能忍？ 所以，我悄悄加了老板的微信，准备做她嫂子报复她！ 果然，经过两天的进攻，老板把我叫到办公室。 “莹莹啊，求你放过我吧。这两天你给我发的信息被我老婆看到了，给我好一顿收拾。你这不是报复我妹，你这是要报复我啊！”

很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因有两点： 第一，认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著《资本论》和社会主义市场经济理论，甚至涉猎了凯恩斯及弗里德曼，《股票作手回忆录》《对冲基金风云录》每周通读，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑； 第二，没钱。

工地违建开工了，工人们挖了几米深后向老板报告：“老板，下面碰上了硬物，好像是古墓！” 老板一听挺兴奋：“挖、挖、挖，继续挖！” 工人挖了一会又来报告：“老板，我们挖开了一个洞，可是感到有点不对劲，古墓好像没有用混凝土的！” 老板走了过去，趴着向洞里望去。洞里面有些微弱的亮光，从洞口吹了一股凉凉的风，突然一道亮光闪过，一条长长的大大的东西急速地爬过。老板惊呆地坐在那，想了好一会：“难道这是……地铁！”

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遗物。”

楼主女，幼师一枚。 园长今天早上招来一个美女实习生，跟着我干了一天。放学后，园长问我感觉她怎么样？ 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀，坚定地说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！

儿子晚上老是磨牙，到医院检查，说要化验大便有没有虫。可儿子当时拉不出来，医生说别急，到家拉了再送来也行，但记住，必须一个小时内才有效。 第二天早上，我拿着大便，急忙开车送医院。路上堵车，到医院就剩十分钟了。奔跑过程中撞了一个人，他骂道：“你赶着投胎吗？”我回了一句：“不，我是去送屎！”

撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎。你听过狼来了的故事吗？” 我迟疑了下：“好，好像以前没听过。” 老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。” 我捂着脸说：“听过。” 老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？” 女人讲道理真可怕。

刚才叫了个滴滴车，来了一辆大宝马，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。 他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我。” 我说：“前面左拐。” 他说：“好的。”

我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？ 女儿老神气地说：“那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要！”

今天听到最美的诗句： 择一城终老，遇一人白首。 套一世A股，还一生房贷。

理发店里人比较多，理发师里德认真地给顾客理着发。 一位顾客走进店里，问道：“还要多久可以给我理发？” 里德环顾四周回答：“两个小时吧。” 来人走了。 过了几天，还是那个人，问了同样的问题，然后走了。 过了一周，这个人又来了，又问了同样的问题，又走了。 里德吩咐助手：“跟着他，看看他到底去哪儿啦。” 助手一会儿回来了，汇报说：“他去你们家了。”

上周末我去老舅家蹭饭，小表妹不知跟谁学的，就总爱学我说话。 我说啥，小表妹就说啥。 我急了，对她说：“别学我说话！” 她还要跟着说：“别学我说话。” 好嘛，让你学！ 我脱口来了一句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！” 小家伙愣在那好久……

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子。他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那。看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。 “爸爸，我有点害怕。”小由美子颤抖着声音答道，“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

下午在西餐厅听见一服务员对另一服务员说： “那位外国客人点的餐做好了，要打电话请他下来用餐，可是不会说英语怎么办？” 只见他主管走过来说： “我来打！” 我心里想，这主管还蛮厉害，会说英语。 然后我就看着他拨通了电话说： “哈喽！OK了，OK了，OK！” 佩服，佩服！

昨天虽然起风了，还是好热。下班后在路边的副食店买了个雪糕，然后站在门口的大遮阳伞下吃着避太阳。 突然一阵妖风，咻地一下伞竟然收起来了，雪糕都拍脖子里了！ 老板，你能先帮忙把我放出来再笑么？！

本吊决定向女神表白。 鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴地说：“我……我想……对……对你说，啊，呃，嗯，好好学习！” 女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？”

我翻开任意一家网购平台一查，歪歪斜斜的每页上都写着“多买多返”四个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满满当当都写着的字是“穷”！

据说，有强迫症的人睡觉前必须上个厕所，否则会陷入要不要去厕所的纠结中… 这话一点不错，你看现在天都亮了，我还纠结着呢～

晚饭后，老婆在厨房洗碗。 忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎了个碗。 我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣，然后对我说：“你别过来，让我先想想。” 我就奇怪了，问：“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？” 老婆说：“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”

小明：“老师，你看夕阳好美哦！” 老师：“说人话。” 小明：“他妈的，怎么还不下课？！”

昨晚在夜店遇见一个身材极好的妹子。 一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊？” 二十分钟后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里做错了……

同事拉我去他家打麻将，和他小姨、他妈一起打。 我问他小姨：“阿姨，你打麻将很厉害吧！” 他小姨笑着说：“我姐厉害一点，不然，当年我就不会把男朋友输给她了！” 我同事说：“小姨，你就不想翻本吗？” 他小姨回答：“想啊，然后又把你搭进去了！” 这信息量真的有点大……

嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。