昨天跟老婆吵架了。今天早上起床，她好像没事了，跟我说：“玩个谜语游戏好吗？” 我：“可以，来吧。” 老婆：“你，起床。打一药材名。” 我：“人参。” 老婆：“错，是枸杞！”

还记得上学时，学校集体澡堂。 自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。 可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。

我们这有个早餐店，老板养了一只大狗。每次有人进店，狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临的意思。 刚开始大家还有点怕，久而久之就听习惯了。更有人没听到那声叫声，还会调侃狗狗不欢迎自己。 没想到今早刚要进店，站在店门口的老板儿子就冲我学了一声狗叫，然后老板儿子有点不好意思地说：“狗狗昨晚生病了，怕顾客不习惯，我爸就让我来代班！”

那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。 那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣地拍着彼此的肚子说，要让十年后照相的人数翻一番…… 十年后，在同学的婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿地翻了一番……每个人也都找到了新的对象…… [哭泣]

大学最2B的事情： 约了追的女孩子出来玩，宿舍门要关的时候，各种拖，不让其回宿舍。结果，她果然没回到宿舍，不过大门也关了，出也没出去。我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上，啥也没干。

小时候，老妈让我去亲戚家买包盐和瓶酱油。女主人不在，问男主人多少钱，他大手一挥：“钱什么钱，拿走吧。”咱人小又加憨实在，就真的拿走了。俺都快到家了，他骑着自行车追上了我，把钱要走了。那脸上的几道血印子非常醒目，到现在都感觉对不起他…

楼上有对小夫妻，啃老族，每天昼伏夜出。这天凌晨三点了，夫妻俩还开着音响在唱歌。物业去敲了几次门，就是不理。小区的大爷大妈们商量着要治治他们。每天一大早，几个大爷大妈就跑到他们家楼道里，拉着二胡，敲着锣，唱起了小曲…

年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说： “我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。 谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。 当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久， 然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”

带老婆去参加同学聚会，我有个女同学没一会儿就出去接电话！ 我指着那女同学，对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。” 老婆：“切，告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的‘大事’就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！” 我…

突然发现了个事： 武则天证明了成功和性别没关系， 姜子牙证明了成功和年龄没关系， 朱元璋证明了成功和出身没关系， 马云证明了成功和长相没关系， 比尔盖茨证明了成功和学历没关系， 而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！

儿子拿着一张破纸，对爸爸说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？” 爸爸拿过来一看，说：“这画的不就是咱家嘛，怎么是藏宝图呢？” 儿子说：“你看看用红笔画的地方。”爸爸仔细一看：沙发底下、书橱顶上……红笔标记的都是他藏私房钱的地方。他赶紧跟儿子说：“宝贝儿，我给你50块！”

“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…” “那缺点呢？” “缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘。麻痹等了25年还不出现！”

因为工作关系，我有幸去到郊外的青山疗养院那里采访，探望了一些精神疾病患者，给他们带去了必备的生活用品。 院长跟我说，这里面平时基本都是没有人来的，他们都很孤独。听得我内心十分难受。 临走的时候，我用力地挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给送回去。

“哥，借点钱，换个女朋友。” “没钱，才一个月都换三个了，一点都不知道珍惜！咋不学学我？看我和你嫂子多好，三四年了感情一直很好～并且……” “哥，我求你了，不是我花心啊！是它质量不好啊！！！我还想问问你嫂子是搁哪儿买的？我也买个……”

男女的虚伪形式还是有所不同的， 男的善于强颜欢笑， 女的习惯无病呻吟。

我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。 最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。 今天我想了很久，觉得这样下去不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。

跟同事看汽车杂志，他指着一款说：“这个非常贵。” 我问：“能有多贵？”他想了想说：“如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…” 我懂了。

公司一个吃货同事去吃大盘鸡，单点了一整只。端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色地说：“绝对一只。”那好吧，要是不够就免单，老板同意了。 这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头，轻松吃完。拼到最后发现少了一个鸡翅一个鸡腿，看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。

一美女同事，特文静，平时笑都是抿嘴笑，骑摩托车时都不单脚踩地。 后来，我看她不错，结婚了。 结婚那天，仪式完毕后就载着我回家，她骑车。一路上，她骑得飞快，弄得我一路上边流鼻涕边流泪的，她倒是奸笑着，大声到好远以外的人都听得见。 回家后，她翘着二郎腿，点起一支烟，说：“你现在反悔也没用了。” 装的，都tm是装的！

有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了：“嗯嗯，很正常。” 医生又问道：“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物真心沉，正走着气喘吁吁时，老婆来电话。 赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？ 这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：“哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！”我很想知道接下来如何解释，如何能解释清楚。

老板和老板娘请我们员工吃饭，一桌十个人。 开席后，我对旁边的同事说：“来，大哥，我敬你一杯酒。” 同事没有举杯，小声地说：“要先敬有说话权的人。” 我看了看老板，又看了看老板娘，说：“老板娘，我敬你一杯酒。” 老板恶狠狠地瞪了我一眼！

妹妹交了个男朋友。 昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

有一个军人叫王上尚。有一天，他们就端着一盆水，班长就喊王上尚，整个班的战士都往上端喊。到头顶时候，他仔细一想，喊的是他，他就喊了一句“到”。整个班的战士把水抖到头顶上了。班长叫他去墙头喊100遍“到”，连续喊了好几声“到”。结果墙后面有个三轮车，他喊的时候，墙一下倒了，下来一个女的说：“谁喊的到”[呲牙][呲牙][坏笑][坏笑]。