我一直想不明白一件事，到底是我太好养活，还是吃货的本质，为啥我上过班的所有地方，我都觉得食堂的菜好吃。 没吃过再好吃的饭，都有非常多的人嫌弃！ 难道他们在家里顿顿鲍鱼海参？ 燕窝娃娃鱼？

我们班主任平时特别严厉，有一次，她在黑板上抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。” 这时，二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

晚上送男朋友上公交，刚到车站没多久，还没来得及依依不舍呢，车就来了。 男朋友就急急忙忙地亲了我一口，我就急急忙忙地跟公交司机招手提醒他停车。男朋友接着又急急忙忙地上车了。 然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。” 大叔，你这公交开的是有多其乐无穷，啊啊啊…

一位朋友卖水果，他说卖了十几年都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果，这是我坚持下去的动力！

晚上休息，和男朋友在家磨豆浆。喝了一口，男朋友说淡淡的没什么味，让我去给他加点糖。小性子上来，默不作声放了一勺盐进去。结果男朋友喝了一口，来了句“就是这个味！”我一脸懵逼的拿来喝了一口，咸的要死。不知道怎么的，眼泪就掉下来了。

蚊子先生的老婆迟迟没有回家，便出来寻找。 突然发现他老婆倒在床边，奄奄一息，肚子膨胀，里面都是白色液体。 他抱起老婆问是怎么回事。 蚊子夫人弱弱地说：“我---以为---那是血管。” 然后吐了一口白沫，就咽气了。

老师：“你们为什么不上体育课？” 小刚：“我手折了！” 小红：“我脚崴了！” 小明：“我脐带断了！” 老师：“小明滚出去！”

今天大哥跟我诉苦：“我都4年没碰你大嫂了。” “怎么了？” “唉，别提了，有了儿子后，儿子跟着睡，没机会。这两年后又有了女儿，还不又是两年嘛。”

朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，十二生肖里面怎么就没有个属驴的。” 我：“哈哈……要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好……”

问：“为什么现在社会上都是学渣混得好，学霸混得差？” 答：“因为学霸的父母是学渣，学渣的父母是学霸。” 各位朋友们，认同这种说法吗？

打王者匹配到一个十岁的小朋友。 我问他：“你多大了？” 小朋友：“十岁。你呢？” 我眼珠一转，答道：“五岁。” 小朋友：“看你打那么菜，我还以为你是个大人呢，原来是个小朋友。” 小朋友又说：“以后我带你，你很快就能变得和我一样厉害了。” 我心里一阵窃喜：还好我机智……

三人买早点。 第一个说：“一个煎蛋，不要蛋黄。” 老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：“一个煎蛋，不要蛋白。” 老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：“你呢？” “不要什么？”第三个胆怯地说，“我… 我的不要蛋壳…”

一段朋友问我长的什么样，这么说吧： 寝室有俩闺密，一个脸漂亮胸大但是胖，一个身材高挑胸小脸一般，而我，是她俩的结合！！！

有一对异地恋。 老婆给老公发微信：“老公，我怀孕了，怎么办？” 很久之后，老公发过去一个5千块钱的红包。 老婆以为要去打掉，哭着给老公打电话：“我不要打掉，我们把他生下来好不好？” 电话那头传过来老公温柔又磁性的声音：“傻瓜，谁说让你打掉了？” 老婆：“那你为什么给我发红包？”

单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”，就走了。 结果…… 全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了……

同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！ 见我一言不发，同学们问：“李子，你老婆不这样吗？” 我：“我老婆是个很朴素的人！” 众同学：“还是李子有福气！” 我嗫嚅：“再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！” 众同学：“这有啥危险的？” 我：“会漏气啊！”

你敢爱吗？ 敢爱的话请跟我走！ 你敢走吗？ 敢走的话请把手交给我！ 你敢交心吗？ 敢的话请把心交给我，我会用生命保护它！ 你敢希望我们一定会幸福吗？ 敢的话请希望我们到最后，就算只剩一块钱，我也把8角交给你，我只要两角。

昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把。今天一上班，老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看…”

前几日，一货朋友捡到一部苹果5，随即来了一条短信：密码0511，不用谢我！ 我要男朋友给我买6p！ 他果断地解锁，给其备注“男朋友”发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！

男: 咱俩这是第一次，我为什么没有看到血迹？ 女: 这，这可能是你没够到吧。

我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？ 老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾…

点餐的时候，服务员问是要大碗还是小碗。看服务员那么帅，心想调侃一下，就问：“大碗多大？有我脸这么大吗？” 服务员盯着我看了一下，说：“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！” 我…

女神嫌我是处女座，不同意跟我交往。 我连忙解释：网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎… 女神：那要不我们交往试试吧。 我：等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！

过完年，带着媳妇出发回城市上班。老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头、排骨、猪肘子、猪肉，装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发，一时心酸，跟她说了一句：“养猪不容易，留着您自己吃吧？” 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”