有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。 经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。 活动在昨天晚上举行，大家吃得非常开心，也玩得很尽兴。 唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事……

我有个同学刘哥，是个职业鉴婊师。 记得一次，刘哥曾跟一个女生闲聊：“女性有个朋友圈定律，如果你的女性朋友在朋友圈上贴出了她和你的合影，实际上代表她觉得你不如她漂亮。”

室友和他女朋友视频秀恩爱，室友甜蜜地讲了个谜语：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’。有一天‘我不喜欢你’死了，剩下那个人叫什么？” 他女朋友害羞得不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声回答：“叫寡妇！”这都不知道！ 麻蛋，敢在劳资面前秀恩爱！

爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊？” “小明。” “妈，那孩子是谁啊？” “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。”

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 老婆：……怒！ 老公：她还跟我搭讪呢！ 老婆：她跟你说什么？！ (吃醋) 老公：离我远点!

哥们：送个女朋友给你要不要？ 我：不会是充气娃娃吧？ 哥们：当然不是，是真人！ 我：如果是真的，那我就要了。 哥们：那我就放心了。 我：放心什么？ 哥们：我打算去变性，怕找不到男朋友，你答应我就放心了。 我：......

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问新娘在哪？ 肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

老湿：难~字的反义词是什么？ 小明：老湿，易！ 小宏：老湿，顺！ 老湿：小宏，咋是顺呢？ 小宏：老湿，我就想问问你，你生孩子时是难产还是顺产。 老师：给我滚出去……

昨天我正在家吃饭，一个铁哥们打电话过来。我媳妇帮我接通之后，打开免提放到了桌子上。 然后就听见那哥们非常激动的声音：“干啥呢？上次那两个妹子我约出来了，你……” 听到这里，我马上咳嗽了两声：咳咳。 他沉默了一下，接着说：“你能不能借我几百块钱？要是没有就算了。” 嘟嘟嘟…

我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？ 他：好多啊！ 我：给我推荐两个！ 他：大智慧，同花顺。 我…

老师问：地上的香蕉皮是谁吃的… 我：老师，香蕉是我吃的，皮谁吃的不知道…

下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！ 老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电得浑身酥麻！ 我爸看了一眼我，赶紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：“看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！”

我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。 我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。 最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！” 我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

老婆出差回来，我迫不及待地想和她啪啪。老婆有些累，她问我：“老公，有个问题，你能帮我解答一下吗？回答对了就满足你！” 我：“你问吧。” 老婆：“你说，吃草的羊为什么被狼吃掉，吃草的鹿为什么会被豹子吃掉？” 我：“因为这是弱肉强食！” 老婆：“呸，因为羊和鹿就知道草，早晚得玩完！” 我：“……”

我老公气冲冲地走进家门，然后对我说：“我以后再也不和你闺蜜见面了，今天差点把我给废了！” 我突然想到我闺蜜是学跆拳道的。 于是语重心长地说：“我闺蜜虽然有时候凶了一点，但是只要你深入了解的话，你会觉得她教得不错的！” 这时老公咬牙切齿地回答道：“真的不行，我已经深入了解过了。” 看来我老公学不成跆拳道了。

今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。 我问她想不想吃蛋糕， 她说：“不想吃，闻见味了过敏！” 我说：“这种过敏什么症状啊？” 她说：“流口水！”

小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上。老爸说：“看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息？看我怕过什么？” 我接了一句：“你怕我妈。” 我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：“我怎么怕她啦？” 我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。 我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓了一跳。我爸举在半空中的手直奔我来，“啪”的一声，把我抽下床去：“小兔崽子，造反了，敢打你妈。”

老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍： 红烧鸡块原料是鸡的尸体， 红油牛肚用了牛的瘤胃， 烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎， 炒菜花主要选用了植物的生殖器。 对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的…

记得，第一次给女朋友买姨妈巾是高二。去了我们那的最大超市，那也是我第一次去姨妈巾柜台区。尴尬的不是因为我是个男生，而是因为我居然遇到了我妈…… 忐忑不安地回到学校，等着爸妈的训斥！ 想不到的是，竟出我所料，一切风平浪静！ 从那以后，我的生活费从600每月加到了1200每月。妈妈说另外一半是给女朋友用的……

上次网上发现有一个感情测试，我看到马上去问老公。 说一条船很快要沉了，现在只能有两个人可以留在船上。但船上有一家三口，需要有一个人要跳下海去，是选孩子留下还是另一半留下？ 然后网上有各种各样的回答，很多选择留下孩子的，也有选择留下爱人的。这个前提是船上的三个人都不会游泳。 我过去想给老公一个难题，没有想到老公脱口而出：“这个有什么好选择的，我自己跳下去就好了！”

一名男子被疯狗咬了。 他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。 医生说：“你的病不严重，不用写遗嘱。” 男子说：“我没写遗嘱。我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。”

我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。 老婆说：“要换就换个一步到位的。” 我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

怎么挑西瓜？ 拍自己额头、胸腔、腹部的声音，大致对应生西瓜、熟西瓜、熟过头的西瓜。

列昂尼德同志又住院了。 “作什么手术？” “扩胸手术。” “为什么？” “勋章没地方挂了。”