两个已婚女士在闲聊。 A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。” B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”
和老公刚认识的时候，尝到嘿咻的乐趣，老公一晚上3次：睡觉前一次，半夜一次，早上醒来一次。每次完事后都是搂着我睡觉！ 而且还会枕着他的胳膊，睡得特别香！ 现在结婚了，一个星期一次，每次办完事竟然玩手机，背对着我！ 差距这么大！ 心塞！ 多久没搂着我睡觉了！
和闺蜜去云南旅游，正好赶上她们的泼水节，于是和当地老乡一起去参加。本来这是一件特别期待特别激动的事情，可万万没想到，不管我怎么泼她们，她们都不泼我一下。
今天快下班的时候，科里一个美女护士跟我说：“陈哥，等下装一下我男朋友呗。”我心里一惊，问她：“有这样的好事么？” 她说：“诶呀，有个男的最近老是烦我，等下装给他看。” 下班了，我俩挽着手出去，正面碰到那个男的…… 那个小哥指着我鼻子问她：“他哪里比我好了？你怎么跟他在一起……” 女同事说：“他是哪里都没你好，但是我就是喜欢这样的垃圾，也不会喜欢你！” ……我：……这样的垃圾……
老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心； 第二，称赞她的笑容； 第三，晚上约她出来。” 我问：“为啥要晚上？” 老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”
跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！
今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻得发抖。 进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动。于是走到妻子旁边，轻声细语地附在老婆耳旁说到：“亲爱的，要不要来点刺激的！” 只见老婆红着脸说声“讨厌”。 在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！
A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会儿再回自己家，毕竟，我明白一个道理。” B：“陪伴是最好的孝顺？” A：“喝我爹的酒不花钱。”
有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。 经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。 活动在昨天晚上举行，大家吃得非常开心，也玩得很尽兴。 唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事……
我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？” 老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”
观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
闺蜜出差回来给我抱怨说：我们领导太不是人了！ 我赶紧问她是不是非礼你了？ 闺蜜白了我一眼：要是非礼我就好了！ 我和他一起去A市出差，火车半夜到站，跑了几家旅店都只剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人…
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开吗？” 我看着周围羡慕的眼光，说：“老铁，看你这走路姿势，扛一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！”
某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？” “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……” 老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？” 一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
有位89年生的姑娘，认识她的时候大学还未毕业。八年没见，今天见了大惊，依然还是个少女啊，清澈、饱满、天真、好奇、热情、亲切，一样没丢。 同样是三十上下的人，我已然出落成个老娘们儿了。 听完了她这些年的经历，恍然大悟，因为她毕业至今一天班儿都没上过。
为啥同样是描述对异性产生了感觉， 用在女人身上就是情窦初开、少女怀春… 用在我们男人身上就是兽性大发！
三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。” 小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”
我哥去相亲，让我跟着去把把关。我想着闲着没事去看看也好。双方对彼此印象都挺好，并互留了联系方式。寒暄后我们起身离开。没走多远，我哥电话响了，女方打来的。接听后，我哥还没说话，就听那边已经吼了：“想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！” 然后就挂掉了......
念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从楼上朝外看，希望能看那美女几眼。 有天中午吃完午饭，老远瞧见此美女从远处出现。我急不可耐地朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。 MD，忘开窗户了…
接儿子从幼儿园回家，路上儿子告诉我：“今天在班里和同学比自己的妈妈，同学们都觉得你最棒！” 我欣喜地问儿子原因，儿子说：“别的同学的妈妈，有会刺绣的，有会做衣服的，有会弹钢琴的，最后同学们都说我赢了！” 儿子接着说：“我告诉他们，我妈会徒手劈砖！” 我……
第一次上男友家吃饭。 他奶奶初次见我，很是喜欢，围着我上下打量：“瞧，这身板子！挑水走两里路都不带喘大气的……” 这时，一旁的未来婆婆说：“现在的年轻人，哪有干这些活的！” 奶奶连连摇头惋惜：“可惜了……埋没了这人才……”
晚上洗澡时发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝，让妈妈帮我拿来。 妈妈说：“下了几天暴雨了，没干呢！” 我急着穿，就让她去帮我买一条。感觉过了一个世纪，终于听到妈妈说：“买好了！” 我一听，赶紧说：“那赶紧给我拿进来呀。” 结果她说：“还没发货……”
以前我在一家公司上班时，老板是个有趣的人，他有一个爱好，喜欢做媒。 如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你们，根本不会在意你们的感受。如果成了，他还给涨工资。 有一次，他又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后，男方不惜以辞职为威胁才勉强完事。 结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他们……
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