和男朋友刚在一起时，出席他的朋友聚会。 有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子，污婆如我当然是秒懂。 我实在想笑，但为了塑造傻白甜的形象，假装淡定地举杯灌了一大口水。 就听“噗” 一声，水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。 在大家的面前，就像一只在喷水的小飞象。 最尴尬的是，当大家都明白过来发生了什么，水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出.....
儿子问我：“爸爸，‘gay’是什么意思？” “gay啊，就是快乐的意思咯。” “那爸爸你gay不gay呢？” “不，孩子，我娶了你妈啊！”
“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？” 美女: “好老的套路，是不是想给自己发信息？” 我： “……” 美女： “然后套出我的号码？” “……” 美女: “然后追我？最后想和我滚床单？” 我： “这个真没有！” 美女: “那不借！”
能用钱解决的问题都不是问题， 可问题是，我是穷人。
老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。” 小明幽幽地来了一句：“老师，我数学从来没有误区，都是盲区。”
前段时间身份证丢了，跟老公去补办。上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。” 我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然那女的回过头来，我感觉很面熟，原来是舅妈，恍然大悟。 对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”
老公吵架，我愤怒地把他的茶杯往地上一砸，怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！” 老公也愤怒地回应：“你个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！”
大学时，一同学特腼腆。 看别人都出双入对，寂寞难耐，终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？” 女孩说：“投缘的。” 男孩再问，还是一样，他只好伤心地说：“头扁的不行吗？”
老公很喜欢周冬雨。有一次，我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！” 我唯唯诺诺地问：“我哪里像她？” 他：“胸！”
今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！” 大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1×1……” 她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2×2的话……！算了，你们明白意思就行了……”
女神：最近好烦阿，好想养个宠物。 屌丝：女神，我送你一条狗吧。 女神：好阿，好啊，谢谢你拉。对了，什么品种？ 屌丝：就是那种只会上班的，单身的，那种狗。 女神。。。
妈妈：“你算算这道题等于几？” 阿光：“5。” 妈妈：“真聪明，给你5元钱。” 阿光：“要不你再出道答案是100的吧！” 妈妈：“……”
今天在办公室和一位女同事聊天，她突然问我： “送牛奶的都进去了，送鸡蛋的在外边敲门，是啥意思？” 然后我看了看同事，不知道该如何解释。
朋友是个医生， 我：你一般喝酒喝多了难受怎么办？ 朋友：我有配好的中药在家，回去喝点就没事了，你呢？ 我：我？我都是用手扣扣喉咙，吐吐就好了！ 他不淡定了。。。
十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。 这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”
去相亲，男方特帅，他对我也很满意，说要带我回家给父母看看。我扭扭捏捏地跟他上车了，下车一看，特么，停在了“如家”门口，当我是啥人啊？生气地甩开他就走了～ 过了很久很久之后，我才知道，那家“如家”是他家开的……
“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ “宽容...”
跟一姐妹在一起，姐妹边开车边说想要找个男朋友。我问他想找多大的，她说：“20以上的。” 我问：“超过30的考虑吗？” 只见姐妹猛地刹车，“会有30以上的吗？”
一女相亲，来到了事先约好的地方。刚刚一进门，在拐角处看到了一男的，应该就是他。心想长得还不错，得考考他。走上前去坐了下来，问：“你以后能对我好吗？” 男的回了一句：“日久见人心。”
今天坐高铁回家，注意到身边一名男子。他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。 他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。 根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。
刚叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问：“你看看你北边都有啥？”我心想，北？上北下南……抬头一看月亮，脱口而出：“我北边是月亮！”那边沉默了好久，然后挂了电话，随即收到取消订单的消息。 人生第一次遇到滴滴师傅主动取消订单……
约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急地跟司机说：“师傅，有没有什么办法可以超过去？我真的赶时间，求你了！” 司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃地跟我说：“有！你，下，去，跑，吧，不收你钱了！”
上次在**上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。 结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。 被子选得好，老公回家早。
顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?” 服务员：“就是鸡蛋呗!”
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