出差两个月回到家，老婆出门迎接。 我：“看你红光满面的我就放心了。” 老婆：“还说，你一走就这么长时间，幸亏有二哈一直陪我！” 我看了一眼二哈，整整比我上次走时瘦了好几圈！ 心想，一定得给它买点好吃的补补。 好像没有什么不对！

有一天上数学课，有两个同学又迟到了。数学老师说：“一人去抓只蚂蚁来。”两个人抓来蚂蚁后，老师扔了两把小尺给他们，让他们量出蚂蚁哪只腿短。 不然…… 要是你们敢把蚂蚁弄死，你们也死定了。

儿子礼拜天在老家玩，跑得有点远，爸妈以为丢了，四处寻找，那着急的样子看着心疼。 后来儿子在离家较远的地方找到了，回到家里，我问爸妈：“我小时候不回家，你们是不是也这样找？” 妈妈说：“我没找过，都是你自己回来。” “我倒是找过一次，那天晚上猪也从圈里出来了，找猪的时候，也顺道找找你。” 我爸不紧不慢地说。 我……

老妈养的猫生了宝宝，我一直比较怕猫，就嫌弃地让老妈把猫送人。老妈不理我，我就跟她讲道理：老是在爸妈身边的孩子没出息，得让它们学会独立，父母不能庇护孩子一辈子的，把它们送走吧！ 晚上，老爸过来找我谈话：“那个，你妈说你需要独立，说不需要我们庇护了，正好那窝小猫没地方住，你明天就搬出去，把房间腾出来给猫宝宝住吧！”

美女朋友刚跟男朋友分手，问她原因，半天不吱声。 末了突然恨恨的说：无孔不入……无孔不入……

晚上和媳妇聊天，就聊到哄人。我说：“我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。” 媳妇说：“其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。”

小时候妈妈给我定过娃娃亲，是个超帅的小哥哥。只是没过几年他们家就搬走了。他当时特别宠我，每天都把好吃的零食给我吃，还带我去看他打球。我现在很想他，可是我联系不上他了。 麻烦笑友们帮我找找，我真的很想跟他再续前缘。虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。

一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。 小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。 突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你、你、你......你让人家怎么回家？”

小表妹五一假期带了位漂亮的室友来住了几天，为了照顾她的面子，我变着花样连做了三天饭，吃得她们嘴角流油，两眼放光，赞不绝口！假期结束，那姑娘一个壁咚：“以后你要是能只煮给我一个人该吃多好啊！”小表妹沉默了一会，从包里拿出一支口红：“表哥，这个牌子好难买的，你省点用！”

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来。还给我看了旅游时拍的照片，是他和一个浓妆艳抹的女人合照。我说这女的是人妖吧！ 客户满脸黑线地说：这是我老婆…

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说完，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦。” 老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞是你们剪的，咋喊我补呢？” 乘务员傻眼了，解释道：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。” 老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间......”

昨晚遇到一大神，洗脚洗了一千，没钱给，报警钱包掉了。警察来，名字不对，身份证号不记得，叫他去派出所核查身份。他说不要急，我先给钱付了。警察在旁边，前台只好说八十元，省了900。 人才啊。 给跪了。 不知道被抓到没有…

晚上，老婆胃疼躺在床上，帮忙倒了温水，但是没拿药过来。 老婆就说：“老公，药。” 我一脸诧异：“要？” 老婆：“嗯，药。” 然后我就过来，开始解老婆衣服的扣子。

男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。” 我问他：“如果你有十万呢？” 男友：“那我就把十万元都给你！”

铁哥们结婚时，我带领哥几个好一顿闹腾，又是把他绑在电线杆上，又是让新娘吃香蕉，还抹新郎父母一脸灰…… 昨天我结婚，这哥们儿也来了。晚上，他老老实实地，也不闹腾。我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，要扒了新娘的衣服吗，怎么了，不报仇了？” 铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大报复！”

表姐去年年底搬了新家，老房子空置着。这天忽然收到短信说那边房子欠电费了，表姐纳闷了，没人住怎么欠电费呢？我脱口而出：“不会有人偷偷在那住呢。” 表姐看着我不说话。当晚，就在那老房子里堵住了表姐夫和小三……

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，我就给她了。妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？” 我：“不知道啊，为什么？” 老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？” 这跟单身有必然的联系吗？

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去。你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。” 结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒。小狗乐道：“小样，看谁狠。”

那年期末考试，我同桌把家里供的灵牌带到学校去，放课桌上。 考试发试卷的时候，他还虔诚地拜了拜。 老师也不敢去没收他的灵牌。 果然，那次他考得超常发挥！ 我问他是不是祖先有灵啊！ 他嘿嘿一笑：“不瞒你说，这灵牌是我去买的，我把答案刻在灵牌上……”

天天就什么赵丽颖和冯某某领证呀，秀恩爱呀，关我们什么事。人家一年几个亿，我们一年几个万，关心她不如搬点砖实在。 赵丽颖对我来说还不如赵丽蓉老人家呢，还能带来快乐。

老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗？ 学生：报告老师！没刮风！ 老师：拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！

幼师一枚。 园长今天早上招来一个美女实习生，跟着我干了一天。放学后，园长问我感觉她怎么样？ 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀，坚定地说：“放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！”

老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐问：“杀鸡煎鱼先干哪个？” 妻喊：“先煎后杀！” 客大惊，妻改口：“煎完再杀！”