今天和室友一起坐公交车。 车上爆挤了，我突然看到室友旁边一大姐满脸通红，就示意室友看看。 室友看了一眼说：“那是个小偷！” 我问道：“你怎么知道的啊？” 室友答：“因为我裤兜没有底，而且今天还忘记穿内裤了！”

我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道。” 师傅从后视镜里看了看我，淡淡地说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的地。只是你选择了我，就要走这条路。”

女票：你愿意做我男朋友吗？ 我：不愿意 女票：5555…… 我：你没问我愿不愿意做你老公呢。 女票：5555，那你愿意做我老公嘛？ 我：不愿意！哈哈哈哈…… 女票：CNM！

一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”

前几天坐车的时候，车到总站了，一位长相不尽人意的大龄女士掉了钱，我随即脱口喊到：“美女！你的钱掉了！” 那位女士回头对我销魂一笑，还抛了个媚眼：“小帅哥真是会说话～谢谢了啊。” 给我个飞吻，扭着屁股走了。 剩下在寒风中凌乱的我心里被千百头草泥马狂奔而过……

男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。 这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？” 丈夫想了想，答应了。 太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。” 丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

女友养了只小狗，每次我去女友家，狗都会追着我咬。买来火腿肠、玩具想贿赂它，都没成功，依然每次去都被咬！ 有天心情不好，还被狗咬，一怒之下痛扁了小狗一顿。自此以后，女友变成前女友了…

老师：“丁一，你为什么总是不守纪律？罚抄名字20遍。你能不能让我省点心？你就不会学学别的小朋友？你看人家龘爨龗坐得多乖。”

我去做饭，老婆让我把菜多洗两遍，说洗不干净菜上有灰尘不卫生。 我说：灰尘怎么了！ 咱家养的鸡吃菜从来不洗，它扑楞扑楞就飞树上了！ 老婆说：人家有翅膀好不好！ 我说：咱家的狗狗吃菜也不洗吧！ 它一撒腿跑能撵上兔子。 老婆生气了：你爱咋地咋地吧！

今天在外边吃饭，结果一言不合就和老婆吵了一架。老婆立马起身回家，并撂下一句话：“今天我回家把门反锁了，休想我给你开门！！！” 朋友们都替我担心，只有我自己一点也不在乎。 到家门口的时候，我敲了敲门，大喊一声：“您的快递~~” 门一下子就开了，机智的我…

闺蜜老家的花店老板说，昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。 只听那男的说：“宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。”

早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。 谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。 紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来，对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去，牵着狗走了。

儿子：老爸，我身高都比你高了，怎么体重比你轻那么多呢？ 我：体重不光要看身高，还有… 我这满腹经纶。

一次去火车站，我的手机丢了。我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了。我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1818，到家见哈！” 于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷！

食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是！” 美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。 这时大妈说：“是烫的。”

有一次喝豆腐脑。 吃完直接走了，然后第二天想起来没给钱，晚上去送钱，但是老板也不记得了，还是坚持给了。 反正就喝了一碗豆腐脑。 一碗是3块，给老板5块，然后老板找我7块。 额…

有次跟表姐买完卤菜，表姐从地上捡起一个鸡腿，批评我：“你把人家东西撞掉了就这样走，多不礼貌！” 不是我撞的，我正要分辨，表姐麻溜给钱给老板，说这个鸡腿脏了，当是我自己买了。然后小声跟我说：“嘘，以后你就知道啦！” 我百思不得其解。 半年后表姐结婚，婚礼上她公公致辞说，儿媳妇懂事孝顺又人品好。我仔细一瞅，那个公公不就是卖卤菜的老板么！

路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。 小女孩喝完了，把牛奶随手一丢。那个小男孩赶忙过去，蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。 看到这个画面，我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上，猛地一脚下去，“砰！” 他妈的吓老子一跳！

大学毕业，想着和几个朋友庆祝庆祝，大家围着想了很久，也没拿定个主意。 突然，一小哥说：“不然咱们搞游艇派对吧！你看电视里都这么玩！” 我：“你逗我呢？租个游艇多少钱？租得起？” 小哥赶紧接口：“不花钱不用租，我家有。” 大家集体沉默了……

有朋友问我：“我个子矮，我爸我爷爷都不高，怎么办？” 神回复：“赶紧早恋吧，趁别人都没长起来……”

家里有台麻将机，平时来打麻将的都抽烟，所以那房间烟味很重。今天我对老公说：“烟味重的没法呆。” 我公说：“戴口罩。” 我：“戴口罩影响说话。” 他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”

堂哥今天结婚，他一好基友直接给他一本存折。他打开一看，卧槽，4W多。当他正摸不着头脑的时候，好基友淡淡地说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我。反正你也不知道密码，拿着吧。 卧槽，我给你跪了。还能这样啊。

今天打了把排位，有一个女孩不顾一切地选了紫霞仙子。那一局打得很难，她一直在送人头，反应很慢。队友李白忍不住喷了她，她却说：“对不起，以前都是他用至尊宝保护我。” 他今天跟别人结婚了，我就想试一试，没了他我还能赢…… 李白不说话，带飞三路。直到游戏快结束的时候，他说了一句：“以后我保。”

刚躺下，老婆伸手到我背部。老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！” 我…