读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱。至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭、物质所困扰，只是简简单单的爱情！ 所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好。要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～ 当时听了很感激老师，感谢老师理解我们。这不，有次为情所困，找老师倾诉… 然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻…

领女友来我家，我对老妈说：“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！” 结果却招来了老妈的一巴掌，问我从哪儿学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。 没办法，谁让老妈不了解年轻人的心思。还好老妈不是太笨，和女友聊了一会儿就说有事出去了，我独自在家陪女友。 天快黑时，女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！ 老妈果然心黑！！

我外甥不吃饭，我姐就说：“你快点吃饭，不好好吃饭以后会变得很丑的！” 我在旁边附和着：“对啊，对啊……” 我外甥说：“对什么对，一看你小时候就不好好吃饭。” 我：“……”

一萌妹子去体育器材店买跳绳，回到家感觉跳绳有点短，就拍了张照片给男友发过去了。 男友看着照片，久久不能言语，半晌回了妹子一句：“傻逼，你买的是双节棍！”

最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤。今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说：“你是不是有男朋友了？” 我赶紧摇头：“没有没有！” 她一脸我懂的表情：“别装了，你这两天嘴都变大了！”

儿子这次考试又是惨不忍睹，老婆看了成绩单崩溃了，跑到卧室里哭了起来。 我怒了，对儿子狠狠地说：“你小子又把我老婆惹哭了，赶紧去哄哄你妈去，哄不好小心我抽你。” 儿子不情愿地边走边嘟囔：“自己娶的媳妇儿自己不管，现在就在家讹诈儿子，老了肯定上街碰瓷儿。”

正在上厕所，老公一直在外面念叨：“媳妇呀，上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！” 我：哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？ 老公：“媳妇，你拿的是我的手机....”

公司新来一女同事，问她姓啥。 她笑而不答，手拍肚子让猜。 “是杜”，不，还往下。 “毛”，里边哪。 到底姓啥。

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！ 看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。” 老婆问：“有啥要求？” 老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。” “带孩子的，考虑不？”老婆补充。 老公：“可以，我喜欢小孩子。” 老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”

和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页地翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真地对我说：“这页等着你呢。” 然后现在他在厨房洗碗。

小时候，一次我考得很差，不敢把试卷拿给老爸看，就谎称老师没发。 那一天，阳光明媚。我和村里的小伙伴折纸飞机玩累了，满头大汗地跑回家。 刚进门，老爸一脸笑意对我说：“今天，我被一架37分的飞机撞了一鼻子，你猜这飞机是谁的？”

老婆打电话愤怒地跟我吼道：“人呢？大半夜的，家停电了，你叮了咣当，满屋子翻来翻去的！跟老娘云里雾里完事，洗了个澡，怎么还跑了呢？” 我淡定地说道：“老婆，你是不是睡蒙圈了，我还在单位加班，没回去呢...” 老婆冷静了一下，说道：“没事了，我做了个梦...”

朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？” 儿子说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。” 朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。” 儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”

走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护备至地问长问短：“宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。” 这样的不是夫妻，肯定不是。 走在大街上，女的不小心撞到，男的一眼 看过去：“你TM瞎呀？”这样的铁定是夫妻。

昨晚喝醉了，今天朋友告诉我，喝醉了以后我干了件畜生不如的事。我喝酒确实偶尔会发生记忆断片！ 将信将疑地问朋友我干了什么畜生不如的事。朋友告诉我，送我回来的路上，我强行从一个过路美女的嘴里拔出一个棒棒糖，塞进了自己的嘴里…

老婆问老公：“你知道最好的炫富方式是什么？” 老公：“买好车。” 老婆：“错，别人以为是司机！” 老公：“戴好表。” 老婆：“错，别人以为是高仿！” 老公：“那是什么？” 老婆：“是把钱花在我身上，我保养得年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！” 老公：“听着好有道理的样子！”

放假如何正确应对老妈成天唠叨的：“多出去走走，别一天到晚窝在家玩电脑了” 答：“妈，拿钱”。

闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美。告诉老公，我也想去学钢管舞。 老公听后说：“我去网上查一下！” 我心想老公应该是看看哪家教的比较好。 我走近老公，看到他在手机里输入：钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？ 紧接着又在查：弄断一根，一般要赔多少钱？

人生最幸福的一件事 在冬天时，舒舒服服地洗完了热水澡，回到房间，盖上暖和的被子。 人生最痛苦的一件事 在冬天时，舒舒服服地洗完了热水澡，回到房间，盖上暖和的被子，却TM发现厕所灯还没关。

刚才坐车时，我旁边的一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得都是韭菜味，我受不了，对她说：“大姐，能不能下车再吃？” “你看你吃得满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？” 谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你！” “又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！” 气死我了。我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

最近，小丽总是说自己胖了，脸变圆了，腿变粗了，腹部的脂肪也在堆积。不敢乱吃减肥药，又不愿意委屈自己的胃，她整天摆出一副无比苦恼的样子。 这天，小丽又为减肥的事发牢骚，办公室的李姐说：“你多运动运动呀，比如跑跑步什么的，也可以减肥！” 小丽立刻就说：“跑步我又不是没跑过，而且还经常跑，可好像没什么效果呀！” 李姐问：“你一般什么时候跑步？” 小丽说：“上班快要迟到的时候……”

三思而后行，只是少数；大部分还是三思而不行。

舅妈来家里做客，女朋友打了个电话给我说亲戚来买点东西回家。我屁颠屁颠回家，一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！” 我永远也忘不了舅妈看我的那眼神！

翟天临很有爱心，去动物园，看见一老奶奶正独自观赏无脊椎动物，翟天临忙上去帮忙讲解。 翟天临道：“奶奶，您认识吗？这个无脊椎动物是蚕宝宝的亲戚，您看它现在正在吐丝呢！” 老奶奶听罢，上来就是一耳刮子：“孙子！这是蜘蛛！什么吐丝？这叫‘织网’！”