昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门声。开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！ 李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？ 李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！
我是名保安，今天值夜班。 我正在广场巡逻，突然发现花丛暗处有人。我赶紧悄悄走过去，一把拉住了偷花的人，大声喊：“干什么？这是公共物品你知道吗？” 偷花的说：“不干什么，我在帮助花。” “什么？你在帮助花？” 我气得把偷花的拉到了灯光下，一看竟然是个漂亮的美眉。我放低了声音说：“你解释一下你的行为吧！” 美眉说：“花栽在盆里多难受啊！我想把它移回家种院里，这样花才舒服。你想想，就像金鱼待在鱼缸里它能高兴吗？大江大河才是它最喜欢的地方啊！” 看着美眉甜甜的笑，我觉得她说的是理。我说：“这样吧！你加上我微信，发你家地址给我，回头我再给你送些花，我也想帮助这些花！”
一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手… 老师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！
昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。 倾盆大雨中，我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？” 他反问我：“你车呢？” “你不是滴滴司机吗？” “老子是滴滴代驾。” 空气突然安静！
去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱。刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重地告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看。当着老婆的面很郑重地放在了公文包里。 晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈地服侍我，在我耳边轻声低喃：“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了…”
去我哥那儿蹭饭。嫂子逛街去了。我哥边蒸饭边说：“我两只眼皮不停地跳，怎么回事？” 正说着，嫂子打来电话…… 通话结束，我哥看了看短信，咬着牙说：“都说左眼跳财、右眼跳灾，真TM准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂子就让我的余额变成8块了……”
他和她要结婚了。 结婚典礼上，他对她说：“对不起，我…” 她说：“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。” 他皱眉：“你怎么会这样想呢？” 说完转身拉起了牧师的手。
考高中时，我考上了一所普通高中，舅舅很是冷嘲热讽：“真没出息，以后你表妹不好好学习，敢考这个破高中，腿给她打断！” 没想到两年后，表妹连我所在的高中都没考上，于是舅舅花了五万让她上了另一所高中。 高潮来了：半年后，她那个学校跟我们这个学校合并了！！！ 真是笑人前落人后，轮到自己笑个够！
丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。 这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛。他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了。 过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？” 丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”
高二时，同桌是个漂亮女孩。 那时，班长在追她，隔壁班也有个男孩喜欢她。有天，隔壁班男孩叫了几个小混混，在学校门口把班长堵住揍了一顿。同桌知道后，气呼呼地嚷道：“特么的不教训教训他，以后还有谁敢追我？” 然后，她卷着袖子，怒气冲冲地闯进隔壁班，当众把那男孩的桌子掀翻，拿着扫把追着那男孩打... 后来，学校真没人敢追她了。
今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。 跑到门口买了个烤红薯，捏成泥状放在了大便盒里。护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了。说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。 这时旁边的人拍了拍我的肩膀：“兄弟你拿错了，这盒才是你的！”
今天带四岁女儿去看童话剧《灰姑娘》，她问我：“妈妈，什么是继母啊？” 我说就是后妈。 看了一会，女儿眼含热泪地对我说：“妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。”
今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念。然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。 我：李哥，你打算带谁去呀！ 李哥：我还是带我妈去比较稳妥。 好吧，你赢了…
男：亲爱的，嫁给我好吗？ 女：嫁给你需要做饭洗衣服生孩子吗？ 男：嗯。 女：那么我愿意做你的小三，会洗澡就行。 男：………
相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：“下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流？”我想了半天没答上来。 妹子失望地说我们不合适。今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，唉。
大学时，某男生心仪班花，准备了一份贵重礼物想给她一个惊喜。苦于无法出入女生宿舍，只好隔三差五买些日用品、小吃、水果等贿赂宿管阿姨。 皇天不负有心人，他最终娶了宿管阿姨。
有人说人没有性生活就是残疾！ 单身狗的我表示受到了一万点伤害！ 不过，从此以后，我又多了一个优点：身残志坚！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去。你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。” 结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒。小狗乐道：“小样，看谁狠。”
半夜睡不着，想跟媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：“老娘买了好多吃的、穿的，正要付账呢，就被你给弄醒了。你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱…”
同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮。我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。 第二天，我发现她不让我看她朋友圈了…
前几天和同事出去办事，到中午了他说请我去吃正宗的兰州拉面。 到了店里，同事叫了两份红烧牛肉面。 结账的时候，面店老板看到我说：“咦，叔叔你怎么来了？” 我一看，原来是我一个远方的侄子…… 同事给他钱，他死活不要，还加了我微信。 没过几天，远方侄子给我发微信说，他儿子周岁让我去吃饭……
“你说我是不是贱？她明明不喜欢我，看我就躲，我还这样死乞白赖追着她？？” “你是不是傻啊？不追哪里有机会得手？记住，我们是劫匪啊，老大！”
女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说：别闹… 我一下就愣了，我明明亲的是女友啊。临走的时候我问女友：我刚刚是不是亲了你一下？ 女友说：是啊，怎么了？ 我连忙说：没事…
今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，结果没人给让座，我殷勤地让了座位。 妈妈感激地看了我一眼，又对着孩子说：“快说谢谢，儿子！” 只见小男孩大鼻涕一甩，结结巴巴地跟我说：“谢谢，儿子！” 我：“……”
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