一天向一位英语学霸讨教：“学霸你好，单词，我记不住埃。” 学霸说：“其实不难，QQ密码怎么记住的，你就怎么记。” 听完后，颇多感触。回到寝室，果断把需要背的单词改成了QQ密码，结果，第二天醒来，QQ上不去了…

工友问我：你借我的钱啥时候还？ 我：没记得欠你钱啊！ 工友说：去年你买花圈的钱是我替你拿的。 我突然间想了起来，赶紧道歉说：对不起！ 我现在就去买花圈还你！

上动车发现一彪形大汉坐了我的位置，不好意思直接赶他走。 就跟他说：“大哥，我不识字，麻烦你帮我看下我的票在哪个位置？” 大哥认真的看了看，然后说：“小伙子，你这是站票啊，站哪都行。”

女儿要念一年级了，昨天带她去学校领新书，熟悉教室和老师。女儿看到新的老师，开心得不得了！ 走到老师面前，女儿对老师说：“老师你好漂亮，我能亲亲你吗？” 我怕老师尴尬，慌忙对老师说：“孩子还小不懂事，还是我来吧！” 本来要说“孩子还小不懂事，还是算了吧！”

电影院看电影，一对小情侣窃窃私语。男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...” 女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

有一个在柏林留学的大学生。 在一天夜里，他给爸爸发了一条微信：“爸爸，柏林人非常好，但人家都坐地铁上学，就我一个人开纯金奔驰，有点尴尬耶。” 爸爸火速回信：“儿子，爸爸马上给你转去200,000,000美金，别丢人现眼了，赶紧去给我买条地铁。”

宿舍有个大神，天天叫外卖。 终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！ 室友：“喂？” 老板：“嗯？” 室友：“嗯。” 然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包。结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

突然想起大学有一个二货同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊“xxx我爱你！” 结果一个同名女生泪流满面地下来接受了。二货一看长得不错，就将错就错了。现在孩子都两岁了！！！

今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭。看到闺蜜的孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情。于是给正在出差的老公打电话说想要小孩子了。 老公说等下月回来就要。我撒娇道：“我就这个月要……” 电话那边传来一句：“我出差一个月，你他娘的是不是怀孕了……”

红芯争辩道，“封装不能算抄袭。软件界的事，能算抄袭么？” 接连便是难懂的话，什么“智能感知渲染引擎”，什么“应用安全方面都有创新”之类，引得众人都哄笑起来。微博内外充满了快活的空气。

老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。 闺女说：“爸爸，布谷鸟好聪明呀！” 老公开玩笑说：“对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。” 闺女语出惊人地说：“也许我本来就是别人放在你家里的呢？”

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了。领导说，脚这样还来上班。我说没办法啊，钱不好挣啊…… 下午下班时看见墙上公告栏有我名字，XX工作积极奖励200元。他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

刚看空间，有个妹纸的个性签名是：我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。 尼玛，我头一次见有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗。

朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。 朋友看了，淡淡地说了句：“见缝插针！你老婆就不嫌你细么？” 我。。。

朋友喜欢他们班的班花，苦苦寻求表白的办法。恰巧听到她喜欢火影，便上去和她说：“你长得很像我爱罗的妹妹。” 她一听就来劲了：“真的吗，不过我爱罗的妹妹是谁啊？” “我爱罗的妹妹就是——我爱你！！” 那妹纸愣了一下，说：“我爱罗的妹妹我不知道是谁，但是我知道你是谁。” 朋友一听有戏，连忙问是谁。妹纸慢慢地说：“你就是大蛇丸的弟弟——大傻逼.........”

前天和一哥们去餐馆吃饭，顺便谈点事情。点了几只螃蟹，聊到喜欢吃蟹黄还是蟹膏的事。当他得知蟹膏就是螃蟹的精液时，震惊得无以复加。 这货把吃了一半的螃蟹往盘子里一扔，说了句：“操，那我不是在帮这死螃蟹口~~~” 声音还不小，旁边桌的小情侣盯着自己手上的螃蟹直发愣[无语]

我的小店刚开张，生意红火。隔壁卖水果的兄弟到我店里闲聊，我媳妇给他倒了一杯茶。就在这时，刚考上公务员的表弟也来了。我对卖水果的兄弟说：“老弟，哥有店有漂亮媳妇，还有个公务员弟弟，你说谁能比我过得滋润？” 卖水果的兄弟笑了笑：“哥，我咋听着，我像卖脆梨的恽哥呢，脆梨，炊饼……” 我：“尼玛。”

瓢泼大雨，想叫滴滴打车叫成了滴滴代驾~ 司机来了之后和我对视了三十秒。 我说：“你车呢？” 他说：“你车呢？”

刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……” 妹子直接来了句“不好意思还问！” 我…………

有一天经过荔湾尸场，旁边的哥们儿说：“我怎么觉得背后凉嗖嗖的？不会是遇到脏东西了吧？” 我看了一下他背后，用尽量平静的语气说：“是的，你的背后有一大口痰！”

大表哥初三时，暗恋班上一妹子。说是暗恋，其实妹子也是知道的，只是脸皮薄，一直没有说破。 临毕业了，那妹子鼓起勇气把大表哥叫了出去，对他说：“抱我……” 大表哥当时简直激动地无法自已：“真的可以么？” “嗯！！” 得到肯定的答复后，大表哥慢慢走到妹子身后，颤颤巍巍地伸出双手，然后双手结印，一记千年杀瞬间使出……

如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？ 被誉为最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位好兄弟握个手。我希望今晚有机会把他也介绍给你。” 希望你会喜欢他。

一女结婚，前男友们做一桌。 几人谈话： 甲：兄弟你第几任啊？ 乙：我是她初恋。 甲：你放屁，老子才是。 丙：哎，哎哎你俩说什么呢？我才是啊！ 丁：不是，怎么回事，她不是说初恋是我吗？ 新郎：都不要说了，我和新娘从小一起长大，就是彼此出去浪了几年。