妇科老师曾经讲过。 一位患者在妇科手术后出血不止，医生用纱布填塞止血，一晚上忙得焦头烂额，但血还是止不住。 早上上级医生来上班了，询问完病史后，直接让患者回家了——患者来大姨妈了！

和女朋友异地恋，前几天坐了好几个小时的火车来看女朋友。女朋友特地把冰箱里所有菜都拿出来为我做了一大桌菜：红烧茄子、脆皮茄子、碎肉茄子；红油黄瓜、凉拌黄瓜、黄瓜炒鸡蛋；水煮山药、油爆山药、葱姜山药。满满的感动啊。

第一年出门打工回家时，给一辈子没出过远门的爷爷奶奶带了几个椰子回去孝敬他们。 我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃，然后我临时有事走开了。 第二天就听奶奶跟我抱怨：“花冤枉钱，买的什么破东西！砸几下才砸开，只有水没有肉，而且还咬不动……” 我……

我的一位表嫂特别爱装嫩，有次问我：“你看我今天这打扮像不像18岁的姑娘。” 我回答道：“你不像18的，像15。” “不会吧，哪里看出来了？” “你的胸……”

今天叫外卖，买了一个12寸的披萨。服务员打电话给我说12寸的没了，换2个6寸的吧。 我想也没想就同意了。吃完后我才发现没饱！ 平常12寸的都吃不完呀？好奇怪！

上小学一年级的时候，老师是个女的。那时候学习挺好的，她就让我坐到第一排中间讲桌挨着的位置。有次写课堂作业，有一道题不会做，问老师的时候脑袋短路：“妈，这道题怎么做？” 当时全班都笑疯了，我也是憋得脸红脖子粗的，恨不得找个地缝钻进去。老师笑眯眯地看着我：“没事，叫什么都可以！” 那时候老师的两个双胞胎闺女跟我一个班。现在想想她那两个娇滴滴的闺女，能坚持一下，一直把这个“妈”叫下去多好……

女：“我想找个男朋友。” 男：“可以啊，我们宿舍有个还不错。” 女：“我跟他在一起你不心疼吗？” 男：“放心，我跟他没什么的。”

前两天摔伤了，一直穿着长袖，胳膊上有个肿块没消。刚到药店去搞点药，也不知道该怎么描述。进去我就准备开始脱衣服，让药店妹纸帮忙看看配啥药好。我只想申明一下，我真的不是想干嘛！ 你别紧张，不要叫，你看一下就可以了，我只是来买药的。

哥们给我打电话：“喂，哥，你懂的多，我的车门打不开了怎么办？” 我：“你使劲拽一拽，可能是中控锁坏了，实在不行，把车窗玻璃砸了。” 哥们：“那好吧，直接砸玻璃吧。” 五分钟后，哥们又来电话：“喂，哥，刚才我弄错了，那不是我的车，你给我送点钱过来好吗，人家让我赔车玻璃。” 我：啊！！！

小文和相亲认识的男生一起看电影。小文用余光瞄到男生在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。” 看完电影，两人快告别了，小文忍不住提醒男生：“明天有什么安排吗？” 男生说：“明天我有事，后天再联系吧。”

公司发福利，我手气还不错，抽中了一台电动车。想想丈母娘家的电动车坏了，正好可以送过去。就打电话过去，想问问家里什么时候有人。这时候是小舅子接的电话，我就说有个东西要送过去。小舅子问我什么东西，重不重，我说还蛮重的。他思考了一下说：“是要把我姐送回来吗？”

今天和一个同事去吃午饭，她忘了带手机，我先替她付的钱。 要了两个39元的套餐，加起来78元，扫到一个13元的红包，实际付了65元。 吃完回到公司，她微信转我26元。

小的时候有一年外公来家住，没有床位给我睡了。亲妈把家里的长浴盆铺了些布，扔了床被子，丢我怀里一枕头，然后把我往浴盆里一按，再把浴盆往床底一推，关灯睡觉！ 能想象得到我睁眼就是床板，不能起身的抑郁吗？ 跟睡抽屉里似的，每天早上把我再从床底下抽出来……

老婆：“老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥事？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那儿取点儿吃的呗。” 老公：“抱你？你可拉倒吧…… 你等着，我把冰箱给你抱过来。”

老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐，就一个劲儿叹气，问她也不理！ 看样子很伤心！ 我不忍心，就关了电脑起身去做饭。饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽，三下五除二就搞定了。拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”

一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧。昨天，她老公给她送饭，也没说话，放下就走了。

今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。 我说：有意思吧？ 我爸：有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？ 我：我写的，哈哈哈哈。 我爸收了笑容：你能不能一天天干点正事？

刚才老婆和我说：“老公，不是说七年之痒么？为什么我现在就有感觉了？” 我语重心长地对她说：“和几年没有关系，你这是病，买瓶洁尔阴洗洗就好！”

妈妈：“你要哪个苹果？” “最大的。”孩子毫不客气。 妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。” 孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？”

马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。 女儿：“我希望新的一年里，光头强不再砍树！” 这个，爸爸真帮不了你！

昨天去女朋友家，心里有点紧张，在门边等。这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句：“阿姨你好！” 看她有些尴尬…… “岳母你好！” 还是有点尴尬，难道嫌我太生了！ 忙改口：“妈你好！” 这时女朋友笑着说：“这是我姐！” ……

手指被烫起水泡，找男友撒娇，想要他哄哄。男友想了想说：“亲爱的，要不我骂你一顿吧。哄哄你，怕你不长记性；骂一顿长了记性，下次就不会再烫到了！” 我……谁有那种会哄人的男友，我跟他换……我的会长记性……

闺蜜家住顶层，一次雨后，她发现屋里渗水，就打电话让物业去修。很快，物业回复她修好了。没几天，下雨，原地方还渗水，闺蜜只好又给物业打电话。没一会儿，隔壁的大哥来电话说：“是不是你家漏水啦？” 我刚爬上去一看，他们两次都修的我家。

磁带分为 A 面和 B 面，因此它的后继者名字叫做 CD。 退一步海阔天空，意思是你退一步，别人就会有更广阔的空间。