昨天，和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “爸爸，爸爸，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗？” 然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

老婆弯腰捡东西，发现我盯着她领口看，啪地给我一巴掌。 老婆：“TMD，发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。”

住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。 刚躺下就被蚊子编队围住……翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…… 不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒。 我大怒。 只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……”

刚看到一个戒烟的公益广告，上面说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。 我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

闺蜜的闺蜜，十九岁步入婚姻。 两年不曾生育。 婆婆从中羞辱，说什么不下蛋的鸡，什么难听说什么。 女方气不过，去医院检查，居然还是个处。 回来后把检查报告扔在婆婆脸上，婚姻解体。

一次跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑地让嫂子给我介绍对象。嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。 没想到，单身多年的我们居然成了。现在碰面时，我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬。

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。 贤妻良母似的老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃得那个饱啊，吃完后我美美地躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。 突然我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”

美女去倒垃圾，踩到香蕉皮，刚好摔倒在垃圾桶里。不巧一农村大爷路过，急忙走过去，叹息一声：“城里人真会玩，这么好的媳妇说不要就不要了。” ~~O(∩_∩)O哈哈~ [擦汗]

去朋友家吃饭。 吃完饭牙上沾了东西，故拿牙签挑。 把牙挑出血了，朋友家七岁的儿子看到了，天真地看着我，问我：“阿姨，你大姨妈从嘴上来了？？？？？？？？？” 我去，你才七岁，怎么会知道有大姨妈？

今天，老板让我去别的公司收欠款。到了那栋写字楼，出了电梯后，发现大门紧闭，人去屋空，连对方公司的招牌也没了！ 我赶紧给老板打电话，报告这情况。 最后，两边老板通了电话后，共同确认，是我走错楼层了……

情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答道。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持。 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答道：“上辈子的事就不要再提了！”

老公发小约我们吃饭。 新年新气象，一大早我就起来倒腾，看着自己一点点的变美，心里别提多开心了。 换好衣服出去，看到老公躲在阳台偷偷摸摸的打电话，该不是在外边养小三了吧。我悄悄走过去，只见老公压低声音，用手捂着话筒说：“你再等一下，我家老妖婆在画皮呢……”

老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？ 小明：九分钟？ 老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！ 小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？ 老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！ 小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！ 老师：...滚出去。

初中时，我交了一个女朋友。 一天，我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在她家厕所。 她妈坐了一会儿，说：“我上个厕所。” 一打开门，看见我在洗衣服。然后我说：“阿姨，你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上，老师让我来洗干净。”

昨晚走路上，看着前面路上有个黑色的袋子，以为是谁家随手扔的垃圾，脚贱的猛踢了一下。没错，那是个大黑狗，被我一脚踢出去了。结果，它追了我三条街啊。 现在用缠满绷带的手吃力地发着这段子。 悔不当初啊︶︿︶。

没事逗男友玩，我说：“我以前跟别人学过变魔术，你知道我最会变啥吗？” 他：“我不知道，快告诉我？” 我对他招招手：“过来我告诉你！” 他来到我面前，我猛地一下抱住他，弯腰低头在他屁屁上猛咬了一口。 他痛得大叫起来：“你变态啊！” 我：“你真聪明！”

英语课上老师让某同学翻译课文，当翻译到“PET FOOD（宠物食品）”时，这货沉默了一会儿，然后说“零食”。 全班笑抽。

刚吃完饭，载女神回家，一路上各种激动不已。 完了遇到交警叔叔查酒驾，交警叔叔就拿着酒精探测器让我吹气。我吹完之后仪器显示很正常，可交警叔叔还是一脸疑惑地让我再吹一次，还是很正常。 正当我感觉莫名其妙的时候，旁边一大爷说话了：“行了，他没喝酒，不就载个美妞吗？脸红得跟酒驾似的！”

闺蜜老家的花店老板说，昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。 只听那男的说：“宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。”

男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。” 我：“咱能不能有点创意啊。” 这家伙低头沉思了半天说：“祝女神洪福齐天，寿与天齐。”

今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。 男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。 他回过神儿，发现我冷冷地看着他。 男友镇定地邪魅一笑：“看见刚才那女的了？” “我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。”

今天坐公交，车上有一女，上来一男。 此男笨手笨脚，将此女脚踩了一下。 此女说：“有病啊，再踩让你断子绝孙。” 男说：“再叫让你子孙满堂。” 车上顿时凌乱了。

4） 主： 男的都有。 我： 我的一般。 主： 个别男同志有点重量。 我： 吊坠，挂脖子的。 主： 不是挂下面的吗？误会了，这没有什么不方便展示的。 我： 不怕贼偷就怕贼惦记。 主： 看来很值钱哦。 我： 一家评估公司鉴定了100万元越南币，约300块钱人民币。 主： 花了多少评鉴定呢？ 我： 10000元人民币。 主： 为什么不请多几家鉴定呢？这样会客观一点。 我： 你以为我钱都没处花吗？ 主： 看来你还是蛮理智的。 我： 昨天我又非常小心花了5万钱已经鉴定一块价值100元的石头。 主： 石头的钱给了吗？ 我： 没给，我没那么傻。卖家说那石头值150块，还好没上当。 主： 我觉得你应该把家里不值钱的东西都保留下来。其他人过后那都是古董，赚大发了。 我： 咱俩心有灵犀呀。 待续。

公司一个吃货同事去吃大盘鸡，单点了一整只。端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色地说：“绝对一只。”那好吧，要是不够就免单，老板同意了。 这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头，轻松吃完。拼到最后发现少了一个鸡翅一个鸡腿，看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。