昨晚大哥不在，剩下我和嫂嫂在家吃饭。 菜很丰富，韭菜炒鸡蛋、生蚝煮汤、白灼虾、一个牛肉炒辣椒、清炒黄秋葵。 嫂嫂还说：“你哥不在家，你多吃点。” 看到嫂嫂热得一身汗，心里感觉太过意不去…… 吃完饭后，想帮嫂嫂做点什么，嫂嫂挡住了我，说道：“看电视去，小女孩会做什么……”

在街上，看见一个女的和一个男的正在说话：“老公，你不是要出差三个月吗？昨天给我打电话，说一个半月就回来了。我一高兴，就跳了起来，然后高跟鞋崴了，然后摔倒了，膝盖上的淤青就是这么来的。你要相信我啊……”

医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解地问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生说：等下要结账，我怕他受不了。

我曾经是一个穷苦人家的孩子，但是我相信人定胜天。经过多年的努力奋斗，我终于成长了起来，不再是那个穷苦人家的孩子了，成为了穷苦人家的——成年人。

牙疼死了，想起下午去看牙。女牙医挺漂亮，可一直张着嘴没法说话吸引她注意。 心想，现在的女孩都物质，一会儿一定要表现出我的实力！ 总算可以说话了，女牙医问：“你的牙坏了，拔吗？” 我虎躯一震，故作紧张地说：“如果拔的话，影响我开宾利吗？”

上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。 老师叫醒他问：“为什么睡觉？” 他说：“吃错药了，白加黑吃得晚。” 老师无奈地说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

今天媳妇正在拖地，有点湿滑。四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。 突然听到“嘭”的一声，直觉告诉我孩子摔倒了。鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了，跑向儿子。快跑到儿子身边时，她滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远。我也刹不住车，滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间。儿子哭得那叫一个惨啊……

什么叫姐妹 聊天记录一旦曝光，双方集体完蛋的就叫姐妹。

“儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。” “谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？” “什么到账？我是说已转发微博。”

老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！ 我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！

老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？ 我说：“我买了五仁月饼……” 老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

紧急通知：震惊！ 太可怕了！ 烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道。 经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶烧开的自来水，千万不要马上直接喝！ 直接喝的话，烫得很！

老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。 老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。” 他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统地学习一下御夫之道！” 老张：……

有个城里人去乡下探亲，迷路了。 看见路边有个老人，就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊？” 老人看了他一眼，说：“我没时间告诉你，我家牛下（生）了一个拖拉机，我得回去照顾。” 城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？” 老人一摸脑袋，“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”

在大学毕业的那天，舍友跟我们说他今天要去对一位女神表白。于是，我们晚上就跑到女生宿舍楼下，用蜡烛摆出一个心形。然后，大家一起大喊舍友喜欢的女神的名字，又大声说道：“白开水有三个字要对你说。” 说完，我们就把舍友推到前面去。那舍友憋了一会儿，说道：“早点睡……”

想起高中时候和一个女孩玩得挺好，文理分班之后不在一个班了，有时还去找她玩。高三快毕业了，有一次和她坐公交车回家，去乡镇的那种，顺路。她问了我一句：“你有女朋友了吗？”我说：“没有啊，怎么了。” 她没有再说话。后来在大学里才反应过来她说这句话的意思，感慨当时怎么这么不开窍。

工作的地方离家太远，所以想搬出去住。我妈劝我：“别啊，你要是走了这个家就不完整了。” 我瞬间被感动，问她：“为什么会不完整？” 我妈说：“你看这个‘家’字，就是上面盖个屋，屋下养头猪……” 唉……

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊。” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊。” 老师怒：“滚出去。”

她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。 发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 她突然有些忧伤，随即脱口而出：“我还不知道你的名字呢。” 男人回头，温柔笑道：“就叫我雷锋吧……” 她发现桌上还有他遗忘的红领巾：“哎！你的红领巾！” 男人转头狐媚一笑：“是你的红领巾！”

在肯德基吃饭，坐我旁边的一对父子，小孩说：“爸，我刚跟同学学了句话！” 男子：“什么话？说来听听！” 小孩：“那你先打我一下！” 男子朝小孩头上轻轻敲了一下。 小孩：“操你爸，操你妈，操你全家变猴咂！还敢打我不？！” 噗……一口汉堡全喷了！！

终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。” “啪！” 准岳母上去就是一巴掌：“谁允许你说我女儿坏话的？！”

曾经有一个女生。 不是男女关系。 天天来我租的房子玩。 抢我的电脑看恐怖片，一个人不敢。 让我坐她旁边。 我说：“不敢看，你就别看了，让我玩会电脑吧！”

到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意地问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。” 我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。” 回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食，跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

春节，我爹突然问我：“你这辈子，够吗？” 我内心深处瞬间权衡了所有哲学101的各种理论，混合100首英伦摇滚，随后沉默了一阵，展开了5分钟“人这一生是否会真的知足”的演讲。我爹愣了三秒：“……不是，我是说，你这床被子，是不是太薄了？”