昨晚大哥不在,剩下我和嫂嫂在家吃饭。 菜很丰富,韭菜炒鸡蛋、生蚝煮汤、白灼虾、一个牛肉炒辣椒、清炒黄秋葵。 嫂嫂还说:“你哥不在家,你多吃点。” 看到嫂嫂热得一身汗,心里感觉太过意不去…… 吃完饭后,想帮嫂嫂做点什么,嫂嫂挡住了我,说道:“看电视去,小女孩会做什么……”
在街上,看见一个女的和一个男的正在说话:“老公,你不是要出差三个月吗?昨天给我打电话,说一个半月就回来了。我一高兴,就跳了起来,然后高跟鞋崴了,然后摔倒了,膝盖上的淤青就是这么来的。你要相信我啊……”
医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解地问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛? 医生说:等下要结账,我怕他受不了。
我曾经是一个穷苦人家的孩子,但是我相信人定胜天。经过多年的努力奋斗,我终于成长了起来,不再是那个穷苦人家的孩子了,成为了穷苦人家的——成年人。
牙疼死了,想起下午去看牙。女牙医挺漂亮,可一直张着嘴没法说话吸引她注意。 心想,现在的女孩都物质,一会儿一定要表现出我的实力! 总算可以说话了,女牙医问:“你的牙坏了,拔吗?” 我虎躯一震,故作紧张地说:“如果拔的话,影响我开宾利吗?”
上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉。 老师叫醒他问:“为什么睡觉?” 他说:“吃错药了,白加黑吃得晚。” 老师无奈地说:“你睡吧,你那智商学也没什么用了。”
老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱。 老张问:“老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。” 他老婆白了他一眼:“你懂什么,我想让女儿出嫁前,系统地学习一下御夫之道!” 老张:……
有个城里人去乡下探亲,迷路了。 看见路边有个老人,就摇下车门玻璃大声吆喝:“老家伙,去某某村怎么走啊?” 老人看了他一眼,说:“我没时间告诉你,我家牛下(生)了一个拖拉机,我得回去照顾。” 城里人好奇地问:“牛怎么不下牛崽而下车呢?” 老人一摸脑袋,“对了,我忘记了,畜牲是不会下车的。”
在大学毕业的那天,舍友跟我们说他今天要去对一位女神表白。于是,我们晚上就跑到女生宿舍楼下,用蜡烛摆出一个心形。然后,大家一起大喊舍友喜欢的女神的名字,又大声说道:“白开水有三个字要对你说。” 说完,我们就把舍友推到前面去。那舍友憋了一会儿,说道:“早点睡……”
想起高中时候和一个女孩玩得挺好,文理分班之后不在一个班了,有时还去找她玩。高三快毕业了,有一次和她坐公交车回家,去乡镇的那种,顺路。她问了我一句:“你有女朋友了吗?”我说:“没有啊,怎么了。” 她没有再说话。后来在大学里才反应过来她说这句话的意思,感慨当时怎么这么不开窍。
工作的地方离家太远,所以想搬出去住。我妈劝我:“别啊,你要是走了这个家就不完整了。” 我瞬间被感动,问她:“为什么会不完整?” 我妈说:“你看这个‘家’字,就是上面盖个屋,屋下养头猪……” 唉……
语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊。” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊。” 老师怒:“滚出去。”
她睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。 发现床是自己的,家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 她突然有些忧伤,随即脱口而出:“我还不知道你的名字呢。” 男人回头,温柔笑道:“就叫我雷锋吧……” 她发现桌上还有他遗忘的红领巾:“哎!你的红领巾!” 男人转头狐媚一笑:“是你的红领巾!”
在肯德基吃饭,坐我旁边的一对父子,小孩说:“爸,我刚跟同学学了句话!” 男子:“什么话?说来听听!” 小孩:“那你先打我一下!” 男子朝小孩头上轻轻敲了一下。 小孩:“操你爸,操你妈,操你全家变猴咂!还敢打我不?!” 噗……一口汉堡全喷了!!
终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事。” “啪!” 准岳母上去就是一巴掌:“谁允许你说我女儿坏话的?!”
曾经有一个女生。 不是男女关系。 天天来我租的房子玩。 抢我的电脑看恐怖片,一个人不敢。 让我坐她旁边。 我说:“不敢看,你就别看了,让我玩会电脑吧!”
到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意地问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。” 我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。” 回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食,跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”
春节,我爹突然问我:“你这辈子,够吗?” 我内心深处瞬间权衡了所有哲学101的各种理论,混合100首英伦摇滚,随后沉默了一阵,展开了5分钟“人这一生是否会真的知足”的演讲。我爹愣了三秒:“……不是,我是说,你这床被子,是不是太薄了?”