班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。 某日，A与班长一起在食堂吃饭。A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！” 这时，坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓凡是谁？”

有个人养了一只名叫大黄的狗，有一天，他去遛狗，在小区里叫：“大黄！大黄！” 有人对他说：“这都什么时代了，给狗起名还用中文，现在都用英文起名，多洋气！” 于是第二天，就听见那个人在小区里叫：“大Yellow！大Yellow！”

男：老婆，你今天怎么失手了？菜看上去那么好吃，味道却那么奇怪……真不像你平常做的！你是不是不舒服呀？ 女：你懂什么，这叫策略，我是故意煮难吃的！ 男：为什么呀？ 女：这样他们以后就不会再来吃了呀！毕竟请一顿也要花挺多钱的！

当年得知小学暗恋的女生跟大学室友是邻居后，逐渐向室友打听女生的近况，被其告知因青春期长痘痘已破相。 后来在室友婚礼上，我看到了毫无任何痘印的新娘子…

老婆昨天生日，我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮！” 晚上，我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。 她说：“我不要用水接的月亮！” 我微笑着摇了摇头：“当然不是。” 说完，我把水往她头上一泼，“你脑子坏了？想要月亮，你咋不上天呢？”

父亲节那天，我亲切地说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！” 老爸狠狠地抽了口烟，淡定地说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

晚上在哥哥家吃饭，饭后看电视，看到男主周旋于多位佳丽之间。嫂子突然感慨地对我哥说：“我看你们单位那些女娃儿，一个个打扮得跟朵花似的，真的是我见犹怜。难道你就不动心？哎，说真的，我这么多年，就没见你真心夸过哪个女的。你到底喜欢啷个样子的女人撒？” 我哥说：“你真想知道么？我给你看点照片吧。”然后打开了手机相册…

和男友出去玩。 打了一辆车。 中午很热，在车上阳光挺晒的。 然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。 男友：“师傅您看，这是我祖宗，我得供着……” 司机乐了，问：“结婚了吗？” 男友：“还没呢。” 司机：“那得供着……” 我：“那您这话……结婚就不供着啦。” 司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊。”

刚才看有护士说被叫服务员，保姆什么的，那都不算个事。 有一次，我们科新来的一个护士输液，没给那病号一针见血，就招来一顿抱怨。 越说越来劲，最后大吼一声：把你们妈妈叫过来。。。妈妈。。。

下班后挤地铁，地铁上有一妈妈抱着她的淘气孩子坐着，看着四五岁左右。 这小孩一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？” 他妈妈一脸黑线：“我没死也可以给你。”

一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

周末去买水果，问老板甜不甜。老板突然就开始教育我：“这问题就和问你男朋友爱不爱你一样没有意义。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？拿个柠檬我跟你说甜你信不信？”我竟无言以对。 你来找我玩牌，转押金给我也是对我的信任。你自己觉得对我信任才是真的信任。

三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。” “那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。” 第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。 “啊！有人敲门！”她惊叫道。

和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容。”

去吃饭，旁边一男和一女相亲。女的打扮得还算时髦，长得也不错，直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，宝马Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。” 女的媚笑道：“我很满意。” 男的说：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”

老婆迷上网游，家务全扔给我。 我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。 等我回家时，见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？” 老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。”

甲给乙打电话催还钱： 乙吗，我是甲。 乙：喂喂，我听不见啊！ 甲：你听不见？ 乙：对，我什么都听不见。 甲：那你放下电话，我再打一遍。

有一个病人，去医院看病。医生要给他检查，请他躺下，在他肚皮上按了几下。 问：“你有什么感觉？” 病人回答：“有人按我肚皮。”

二货老公这几天吃坏肚子老是放屁。 我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 某人默默的告诉我：“没有男版的充气娃娃！”

男：我兄弟说很喜欢你妹妹。 女：他们初次见面，不要交往太深。 男：恐怕不能自拔。 女：不能接触时间太长，更不接受任何礼物。 男：半小时够了，礼物带出来。 女：好吧。

男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？ 神回复：是太松了。

我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了，打电话过去问他。他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！” 我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！” 他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

今天上午，一女同事对着手机笑了半天，真的，笑了半天！！！ 我问她怎么这么高兴，女同事回答：今天平安夜，她给她的男网友、认识的男士、男同学，每人发了5.21元的红包。截止到11点，她收到的红包，最少的5.21，有52.1元，101的、200的、521的… 已经收到三千多红包了… ~次奥… 发家致富吧！

开个破五菱带着媳妇回家，刚到一个大坡，开始下坡。突然车子一歪，感觉像是爆胎了。一看后视镜，左后轮没了。同时媳妇兴奋地指着路对面说：“快看，谁的车轱辘给跑那勒！” 我大吼一声：“那咱的轱辘！！”