观音悄悄问悟空：“为什么如来会用五指山压你五百年？” 悟空：“因为我大闹天宫呗！” 观音笑了：“还有其他的原因。” 悟空不信：“真的吗？什么原因？” 观音：“不让你的家族变大。你想啊，如果不压五百年，那全世界的猴子都是你的后代了。”

医生：“请张开嘴。” 病人：“医生，谢谢。” 医生：“谢我干吗？” 病人：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻B，来杯咖啡。” 空中小姐心想，一个鹦鹉拉倒得了，来杯就来杯吧！ 旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。 所以他也叫：“傻B，来杯咖啡。” 这下空中小姐生气了，把他们俩扔了出去。 鹦鹉在空中对男子说：“这下你傻B了吧？我会飞你会飞吗？”

一天劳资去洗澡，对搓澡的老大爷说：“大爷啊，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。” 大爷笑着说：“没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。” 大爷搓了一会，满头是汗地对我说：“小伙子，你有点过分了奥。”

约会心仪已久的女神，今天终于同意出去吃饭了。点菜时，我把菜单递给她：“第一次，你想吃什么就点，别客气。” 女神点点头，说道：“好，今天我要多点些，毕竟现在身上不是一个人啊。” 我惊道：“你，你，你有了？” 女神回答：“不是，不是，我大姨妈来了。” 妹子，以后千万别这么调皮，刚刚差点吓死我...

公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！” 我：“凭啥？” 女人挺了挺肚子说：“我是孕妇，你没看出来吗？” 我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

她趴在桌子上问同桌：“你有喜欢的人么？” 他说：“有呀。” 她心里一阵失落，但还是装作若无其事地问：“谁呀？” “我们班的，你猜。” 她把所有女同学的名字都说了一遍，他都是摇头。 她问：“都念完了，你怎么还是摇头？” 他说：“傻瓜，你确定都念完了？” 她害羞地转过头，他趴在她耳边轻声说：“还有男的你没念……”

有一逗逼朋友是什么体验，这货出去，看见一碰瓷的美女倒车前不起，便走过去：“要钱是吧，要多少，我给！” “二十万！” “对不起对不起，打扰了，您躺好，躺好！”

什么时候发现自己长成大人了： 1. 有小屁孩儿管自己叫叔叔要红包。 2. 在火车站有人问老板要不要发票。 3. 老朋友好久不见问你孩子多大了。 4. 不小心碰到女人的胸的时候被打脸说臭流氓。

我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。 我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？” 李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人……” “你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”

早上着急，衣服穿反了。穿了一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道：“为什么没人告诉我。” 室友们见着，很严肃地说了一句：“恩，比正着穿好看多了。” 我“……”

家里大拜祖先。 小明不拜，说：“拜祖先有什么用，祖先又不会保佑的！” 爸爸：“你个死孩子，不要乱说！” 小明：“谁乱说了啊。” 他指着供桌上的猪头：“要是祖先会保佑的话，这猪的祖先天蓬元帅怎么会让自己的后辈子孙给人宰了当祭品。”

我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？” 女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。” 我……

同桌开学报名第一天来了，第二天就没来了。 电话也打不通，不知道什么情况。 后来有人看见他的空间动态：“唉，同桌太丑，不想上学！” 我槽你妹啊！

我们班主任平时特别严厉，有一次，她在黑板上抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。” 这时，二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

早上，我心仪的女生竟然向我表白了！ 我激动地说：“我不是在做梦吧？” 她对我说：“你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。” 我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。 这件事想想很恐怖。

有一次，女同事叫我晚上去帮她修电脑。11点去了，半小时修好。同事问：“这么晚了，你敢回去吗？” 我当时说了：“怎么不敢！！” 半路上，走在漆黑的小巷，我后悔了，应该让她老公送一下啊！

昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好。” 这时，一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走。我当时就不乐意了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬，对那男孩说：“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。” 那女孩当场蒙了…… 我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。两秒后，听到撕心裂肺的喊声，后视镜一看，那女孩还猛追着跑。我也不知道我这么做对吗？因为我叫雷锋！ 那男孩，你在吧里吗？ 能把油费交了吗？我一个修车的也不容易……

那一夜，我因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院... 接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打得昏迷不醒...”

“听说你昨天去未来丈母娘家了?” “是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。” “呵呵！哪三大酷刑?” “老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。” “还有呢?” “女朋友的拿手菜！”

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉——“你再不还我钱，我就和你同归于尽！” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子——“想追求我？下辈子吧！” 曾经有个女孩子肯为我而死——“跟你在一起，我宁愿死！”

一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？ 我拍拍朋友肩膀说：我愿意！ 朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩…

记得高三的时候，三天一小考五天一大考，我屡战屡败，几乎都要放弃了。 有一天逛超市，看到一只五花大绑的螃蟹从18.6的冰柜，往28.6的冰柜里爬。 我泪流满面，连螃蟹都比我有上进心。 于是我奋发图强，考试成绩终于从班上54名变成了45名。

七年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：“三十万够么？不够了再说话。” 前女友乐开了花，立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊。你放心，我以后一定还给你。七年多没见了，你现在干啥呢？这么有钱？” 我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”