去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

坐火车遇到一个安徽人，问我：“你们四川人是不是都会变脸啊？” 我反问道：“那你们安徽人是不是都唱黄梅戏？” 然后…… 她给我唱了一段黄梅戏…… 唱完后，她得意地说：“我唱了，你倒是变啊？” 我脸色一变：“滚……”

经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。 这次在网吧LOL，这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：“找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。” 不只是我，整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。

我干哥数学很不好，可能是遗传原因。 有一次，他考了57分。他爸鼓励他说：“加油，差5分就及格了。” 他妈说：“不对，是差了2分。”

刚从小区出来时，听见两闺蜜在聊天， 甲：“唉，以前回头率是百分之九十九。” 乙：“是啊，怎么了？” 甲：“再看看，自从生过宝宝后，是百分之九十九不回头啊！”

同学跟我说，从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。 迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。 在拜完堂，喝完交杯酒后，两人洞房的时候，这货醒了。 醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的。

去医院检查，医生要查晨尿。第二天早上，我用矿泉水瓶装好尿液，准备拿到医院检查。在等公交的时候，我准备点根烟，刚掏出打火机，一女子大叫：“你拿汽油干什么？” 我连忙解释说：“这不是汽油。” 女子说：“不是汽油你喝一口。”

小时候脾气倔，出去玩之前父母叮嘱早点回家，不然就收拾我。 一出门的我就像撒了欢的二哈一样，和小伙伴玩到了天黑。 害怕挨揍的我不敢回家，于是躺在离家不远的草地上，无聊地数星星。 几个小时后，被一脸怒气的老爸提回家，一顿胖揍。 揍完后我还想跟老爸置气，不吃晚饭。 当老妈把我知道喜欢的瘦肉粥端上来时，边流着泪边吃了几大碗。

老公躺在沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死…… 我以为老公会说以后对快递员态度好点…… 结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害……懂吗？”

两地分离的夫妻，马上要相聚了。 老婆说：回来别让我失望啊！ 老公回答：年久失修，又没保养，估计不好用了都。 老婆说：那就换一个了啊？！ 老公回答：换一个不环保，修修又可以用了。

一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。 “我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。” “请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。 “不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。” “不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”

躺在床上和二货老公聊天。 我说：“我现在讨厌和你睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！” 半天没说话的二货老公悠悠地来了一句：“我更想！”

交了一个好看的女友，我问死党：“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存折。” 朋友：“说了，她就成了你后妈……”

我低声对同桌说：“我亲戚来了，你有面包吗？给我一个。” 前桌的一二货男生听到了，霸气地把一个法式小面包放在我桌子上，对我说：“你亲戚没吃饱的话再找我要，我还有很多。” 我“……” 好纯洁的男生

我看到村里一个小屁孩，把一截水管套在鸡鸡上尿尿！ 我问他：“你干嘛这样子尿尿？” 他：“你笨啊，这样就不会尿到裤子，要不要借你用？”

跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：“叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？”我掏出手机递给他说：“叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。”女朋友在一旁笑得腰都直不起来了。小屁孩说：“原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。” 可怜的孩子电话还没接稳，瞬间就到女朋友手里了。

昨天，砸核桃时把手指头砸了，就跑去看医生。医生唰唰地给我写了一张单子，并且说：“你去查一下脑电图。” 哎哟喂，当时我就愤怒了，我说：“都说你们医生黑啊，我就砸到了个手指，你要让我去做脑电图，我脑子没坏啊！” 医生扭头瞅着我说：“我都懒得说你，如果你脑子反应快一点，至于砸个核桃把手砸了吗？”

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。 有一天晚上，厕所灯坏了。自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力地托住了臀部，一个低沉的声音响起：“有人！”

在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？” 我绅士地笑了笑：“当然不介意！” 然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了……

上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚餐。有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。 这次美女同事又拿到了项目奖金，又请大家吃饭。我故意说有事，去不了，心想着等她单独请。结果我盼了一个星期，还没动静。

刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：“我好饿！求好心人给点钱买吃的！” 我看完就走了。过了一会儿，给她送来了6个馒头和1瓶水。妹子看了我一眼，勉强吃下了。 她吃完后转身就走，我就在后面跟着。等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头。当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧！！

男朋友很有爱地看了我半天，说：“你长得好像Hello Kitty哦。” 我大喜，还扮可爱状低头四十五度，瞪大眼睛以无辜的眼神看着他问：“为什么啊？” 他很高兴地说：“你脸好大哦！”

如今我40岁了，还没谈过恋爱，一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。父母到处为我安排相亲。 这天，母亲电话说安排了一个相亲，我跑去看到女孩竟然就是高中同桌！顿时激动得脑子发热，支支吾吾地问道：“你还好吗？” 她低着头说道：“就是你要跟我女儿相亲啊？”

朋友到家里做客，发现我床底有很多烟头。我坦然解释道：“男人嘛，都喜欢抽事后烟。” 他对我竖起了大拇指，称赞道：“牛逼，你老婆真幸福，一晚上有这么多次。” 还好我没告诉他我不抽烟。