儿子：“粑粑，今天是建军节吗？” 我：“不是。” 儿子：“是建党节吗？” 我：“也不是，儿子，别打扰我看晚会！” 儿子：“又是阅兵，又是红歌，肯定是国庆节。” 我：“傻儿子，这叫春晚。”

在公交车上，我旁边坐着一个带孩子的老大妈。这时候，小朋友呢喃着：“奶奶，我饿了。” 只听那大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好？” 小朋友很高兴地答应了。 快到站时，小朋友倒在大妈怀里，“奶奶，我有点头晕。” 说完便熟睡起来…… 我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊。

去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？” 小女孩开心地对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 我…

接到一个骗子的电话，说是什么中大奖了，手机电脑一大堆。 我听他墨迹完，只说了一句：“能折现么？” 对方：“你特么想钱想疯了吧？”

有一次去总部培训。 中午大家精神都有些萎靡，老师就让做游戏提神。 输了的表演节目，到一个女孩输了，她说：“我给大家出个谜语吧，什么东西进去是硬的，出来是软的？”大家沸腾了。 “妹纸你好纯洁的，…” 答案竟然是口香糖！！！

我儿子上幼儿园的时候，老师让用纸糊玩具。结果第二天早上送孩子去幼儿园，看到门口好多玩具：纸糊的童男童女，各种车子，各种别墅房子，纸马，弄得像特么集体上坟似的！

语文课上，老师抽查名言名句的背诵，老师念上句，叫同学接下句。 老师：“书山有路。” 小红：“勤为径。” 老师：“学海无涯。” 小明一时梗住，接不上来。时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：“回头是岸。”

小敏：记得某一天，半夜饿了爬起来泡了碗面，吃着吃着，脑中灵光一闪，拿起手机登录QQ，发现有位仁兄在上通宵，马上给他打了个电话。 “喂。” “嗯，干嘛？” “饿不饿？” “嗯，有点，怎么了？” “没事，我就想让你听听我吃面的声音。” 然后我就吸了一大口，只听对面传来一句幽幽的CNM。

老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？” 我回：“废话，肯定是男人手里。” 老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少。”

结婚纪念日，我兴致勃勃地给老公打电话说道：“我们今晚去哪庆祝呀！” 老公冷静地答道：“老规矩，跟我们第一次约会一样！不见不散……” 就这样，我在西餐厅门口等了半宿；老公在宾馆门口等了半宿……

夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？上不来等下趟！”

最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！ 后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。” 我……

老妈：女儿是老妈贴心小棉袄。 可惜天太热了！ 女儿：既然我是你贴心小棉袄，那你能不能给我五千，买个iPhone！ 老妈：不给！ 女儿：哼，你说的全是假话，还贴心小棉袄呢，买个手机都舍不得？ 老妈：我的意思是，现在天太热，我不需要小棉袄！

告诉大家，千万千万不要随便逗别人家的小孩。 今天坐公交车，我看隔壁大姐抱着的小宝宝挺可爱的，忍不住想逗一逗。我指着他手里的饼干说：“可以给我尝尝吗？” 他正好已经把饼干塞进了嘴巴里，硬是从嘴巴里掏出来给我吃，湿哒哒带着口水的饼干。我不吃他还真不乐意，嘤嘤嘤。

现在相亲是这样的，给你个微信号，你自己加，除了一张照片以外，信息量=0。 然后聊天是这么一个规律：我不断找话题，我每说一两句话，对面答一句，一般是那种接不下去的句子。只要我停止聊天，对面马上没声音了。 一天之后我累了，不想说话了。过几天家里就来指责说为什么我不主动。

小时候考试，我信心满满地很快写完答案，就开始在考场上睡觉。 这一幕被路过的亲戚看见，告诉了妈妈。晚上回家就挨了一顿胖揍！ 第二天，成绩公布了，是第一名。我高高兴兴地拿着成绩回家，妈妈说：“你肯定作弊了吧！”又给胖揍了一顿。

我一哥们相恋多年的女友跟高帅富跑了，于是他整天把自己关在家里。 今天过去看他，他正在电脑上斗地主。 我在旁边看，刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边恨恨地说到：妈的！拆散一对是一对！

昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：“怎么了，脸色这么白？” 他说：“贫血啊，最近亲子鉴定做多了。”

如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

今天跟一女同学聊天，聊了很多。然后聊到了女生喜欢的男生类型。我以为她会说喜欢阳光的，活泼的。 没想到她竟然说：我喜欢持久型的男生。

彪彪胸前咪咪上长了几根很长的毛毛。 一次女友陪彪彪去买衣服，彪彪相中一件网眼的背心。 试穿中，突然一声惨叫…… 只见导购小姐手里捏了两根黑色的毛毛，彪彪双手护胸，那眼神就跟小媳妇儿一样……

快开学了，提前把儿子放在辅导老师家学习，顺便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。 老师看到后客气地说了一句：“这么多啊！” 熊儿子很认真地回了一句：“那我拿回去一箱好了。” 回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了……

一天，小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说：“骗你们的。” 村民们生气地下山了。 第二天，小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。 第三天，小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧，就没上去。 小孩看村民没上山来，就把羊烤起吃了。回家后说：“羊被狼吃了。”

男的被表白，回宿舍一炫耀，整窝人羡慕，劝他珍惜。然后就成了。 女的被表白，回宿舍被看出来，一宿舍人劝她要冷静，还有更好的。然后静下来讨论，第二天回复：“你是好人。” 闺蜜坑闺蜜，兄弟帮兄弟。 几百年不变的定理。