女朋友带小明见家长，未来丈人说：“年轻人没钱不要紧，但不要有家族遗传病，你家有吗？” 小明一听就说：“没有，就是祖上一直有急性间歇性短暂性精神障碍，不知道有关系没。” 老丈人一听：“这是富贵病啊，有深厚社会背景的家族才会有这病！” “女儿就交给你了！”
去相亲，女的长得还行，就是说话有点高傲。 她说她是硕士毕业，我把博士证拿了出来。 她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。 她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。 她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”
我姐突然说：“老弟，你年龄也不小了，要不老姐给你介绍一下我闺蜜，人长得漂亮还没谈过恋爱？” 我说：你不是不让我打你闺蜜的主意吗？ 我姐咬着牙说：“哼，这个贱人欠我钱不还，我就毁了她下半生幸福！” 我…
同学聚会，开奔驰宝马的一大堆，就我开五菱宏光。 没上菜之前，大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？ 我一本正经地说，本来收到了一大堆豪车优惠券，但我是个专一的人，只想买一台车。其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑过，不管它的性能还是配置都是顶尖的，但座位太少了，坐不下我的几个女朋友。思来想去，所以最后选择了五菱宏光。
侄子的小女儿3岁了。 她告诉我说：“我爷爷从山里拿回一只小兔兔，好可爱！” 我：“小兔子哪里去了？” 她：“让爷爷打死了。”然后叹气说：“小兔兔好可怜！” 我问：“小兔肉好吃吗？” 她毫不犹豫地回答：“好吃！”
今天上街遇到一个女孩，她对我说：“哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。” 我看她模样可怜，慈悲心油然而生，深情地对她说：“妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！” 妹子当时就感动地哭了：“哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你……你能放手吗？我害怕……”
一男子去内衣店给他老婆买文胸。 店员问：“请问贵夫人的罩杯是？” 男子说：“拿个36D的。” 店员带着羡慕的眼光去拿。 过了一会，店员出来，不好意思道：“先生，对不起，店里的存货没了，没有那么大的。” 男子无所谓道：“没关系，那来个小一点的吧。” 店员说：“文胸撑得太紧不好。” 男子说：“没关系，大不了我放掉一些气。” 店员……
同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？ 他说：“我之前借给朋友一万块钱！” 我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！” 他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我……我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过……”
我爸要出去打麻将，刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！ 我爸：啥？ 我妈：别去了！ 我爸：你说啥？ 我妈：我说你别出去了！ 我爸：你说啥，我听不懂？ 沉默了片刻，我妈喊：快滚吧！ 我爸：啊，走了啊！！！
带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里。我说：“别哭了啊，咱们还没进去呢，这是门口的镜子。”
最近表哥家的宝宝住我家。幼儿园接送也是我负责。 周五的时候，听到小侄子说：“哎，要是每天都周五就好了。” 当时我立马就回了句：“每天周五，那不得天天上学？”小侄子当时都蒙了。
女儿给妈妈说：“母亲节快乐。” 妈妈说：“你快乐我才会快乐。” 女儿说：“那如果我不快乐呢？” 妈妈停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！”
和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位。然后同事走过去说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置。” 那位大哥说：“兄弟，你这是站票，站哪儿都行。” 我勒个去，咱不带这么玩的。。。
古时有个县令特喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。 一日，便对下属说：“昨日一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。” 下属们见县令吹得不着边际，都不作声。 县令怒道：“怎么你们不相信？” 一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”
和老婆异地恋… 第一次带老婆回家，我妈在车站接我们。坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。 我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！” 我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的…
记得上中学的时候，有次英语考试，让写馒头的英文。我那时绞尽脑汁，最后坦然写上 mantou。 我认为我已经很奇葩了，于是就瞄了旁边同学的卷子一眼，他居然写着 momo。
爸妈结婚纪念日，我特意买了两张电影票让他们去看看。结果他们看完回家的时候，老妈一脸怨气。问她怎么了，妈妈委屈地说：“看电影的时候想让你爸搂着我，结果你爸说，老夫老妻的，搂什么搂？别人还以为我带着别人的媳妇呢！”
老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？” 我：“没感觉到。” 老婆高兴地说：“看来我是真的轻了。” 我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
高中时的地理老师是个刚毕业的帅哥，大家都喜欢他。 有天地理课后，老师夸奖我课间表现好！ 有人不服气问凭什么，老师说：“赵同学在嘈杂的环境能睡那么香，两分钟匀速流一次口水，又没打扰同学，你们有谁能做到？”
为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被罩子！蓝色的，还是史努比的！ 回来偷懒也没洗什么的就铺上了。 第二天早晨一起床，发现史努比没了。一照镜子，我整个变成阿凡达了…
刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说：“双膝跪地那是上坟！！！”
“老板，麻辣烫多钱一碗？”我疑惑地问道。 老板说道：“二十块钱呀！” 我松了一口气，说道：“那还行，对面那家老贵了！卖五十块钱，服务态度也不好，气死我了......” 老板笑着说道：“那家是我媳妇开的，跟我生气了，心情不好，你别跟她一般见识......”
从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊，什么都有：饮料、啤酒、炸鸡、鸭脖等各种各样的东西。 回头看看自己家的冰箱，只有剩菜、剩饭和辣椒酱。
即将临产的妈妈问小明：“你想要个弟弟还是妹妹？” 小明说：“如果不麻烦的话，我想要匹小马。”
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