儿子在家认真地写作业，突然爸爸对他说：“儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。” 儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。 就问：“爸，电视怎么打不开啊？” 爸爸：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！” 亲爸竟然也是满满的套路。

今天跟老妈去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好。吃完饭，老妈跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老妈说了句：“您好，您慢走喔！” 我老妈不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不要慢走！”然后就拉着我的手跑了起来！

儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：“你们一年级作业多不？” 儿子回：“多！” 然后就听两人在那感叹：“哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园啥也不用写！”

哥们跟女友第一次约会吃饭就分手了，原因是，他女友是服务员，他经常去吃饭，一来二去的，俩人就处对象了。俩人第一次去外面吃饭，哥们很高兴，结账的时候零钱没要，直接给服务员当小费了。女友就急了，嫌他从来没给过她消费，不爱她！ 然后就分手了……

一直以来，每天早上挤公交，都能看到同一个妹子。这几天看不见了，心里空落落的。好不容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她：“这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？” 妹子突然神色紧张，一脸戒备地说：“咋地？” “你想搭顺风车啊？”

读一年级时，那天我晚上玩得很晚才回家，到家门已经关了。我使劲地敲门，大喊，可半天没人应。我想家人应该睡着了吧，就准备去邻居家混睡…… 就在这时，我家的黑犬回来了，汪汪两声，门马上就开了。***，我真的是不如一条狗吗……

昨天我去买菜，问老板：“螃蟹……怎么卖？” 老板说：“158块一斤。” 我说：“太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。” 我说：“咋死的？” 老板瞟了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。” 看吧，一生气就不值钱了。所以，活着就要开开心心的！爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑喔……不死永远值钱！

媳妇儿比小舅子大了19岁，岳父岳母老来得子，所以家里人非常宠他。现在上三年级，经常住我家。有天这孩子喊我，吞吞吐吐的。 我：“咋了？是不是又想要零花钱了？” 这孩子点点头又摇摇头，压低声音：“不光是零花钱，姐夫，你说，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？” 噗！ 我差点一口老血呛死。

这几天我们这里气温明显感觉冷。 老婆：“现在屋里多少度？” 我：“15度。” 老婆：“外面呢？” 我：“5度。” 老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！” 我。。。

今天和老公商量：“老公，我想养只猫~” 老公：“我不喜欢猫。” 我扑过去，在他耳边说：“那你养我吧！” 他扑通一下就跪下了，慌张地解释：“亲爱的，你听我说，我和你爸那都是个误会…”

前两天出差叫了辆顺风车，20分钟后来了辆奥迪A8，一对中年夫妻，背着LV，电话里谈着工程进度。 一路上给我水果吃，陪着笑脸说带个顺路的，降低出行成本，让我给个好评。谁知半路堵车，两人又联系公司的人开了宝马X5换条道送我去目的地。妻子还是一路道歉，一路陪着笑脸让我给个好评！ 这是我史上最牛的顺风车经历，这对夫妻的生活态度深深地打动了我。

表弟交了个有点愣的女友，昨天他俩来我家做客。 后来我在厨房蒸鱼，他女友进来问我怎样去除腥味？我简单告诉她了。 今天表弟打电话给我：“你跟我女友说了什么啊？她刚刚把我的内裤泡在盆子里，还放了姜片和料酒……”

今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人！ 这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间，从左边换到右边，玩自拍，模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨，在最后排角落里站起来一对男女快速离开，隐约有声音传来：“换个地方吧，这人脑袋有毛病…”

昨晚喝醉了回家，看见我家小泰迪越看越可爱，越看越想亲她。于是把她抱上床，张开嘴就亲。也许是酒精作祟，也许是夜色撩人，导致我的嘴张得太大了，一口把她的头含进嘴里了。就在这一瞬间，我妈推门而入，惊呆了，一把叼过一脸懵逼的泰迪，让我穿上衣服赶紧滚。这个家容不下我这样的东西！

学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的。一次我进去对老板说要个猪肉的。 不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？ 我一激动：我是猪肉的，我是猪肉的……

我英语发音一直不好，LOGO经常会读成“lao gou”。 前两天，收到公司领导的微信，“把老狗给我发过来！” 我开始愣了一下，马上明白了，把公司LOGO的图片发给了领导。领导回复，“知道自己的问题就快点儿改正，别让别人说出来！”

暗恋一个人什么感觉？ 总感觉他(她)身上有WiFi。

晚饭后，老婆在厨房洗碗。 忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎了个碗。 我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣，然后对我说：“你别过来，让我先想想。” 我就奇怪了，问：“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？” 老婆说：“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”

空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。 半小时后，师傅来了，检查后说：“维修费要300元！” 卧槽！特么真贵！夏天没空调过不了啊！ 咬咬牙点头了。于是师傅小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊！ 我说：“师傅！楼层这么高，你怕吗？” 师傅说：“当然怕，所以收费贵点。” 我说：“怕就好，你价格给我算便宜点！不然我要关窗户了。” 师傅：…… 神回复：所以说，老师不能乱发誓！

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙了，按喇叭回应，那声音震耳欲聋！ 后来司机直接下来开骂！ 她老公一声没吭，默默打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

我一朋友，大学时到一建筑工地上实习。竟然遇到了他初中时的同学，这个同学初中没毕业就出来打工，现在工地做钢筋工。 朋友怕伤人家的自尊心，自嘲地说：“你看我这读了四年大学有什么用，还不是和你一样在工地搬砖。” 对方点点头：“那怎么能一样呢？我是X级工，一个月工资多你几千呢。你才来几天！”

早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？” 女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。” 男的马上生气地开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？” 女的悠悠地说：“不喜欢我。” 男的一下脸红不说话了…

在这个充满激情四射的社会，我也是各种无奈啊。 昨天下班在公车上，前面坐着一对基友，各种亲昵与秀恩爱。 后来安静了好一阵子，小受很惊奇地抬起头看窗外，说： “啊？老公！我们是不是坐过站了？” 攻：“宝贝儿，早就过了，我们坐到终点再坐回去好啦…” 说完又把小受抱在怀里。 我当时就被hold住..... 卧槽！

那年，村里少年经常骑摩托飙车。 一天夜里，我听到轰的一声响，我和爷爷出去看。 手电筒一照，一辆摩托躺在地上，前轮子歪了，后轮还打着转，前头的沙堆里，一只鞋子塞在那，我和爷爷四下没找到人，赶紧用锄头把沙堆刨开，怕人怼沙堆里去了… 刨了一身汗，突然，树上传来一个虚弱的声音：“我...还没死呢，你们就打算把我...埋了吗？”