前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了，他也总是沉默不语。 今天忽然见他更新了一条说说： “不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！”

一个妹子用支付宝花呗花了八千多，到了要还钱时却没钱了。前几天还挺着急的，今天却满面春风笑哈哈。我问她钱还上了？ 她说：我支付宝卸载了。

弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。 姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”

晚饭后，老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。 这时，我妈来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。 然后，看见二货老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾。只见她吃力地撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？”

下夜班了，就去早点店里吃碗早点。 老板娘告诉我才开门，汤都没开… 我说，抠点冷饭拿两个鸡蛋炒炒… 我就着凉开水吃完一碗炒饭。 我付钱给老板娘… 老板娘在弯着腰找钱。 我伸着懒腰松松裤带… 老板提着一大包筒子骨慢慢地狐疑地喵进来… 我回头：再见！ 老板堆着笑：再见… 这场面，真滑稽！

老板：您这顿饭消费了20元。 客人：老板，我没有零钱，只有一张100。 老板：那好，我找你80。 过了一会，客人回来了：老板，我有20，把100还我。 老板没说二话就给了，客人飞奔……

朋友去做包皮手术，完事后他问：“护士小姐，为什么会有包皮过长这事呢？” 护士说：“上帝给了你二哥一件合身的外衣，谁知它不争气，长不大呢。” 我吐血了！

车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。 旁边的人说：“这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？” 大叔说：“老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊……” 神回复：“好像没看出什么毛病来……”

有事去办公室找领导。正好碰到一位大妈前来应聘。 领导：你以前都干过什么活？ 大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。 领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家有养过猪吗？ 大妈：有养过啊。 领导：好！那明天你来上班吧！ 我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……

小张前女友托他办一件事。 二人约在公园里见面，小张见前女友牵着一条狗，说：“我记得你最怕狗的，几年不见，胆量变大了嘛。” 前女友说：“我是怕别人误会，所以带了个第三者过来。”

本姑娘今年十六，头发属于特别多还很长的那种。 一直想试试丸子头。 昨天晚上试着扎了下，特别大一坨顶在脑袋上，一点都不好看，我就嘟囔了句：“都是丸子头怎么差别那么大呢？” 我哥站我旁边，一边吃冰淇淋一边说：“人家是珍珠丸子，你是狮子头。” …… 当时觉得他说得对，所以没打他，现在有点后悔……

我发现了个惊天大秘密，那个被我一直嫌弃的女同事小美，可能是董事长的女儿… 这不是昨天我加班嘛，工作完都好晚了，想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍拍董事长的马屁… 我刚走进房门，就听见小美的声音了，一直“爸爸，爸爸”地叫着… 好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊。

老婆比较胖，特别能吃。这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。 然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！” 话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃。我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？” 我老婆淡定地答道：“吃点干的，吸吸水！”

愚人节了，大家能不能玩点有些技术含量的？ 例如，给我充一百块钱话费，让我猜猜谁充的；给我寄一箱好吃的，让我猜猜谁给的；把苹果六普拉斯放在我口袋里，让我猜猜谁干的；拿一摞大钞扔我，让我猜猜谁砸的。这些都是可以的。 年轻人不要老是一成不变的套路，要有创新精神。我不希望看到你们毫无长进哦。

刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……” 小正太忘词了。 这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”

以前朋友跟我说： 我中奖了， 我第一反应是： 真的？多少钱？ 现在朋友跟我说： 我中奖了， 我第一反应是： 真的？几个月了？

第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。 我一边想这动作真奇怪，一边开始搓自己的胸。后来当我睁开眼睛的时候，发现她们都是双手掌心互搓……

女友最近疯了似地要一只泰迪，不给买就分手！ 没办法，买呗！ 可是没过几天，我忍不住提出了分手！

我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息后，纷纷来到医院看我。 爸妈、哥嫂心疼地边掉眼泪，边不停地安慰我。 侄子也想说点好话安慰我，见大家把能说的话都说完了，他抹了抹眼泪，说：“姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。”

昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。 倾盆大雨中，我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？” 他反问我：“你车呢？” “你不是滴滴司机吗？” “老子是滴滴代驾。” 空气突然安静！

房地产专家对房奴和准房奴们深情地说：你得了肿瘤，虽然有恶化的较大概率，但毕竟是你辛辛苦苦一口一口吃出来的身上的肉啊，所以一定要保，让它平稳增长。 因为如果它小了，对不起你积存那么久的体重；而如果它破了，更可能立马要你命。 所以，只能继续养着，让它对你的体重做出新的、更大的贡献。

晚上想想千条路， 早上起来走原路。

有些人加个班就恨不得让全世界都知道， 而我不一样，我只想让领导知道。

今天外婆家的衣柜翻出了一个老存单，二十年前的，有八百块。卡在缝隙里掉出来，外婆甚是高兴，像白捡的一样。外公说了：要是当年用掉就好了。