昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！ 我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！”
女孩走到捞金鱼摊前：“看缘分吧，要是你只用一次就捞到金鱼，我就考虑做你女朋友。” 老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺：“没零钱找了，你用这个捞吧。”
我到目前为止见过情商最高的一个女生，那时候在蛋糕店上班。老板是一个很抠的人，一个叉子一个蜡纸都不能多给。然后有一次那个女生接待了一个客人，蛋糕做好了在那数叉子，那个客人不耐烦地说了一句：“多几个叉子用不要多少钱，数那么清楚干嘛。” 然后那个女生说：“我数清楚一点怕少给你了，我们少一点叉子多一点叉子都没事，就怕给您少了。”
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。 服务生: 先生？心情不好吗？有心事说出来听听嘛！ 男人: 我是同性恋。 服务生: 那又怎样？ 男人: 我哥哥也是同性恋。 服务生: ....... 男人: 更糟的是，我弟弟也是。 服务生: ......... 难道你家没人喜欢女人？ 男人: 有！我妹。
老婆：晚上是不是想活动活动？ 丈夫：老想了。 老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。 丈夫：必须的。 老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
女汉子同事到单位就吵吵：“刚刚公交车上遇到小偷了，没让小偷得逞，并怒斥了小偷！！” 大家拍手称赞：“女汉子就是女汉子，小偷都害怕…” 女汉子得意满满，转身的瞬间… 看到她的裤兜那被划了一条大口子… 隐约是卡通图案… 好吧，女汉子也有一颗少女心…
一天，一女生追我，我和朋友说：“我不知道怎么拒绝她。”朋友说：“把她介绍给他（我另外一朋友）。” 我默默地向后看了一眼，说：“就算我不喜欢她，也不能毁了她，是吧。”
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。 这时只听另一妹妹说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”
两个女同事从领导办公室出来，一个哭了，一个没哭。 我问那个没哭的：“你没挨批评？” 她说：“挨了，只是我不哭。” 我不信，问她：“你就这么坚强？” 她说：“也不是坚强，就是怕哭的时候泪水把妆化了。”
公司一个同事死缠烂打地对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！
相亲，男的长的比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？” 男：“我不想白活一辈子。”
大学报道第一天，为了处好关系，跟另一个室友相约一起去洗澡。卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来，就是看着有点像，谁也没好意思开口。 于是我们两个人都在那里等啊等，最后人都快走完了也没等到我室友。然后她就犹豫着过来问了：“你…是不是202宿舍跟我一起来洗澡的？”
一哥们和女同事出差，晚上住酒店。女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。” 哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员，开两间。” 开完房后，哥们看着一百六十斤女同事的背影，捏了一把冷汗！
室友和大学同学结婚了。 一起喝酒我问他：“当初是怎么想起来追她的？” 室友一口烈酒下肚：“大学勤工俭学负责送水，当我扛着水桶到她宿舍时，她正在抠脚。那大脚丫子一下就把我吸引了。进到宿舍里，一股脚臭味，一桶正在泡着的方便面上压着一只拖鞋。然后这个画面在我脑海萦绕不去，我就选择了她。”
“开这么多的黄瓜谁用的啊” 冷菜间小静回复：“我用的，亮哥”
去租房子，通过中介看上了一套三房两厅一厨一厕的房子，只是租金有点贵，逐约房东来谈一谈。 见到房东后，我郁闷地发现，她竟然是爱情长跑五年，对我爱得死去活来，但最终还是分了手的前任。 我们面对面静静地站着，三分钟的凝视，或者五分钟。她说：“一分钱也不能少，就500一个月！”
今天中午发工资，准备去买件衣服。走在街上，看见一个店名叫“花样百出”，走进去就看见老板娘坐在里面。我说：“老板娘，来件适合我身材穿的衣服。” 老板说道：“帅哥，不好意思，没有你想要的。” 我一生气就走出店。哎，这家内衣店果然没有我穿的罩杯。
我：“妈，你觉得我长得丑吗？” 老妈说：“问你女朋友去。” 我说：“我没有女朋友啊！” 老妈说：“这就对了。”
A：你跟小王关系不好了？ B：嗯，闹矛盾了。 A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？ B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！
户口登记处，一个男人坐在民警叔叔对面。 “警察同志，是这样的。我去年40岁，娶了个40岁的寡妇。我爸是个大老板，去年60岁，鳏夫，娶了那个寡妇20岁的女儿。所以，我叫我妻子‘老婆’的同时，也不得不叫她‘外婆’；我爸爸叫我后妈‘老婆’的同时，也不得不叫她‘孙女’。今年我有了个儿子，我爸又有了个女儿。 所以，我多出来一个儿子的同时，也多了个舅舅；我爸多了个女儿的同时，也多了个曾外孙。目前的问题在于，我不知道我爸叫我儿子是叫‘孙子’还是叫‘小舅子’，而我也不知道我叫我爸的女儿是叫‘妹妹’还是叫‘外孙女’；等这两个孩子长大了，不知道我儿子到底叫我爸的女儿叫‘姑姑’还是叫‘堂姐’；我爸的女儿叫我儿子是叫‘表弟’还是叫‘舅舅’。” 民警叔叔要把这个男人送到精神病院里去。男人一听，高兴得从椅子上跳起来：“太好了，赶紧吧！我觉得那儿也比我家清楚得多！”
刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？ 我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。 他说不可能，问我住哪个市？ 我说股市，他就把电话挂了……
前年买的亲子T恤，整理衣柜的时候翻出来了。娃儿的那件已经太小，穿不了啦，我的这件穿着还刚好。 娃儿问我：“为啥我的不能穿了，你的还可以穿呢？” 我摸了摸她的头说：“因为你每天吃饭长身体，长大了啊。” 她痛心疾首地摇了摇头：“唉，你这几年的饭算是白吃了！”
1）原创脱口秀，盗版必追究，全网来监督，口伐又笔诛。 相声：星光大道、我来了 星光大道表演不容易， 花了全部吃奶的力气。 现场气氛堪比菜市场， 一口价专比独门绝技。 2）第一次来到星光大道的舞台，正在准备上场，突然发现脚僵住了，迈不开步，紧张得。好不容易上了台，就出现这些对白。 主持人（主）：你怎么全身冒汗，紧张吗？ 我：不紧张。上台前浇了一桶冰水，让自己冷静冷静。 主：怎么还浑身发抖呢？ 我：估计凉透了。 主：没事。舞台的灯光会帮你烤干的。 我：不能太干了。太干了会成木乃伊。 主：你看你的影子一直老在那晃。 我：估计舞台的灯松了，鬼吹灯。 主：今天带来什么节目啊？ 我：法术。 主：抓鬼吗？ 我：那是业余活动。 主：解释一下仙术和法术的区别？ 我：都是同行，不是本家。 主：今天的表演有信心吗？ 我：来之前吃了牛心。 主：为啥？ 我：出道不久，入世不深。 主：入世不深，不是WTO吧？ 我：差不多，成了就O了。 主：还继续表演吗？ 我：演，就拿星光大道大道来练练手。
我和男友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！ 过了几天，我终于忍不住问准婆婆到底怎么了。 她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇的放声大哭：“你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！”
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