当老师这么多年，听过学生们撒谎无数：“我病了”，“我亲戚来了”，“我的钱丢了”…… 这些谎话我都能识破戳穿。但“我们会回来看你的”这一句，却是他们毕业临走时一起说过，而我却始终信以为真的谎言。

老婆：“老公，我出去走走……” 老公：“老婆，别一个人出去走。” 老婆：“为啥啊？” 老公：“老婆，我怕你经不起诱惑。” 老婆：“我是那样的人吗？结婚这么多年，我什么时候做对不起你的事了？” 老公：“不，不是这个意思。” 老婆：“那你是啥意思？” 老公：“我怕你经不起路边烧烤的诱惑。你看你这段时间散步又胖了好几斤！” 老婆：“尼玛……”

有一个男人非常不善于说话。 一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。 主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。 他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。 直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。 丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……

小时候爱看枪战片，记得那次升旗仪式上一个女生晕倒了，我大喊道：“有狙击手！” “卧倒！” 只见全校师生都趴在地上…… 十几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说。

爱是你我，用拳头交织的生活，爱是你和我，在患难之中善变的承诺。

女儿放学回来，把试卷让我签字。分数很低，把我气坏了：“考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？” 女儿低声说：“气死的吧！”

这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。 然后他说：“谢谢哥。”我说：“你应该谢谢你嫂子。” 他惊讶地对我说：“哥，你谈女朋友了？” 我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”

个个都在期待520！ 其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0！ 520是假的，只有502才是真的， 一滴永固，2秒即可， 永不分离，即使分离，也得脱皮！

妈妈说，我五岁那年，年底的某一天下了一晚上雪。第二天醒来，看见满地的白雪！ 我居然说了一句：“哇，好多大米饭！” 哈哈，我小时候真可爱！

4岁的表弟来做客，我帮他洗澡。女朋友这时来电话了。因为手不方便，就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说：“洗干净点，晚上我回来要吃它。”然后，我表弟被吓哭了。

女友第一次来我家，家里有3个房间。女友执意要一个人睡。半夜，从未吵过架的爸妈竟然因为点小事吵起来了，砸东西，在女友面前不顾形象，把我脸丢尽了。更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑进我房间去了。我无奈，只能去女友房间挤一挤…… 后来……后来我和挺着大肚子的女友结婚了。

早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？” 老爸摇了摇头！ 我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。” 没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！” 老爸领了红包，我拿过100。 正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！” 我仔细一看，假100。

丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”       妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”       儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”

小闺女吵着要吃饺子，我开始和面，揉面。 擀皮时找擀面杖，却咋也找不着了。 老公跑过来：“你找啥啊？” 我正郁闷呢，没好气回到：“擀面杖。” 老公拽着我走进卧室，“咦……” 擀面杖怎么跑床上了？老公看着我：“昨晚你说梦话要啃甘蔗，我就把这个塞你手里了！” 尼玛，怪不得老娘今早一起床就牙疼。

朋友：你越炫耀什么，越缺什么。 我：你越缺什么，越觉得别人在炫耀什么。

刚才做公交车回家，靠在座位上睡着了，猛然一觉醒来，发现到了夹河大桥上。 我大喊一声：“遭了，遭了！睡着坐过站了！” 立马站起来，走向司机想问问下一站是哪里？ 这时周围的人都站立起来望着我，还有人开始从裤兜里掏东西！也有人迅速打开车窗... 我立马坐回到座位上，说：“没事没事，那我就下一个站下车好了！” 大家才慢慢坐回自己的位置，有个大叔还给了我20块钱，叮嘱我下一站到了打个的士就可以。 望着大家关切的眼神，我的眼框湿润了，这个温暖的世界还是好人多！ 让世界充满爱！

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，猛然发现手机没了。 我也不顾大雨，一边狂奔着追出租车，一边大喊：“师傅，停车！师傅……” 跑出一百多米后，又猛然发现左手握着手机…… 但是，出租车师傅也停下了车，问我：“怎么了？” 我站在大雨中，无奈地对师傅说：“雨大，您开车慢点，注意安全呀。”

经理问我：“听说你在以前的单位很有组织和领导能力？说说看，真有的话我就提拔你。” 我说：“我曾经组织过几次活动……”

看完足球赛，我坐在沙发上喝水。老婆不知道从哪捡到一只袜子，然后数落着：“看看你，收拾了半天，这袜子还是乱扔着。” 说着，把袜子朝我扔过来，说巧不巧正好落在水杯上，半只袜子已经掉到水里去了。我气急败坏，“咚”的一敲茶几：“你……你……” 老婆把眼一瞪：“我什么？！” “你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

老公开摩托车带我去兜风，转了好久，准备回去。我有点困，就跟老公说让他开慢点，我靠着他背上睡会。 睡了好一会儿，醒来时，睁开眼睛发现车停了，老公不见了。我忙下车，却动弹不得，低头一看，发现我竟然被绑了起来！ 我快吓哭了，这是被绑架了？我大叫救命。这时老公跑了过来，边跑边说：“哎呀，媳妇，对不起对不起，忘了把你绑在尾箱上睡觉了！”

睡觉玩手机，有只蚊子一直在屏幕上飞。 按了半天没按死，朋友问：“你在玩什么游戏？给我下一个！” 于是我把自己的手机关了，蚊子飞到了他的手机上。 我笑着说：“只有一条命哟，省着点玩[偷笑]”

洗个澡真舒服，刚一出浴室，就看见老公坐在沙发上说道：“惊不惊喜！意不意外！今晚我不加班了…” 我马上大叫道：“快…快！老公，把窗户关上，我刚洗完澡，冷…”

上班电梯里，20楼的时候剩六七个人，突然一顿上下颠簸，直线下坠，还好在10楼停住了！ 只有我一个人受伤！ …… 一个男子低头握着我的手，拼命地道歉：“兄弟！真是对不起啊！电梯下坠的时候，我求生心切，你长得胖，本能反应就把你撂倒了，想着你肉多垫下面，我趴你身上，或许我就能活下来了。”