最近下班之后经常摆摊赚点零花钱，每次收摊之后总是拎着大包小包去坐地铁。 安检的时候，安检员叫住我：“你，站住，盯了你好几天了，包打开。” 这给我吓的，小心翼翼地打开了包。 然后安检员问我：“这件衣服怎么卖？”

有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。 我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

老板：又为啥迟到？ 员工：老板，不好意思，夜里做梦了，跟着你做事，特开心！ 老板：是吗？你是不是觉得跟我有前途！ 员工：对！ 老板：你给我滚！ 员工：老板，咋的了？ 老板：尼玛，你以为我不知道，梦都是反的。 员工：… 老板：老爸，还想蒙我？你说跟我有前途，你TM每天都做梦，迟到，就图我钱！

今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“我怀孕了！” 结果老子一激动，立马给我爸打电话：“爸，你要当爷爷了！” 完了！下次回家老爸还不揍死我？

男朋友单身久了，才被我解救出来。 昨天他说加班去了，然后两个小时没理我。没忍住给他发了个消息，他说：“卧槽，忘了我还有女朋友了。”

我妈说想去还个愿，叫我陪她去。我带着侄子和老妈，一路上看着许多猴子。我叫侄子去喂猴子，我给他照相。结果没注意，手机被猴子抢过去了。我这暴脾气一下就冲过去想抢回来。刚追两步，侄子拉着我妈喊道：“啊，叔叔成仙了，要和猴子取经去了…”

我相过一个女人，长得巨丑还总以为自己美得不得了。和一个男人搞在一起还出来相亲，当时我就没同意。出于礼节象征吃了顿饭就没然后了。还没有一个星期就听说那个女人怀孕一个多月了。奶奶的，原来不是来找老公的，是来后爹的。

一个老师对学生说道：“你是我见过最懒的学生，我没见过比你更懒的学生了。” 学生低下头道：“老师，我错了。” 另一个老师问道：“这孩子是作弊了吗？” 老师点了点头道：“可不是嘛，我没见过这么懒的作弊方法，我都快气炸肺了。” 另一个老师问道：“咋了？这孩子咋作弊的？” 老师愤怒地咆哮道：“他让好学生在答试卷的时候铺了一层复写纸。作弊的学生我见过不少，这么懒的作弊学生我真是第一次见，抄一遍都不干。”

砍价从来不是女生的专利。 寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。 有一次我们去动物园买衣服，他问老板：“那衣服多少钱？” 老板说：“159元拿走。” 这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力地说：“30块钱卖不卖？” 那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？”

家里用的电热水器，每次小朋友准备洗澡的时候，媳妇就把热水器关了。我洗澡她却不关。我问她为什么，她跟我说是小孩子洗澡用不了一箱水，关了节约电！ 我洗澡用水多，关了后面的水就不够热了。我挺感动！ 这阵子，媳妇表妹来我家小住，洗澡的时候，媳妇冲浴室的表妹说：“妹啊，你把热水器关了再洗啊，万一漏电了就危险了！” 我忽然就觉得，我感动地太早了！

一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用。他女友关心道：“你这样吃对身体不好。” 这时他只笑笑：“呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。”

一位朋友在早点摊吃饭，旁边一位美女买早点，结果差了一块钱，这位朋友就帮忙付了一块。 结果美女说要留下电话号码，本以为这位朋友要有桃花运了，哪知这货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

小时候比较贪玩，准备拿玩具车出去和其他小朋友一起玩。可是玩具车放在柜台上够不着，于是踮起脚去拿，不小心碰到破旧的花瓶，掉在地上碎了一地。老爸看到这一幕后，二话不说就拿鞭子抽我。过了一会，老妈回来了，心想老妈回来真及时，赶紧委屈地向妈妈诉苦。 老妈听后，一把抢过老爸的鞭子扔在地上，说：“你看都把儿子打成什么样了，看着都心疼。你要是再打他，我就拿大棍子一棒打死他，省得他活受罪……”

旅行前夕熬夜已成为惯例。所以出发那天，照例困到不行。 上飞机后倒头就睡，过了一会儿，邻座的先生推醒我说：“要起飞了，赶快戴上安全套。” 顿了顿，像是什么都没发生一样平静地重说道：“赶快套上安全带。”

理发店里人比较多，理发师里德认真地给顾客理着发。 一位顾客走进店里，问道：“还要多久可以给我理发？” 里德环顾四周回答：“两个小时吧。” 来人走了。 过了几天，还是那个人，问了同样的问题，然后走了。 过了一周，这个人又来了，又问了同样的问题，又走了。 里德吩咐助手：“跟着他，看看他到底去哪儿啦。” 助手一会儿回来了，汇报说：“他去你们家了。”

垃圾食品都特别好吃， 人渣也特别有魅力。

上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉。班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！” 同桌被吓得站了起来，瞪大眼睛望着我道：“我tm睡了多久？！” 神回复：高三高考结束，高二也就是高三了。

小明马上就要上初中了，对他妈说：“妈，上初中了，给我买个手机呗。” 他妈：“买你个锤子手机啊。” 小明：“锤子手机虽然很一般，性价比也不高，不过总比没有强。”

我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”我

小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。 小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

教你们一招哈，遇到喜欢的妹子，你就说：“我跟你讲吧，你知道我暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请回头看我写的第一个字。” 看妹子的反应，一般来说，妹子的角度是去除“我跟你讲吧”这句话的，自然以为暗恋的是她，反应良好，自然就成了。反应不好，你就以第一句为主，说我暗恋我自己，顺利找了个台阶避免尴尬。

昨晚有一个女人问我，你逗逼吗？ 当时我就火了，回她一句：你神经病吧？ 现在想想，我是不是错过了什么

手机坏了，总是重启，拿到手机店修理。老板跟我说：“放那吧，80块，2小时后过来拿。” 付完钱，2小时后来到店里。老板瞪着眼问我：“啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？” 心想着完蛋了，碰到黑店了。好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店！

今天回家吃饭，无意间看到母亲手上厚厚的茧，心里一阵心酸。我问她：“妈，你手上的茧怎么回事。” 我妈淡淡地说了一句：“打麻将磨的。”[骷髅]