小侄子干了一件大事！ 和幼儿园的哲哲小哥们俩一起把小班花堵厕所，一人亲了一口。小姑娘哭开了以后，哲哲就跑没影了，急得家长到处找。嫂子拿着鸡毛掸子抽小侄子屁股，问躲起来的哲哲藏哪儿了！ 小屁孩跪得直挺挺的，在那儿硬撑：“自古忠孝不能两全！我们俩歃血为盟了，绝对不会出卖兄弟！”

一对老夫妻去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。 同学问：“为何这次会考这么烂呢？” 小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口。从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂“神经病啊你！神经病啊你！”还超大声，搞得全车都看呀。GG一直没说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑！ 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕。甲说“你神经病呀你！……”乙说“你复读机呀你……”全车人暴笑！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”。全车人暴笑不止！

洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！ 晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！ 谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！”

今天骑单车不慎把街上一个老大爷给撞了。吓得我当场就尿了！ 幸好大爷没受伤，我把大爷扶了起来。大爷说：“小伙子，你运气不好啊！如果你把我撞死了，你就可以继承我的全部财产！” 我懵逼了。大爷接着说：“因为我在遗嘱上写的是谁给我养老送终，谁就是我的财产继承人，其中养老两个字我忘写了！……”

上次网上发现有一个感情测试，我看到马上去问老公。 说一条船很快要沉了，现在只能有两个人可以留在船上。但船上有一家三口，需要有一个人要跳下海去，是选孩子留下还是另一半留下？ 然后网上有各种各样的回答，很多选择留下孩子的，也有选择留下爱人的。这个前提是船上的三个人都不会游泳。 我过去想给老公一个难题，没有想到老公脱口而出：“这个有什么好选择的，我自己跳下去就好了！”

刚才和女朋友一起登山，公园里小山也就三百多台阶。 半山腰，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。” 二货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！” 我羞愧得低下了头。二货更来劲了，说：“身体要多锻炼啊！” 我默默地扔下二货，TMD实在背不动了。

女朋友在我家吃完饭，客气地说要洗碗，没料到我妈一点都没客气。 没一会，厨房里就传来了乒乒乓乓的声音。女朋友忙出来道歉：“阿姨，不小心摔了几个，不好意思！” 老妈笑了，轻声说：“姑娘，这招没用，想当年我也用过，知道你来吃饭，特意换了不太贵的碗给你练练手……”

有纹身的都嫌热， 有iPhone的都没兜。

妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。” 我说：“你不是也不会，可也嫁了！” 妈妈说：“我漂亮啊！”

法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。 我说就是夸你超好笑的意思。 今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准地发出了一句：“呵呵，两万三千三百三十三。” 全场死一般沉寂。

父亲对儿子说：“等你娶媳妇了，千万不要让老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水。等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。”

胖编没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。 俗话说饭后一支烟，赛过活神仙。 最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。 今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。

儿子：爸爸，我问你个问题哦。 爸爸：好呀，你说。 儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？” 爸爸：“这个……爸爸不知道……” 儿子：“麦克风！哈哈”

去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？” 隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！” 我。。。

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。 孩子不服气地说：“世上笨鸟有三种。一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” 家长问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

老公出差。 老婆：少抽烟，伤肺！ 老公：嗯 老婆：少喝酒，你胃不好！ 老公：嗯 老婆：早上天还凉，注意保暖！ 老公：知道。 老婆：路边的野花不要采！ 老公：……

晚上送女友到家附近，正在依依不舍之际，一道雪亮的灯光照了过来！ 我怒道：“谁啊，找抽呢！往哪照，没看忙着吗？” 女友拉了我一下，叫了一声：“爸……”

我一个当兵的哥们回来了，我们几个发小一起逛街。他在前面走得特别快，特别兴奋。 我们在后面喊了他的名字，这货直接站得溜直，头都没回，大喊了一声：“到！”

记得小时候住外公家，外公家种的红薯可甜了。 老是吃不够。外公那次拿着煮好的红薯去喂猪，我哭着死活不让。外公没办法，让我蹲在猪圈上，喂我一口再喂猪一口。现在想想也是没谁了。

前两天，小外甥来家里玩。 我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。 小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。” 儿子道：“我给你出个女的！”

闺蜜三年生了两个女儿了，这次怀孕检查还是个女儿。 闺蜜老公：“咱们不要了吧？两个小美女陪着我们挺好的！” 闺蜜神回复道：“不，我要一直生！看看你上辈子到底有几个情人！”

今天坐公交车，一男子突然癫痫病犯了，摔倒在地，一车人惊呆了，没人敢上去救人啊。 还是司机师傅见过大场面，大吼一声：“我车里有监控！大家随便救！” 然后车直接开到医院，这哥们得救了。