前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。 我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：“看见没有？可勤快了。” 后来两个人日久生情，结婚了！ 等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：“勤快点！还有碗没刷呢！”

A：你自己有女朋友，为什么还要抢我女朋友？ B：我那个漏气了！

两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌。 先磕磕绊绊地用中文自我介绍，然后撑不住了用英文，最后要电话号码。 MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙的意见， 可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里…… 最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎？”

去买肉夹馍，排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队。我不同意，少妇用一副“你冷漠你无情”的样子吼道：“小孩子饿了不能先买一个吗？你这个人怎么这么没有爱心！” 所以我对小女孩说：“孩子，这旁边有肯德基、麦当劳，你妈就想拿个八块钱的烧饼打发你。”小女孩立刻炸了，各种嚎叫：“妈妈我要吃麦当劳……”

出去聚会，老婆说：“别喝多。” 我说：“我什么时候喝多过？” 老婆：“你TM哪回没喝多？喝断片了你还能记得？！”

跟男同事出差，由于有点犯痔疮，不小心把宾馆的床单弄上了几滴血渍。 第二天保洁大妈来收拾房间的时候，看了看床单，然后用异样的眼光看着我俩。我赶紧对她说：“大妈，您别误会，我是痔疮犯了。” 她说：“小伙子，不用解释，大妈是过来人，谁还没个年轻的时候…”

今天去相亲，女孩问我：“有车吗？” 我说：“没有” 又问：“有房吗？” 我说：“也没有” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我生气地说：“不，我是现实中的！” 她走了。

早上我去吃面，碰巧闺蜜也去了。她没看见角落里的我，冲老板喊：“两碗牛杂面，大碗的。” 我悄不声地看着她。这货吃完一碗后在打电话：“什么？不来了，那多了一碗面咋办？……我也吃不了啊，好了好了烦死了！” 我走过去笑了笑：“等人啊？” 伙计赶紧拉住我小声说：“她天天吃两碗，每次都装有人，别惹我大客户啊……”

公司一男同事问大龄女同事：“今年交男朋友了吗？” 女同事不高兴道：“目前，我比较喜欢单身。” 男同事意味深长地说：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

一年轻男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？” 青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！” 护士大喊：“摸你自己的腿啊！”

我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！ 我爸直接喊了：“抢劫啦！” “你们工资被抢啦！” 民工都认得我爸的声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子、钢钎、铁镐等等，杀气腾腾地全冲了出来！ 那个劫匪当场就跪地上喊：“饶命啊，饶命啊~”

女友要去逛街，翻箱倒柜地找衣服，半天还没从衣柜里出来。 我敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？” 结果女友说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。” 我就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？” 女友：“因为美丽是一种罪。” 我…

我问我妈：“我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？” 我妈说：“屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？”

今天开车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说：“一个破大众我还是赔得起的。” 我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：“小伙子，不要小看这辆大众，不认识车的话打电话问你爸，桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？” 宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。 一分钟后，他又找我要回去了100块...

正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有女朋友吗？” 我：“对不起，我有女朋友了。” 陌生人：“怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。” 晚上回来谈谈！ 我：呜……！ 第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有女朋友吗？” 我：“我没女朋友。” 陌生人：“我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！” 我：“亲爱的，对不起，我以为是我爸整我呢……” 陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。” 晚上回来聊聊。 我：……啊！

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时那个女生弱弱的说：“不是油条吗？”

老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！” 服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！” 老刘：“哦，我随便看看。”

宿舍一哥们儿失恋了，哭得要死要活的，整整躺了两天两夜，还不理人。 今天，他自己下来了，趴在地上就往阳台上爬，把我们都吓坏了，赶紧把他拽回来。刚拽回来他又爬出去，来回好几次。然后他用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看，送外卖的来了没。”

我把儿子抱到我的床上...儿子睁开眼睛说道：“妈妈，你在干什么...” 我小声说道：“嘘！小声点，帮妈妈一个忙，别让你爸爸听见，妈妈昨天晚上喝多了，不小心尿床了...”

监狱长：明天就要上刑场了，你想吃点什么，可以满足你。 犯人：我想吃个西瓜。 监狱长：不行，这个季节根本没有西瓜。 犯人：没关系，我可以再等等。

青年问禅师：“赵丽颖和冯绍峰认识十年，今天终于结婚了，你觉得他们会幸福吗？” 禅师微微一笑，指向天空说道：“看那里你就明白了。” 此时，正好一对大雁从天空飞过，划出一道漂亮的弧线。 青年参详许久，若有所思道：“大师，你的意思是不是说只要两情相悦，有情人都会终成眷属，祝他们比翼双飞是吗？” 大师闭上眼睛道：“人家结婚关你鸟事啊！”

发现一男同事戴了耳环，就好奇问他：“你什么时候打的耳洞？” 然后他告诉我：“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”

隔壁女邻居做完手术刚出院，她老公见我去菜市场买菜，特意让我帮他带只鸡回来给她媳妇熬鸡汤！ 鸡买回来后，邻居连声道谢。 我当时脑子一抽：“干嘛这么客气，一家人不说两家话，你经常不在家帮忙是应该的！” 谁知，邻居立马翻了脸…

老李和老张喝醉了。 老李：“原来有个人和我作对，让我给整的辞职不干了。” 老张：“这有什么，有个领导得罪了我，比我大十二岁，让我给整的，跪下来叫我爸爸。” 老李：“真的假的，他怎么说的？” 老张：“他说，岳父大人，您就同意我和您女儿的婚事吧。” 老李：“我操。”