公交车上，一美女发现一老外仗着人高马大，正偷看自己的事业线和内部资料，怒斥：“看毛（come on），卑鄙（baby）！” 老外惊喜：“OK，OK！”

今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。 跑到门口买了个烤红薯，捏成泥状放在了大便盒里。护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了。说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。 这时旁边的人拍了拍我的肩膀：“兄弟你拿错了，这盒才是你的！”

哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？” 哥：“明天陪我一起去相亲。” 我：“你相亲叫我去做什么？” 哥：“去衬托我。” 我：“……” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。” 我：“会不会太像个2B。” 哥：“不像2B我叫你去干什么？” 我：“……”

有一天上数学课，有两个同学又迟到了。数学老师说：“一人去抓只蚂蚁来。”两个人抓来蚂蚁后，老师扔了两把小尺给他们，让他们量出蚂蚁哪只腿短。 不然…… 要是你们敢把蚂蚁弄死，你们也死定了。

今天和女同事出差，她就住我对门。晚上我正看电视，她在手机微信上给我发了一则信息，只有一个字：“灵”。 我没整明白，就回了句：“早点睡吧！” 后来想了想，我是不是错过了什么？

今天女朋友对我说：“我今天和我闺蜜撞车了，不想和她做朋友了。” “怎么回事？在哪撞的？” “淘宝上，她购物车里选的衣服和我都一样。”

一女一男正在甜蜜散步。 这时，冲出另一女子，指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！” 男的呆了：“我不认识你啊！” 然后转头向女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！” 女友沉默。 男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！” 那女的哭着看着那男的说：“你TM才是第三者！！”

把十个男人和一个女人放在荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！ 再把十个女人和一个男人放在荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！

有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有！” 大夫：“什么感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”

老婆：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？” 老公：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。” 老婆：“所以呢？” 老公：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

女朋友每次来大姨妈的时候，我都特别乖，生怕惹了她，惹了又不能跟她发火，所以还是尽量躲着点。 前几天又来大姨妈了，我坐在床边看电视，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事。 正看着电视呢，女朋友一个巴掌打过来说：“你他么上个月竟然赞了你前女友写的说说。” 我......

我结婚两年，和老婆是网上认识的，虽然有时吵吵闹闹，但生活还算幸福。 昨天发高烧39°，心情不好和老婆吵了两句。打完点滴后睡觉，背对背谁都不说话。 晚上起来上厕所，回床上时，老婆迷迷糊糊地摸了摸我的额头，说：“不烧了。”我爬过去看看她，她还在睡着呢。 瞬间，我就泪流满面了。

今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士，手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

一中年男子出车祸送进医院，需要截肢。 医生准备手术，护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事，不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！” 于是护士们把外甥绑上了手术台。

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。 她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。 我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛……” 我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜，真TM物以类聚。

我：“一男的今天给我表白，说：‘你是方便面，我是白开水，今生今世我泡定你了。’” 闺蜜：“最后他变成了屎，你变成了尿。注定分道扬镳！” 我……

“我上相亲网站找女朋友了。” “找到了么？” “找到了网站上的一个Bug！”

昨天在商场里钱包丢了，想找保安帮忙找一下。 于是找到一个小姑娘问路：“你知道保安在哪吗？” 小姑娘看了我两眼，问：“你是想慢点找到，还是想快点找到呢？” 我：“当然是想快点了。” 于是小姑娘把怀里的钱包递给我：“你把这个拿好。” 我接过钱包后，小姑娘立刻大叫：“抢劫啦。” 不到一分钟，十几个保安大哥就来到了我的面前。

朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

一个朋友问我：“我的手机为什么删除软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃地跟他说：“因为它们害怕你把它们删除了。” 他又问我：“可是自带的程序删不了，为什么也在抖呢？” 我认真地回答他：“亲，那不是抖，那是在嘚瑟。”

因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我表弟是 gay。他妈这时候站出来说道：“我儿子怎么会是那个？” 他心怀感激地看着妈妈，没想到她接着说：“他就是长得丑！！！”

我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说：“以后不能这样了。” 就放它走了。我看到后，跑过去问老爸：“为什么我犯错了你下手这么狠？” 老爸抽口烟说：“你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。”

老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我。我问她为什么？ 她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。 蚊子爸爸说：“等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。” 蚊子妈妈问：“为什么要到牛背上呢？” 蚊子爸爸说：“一边手术一边吸血，怕他大出血嘛！”