记得初二时，我班有一个很穷的同学。班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。” 从那以后，他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学。在全校颁奖大会上，校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业。校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。

小时候把老妈气哭了。 后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道： “儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了，你会怎么做？” 我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”

一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手… 老师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！

看见一孕妇上车，我赶紧站起来：“阿姨，您坐！” 孕妇疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得地说：“同学，我这是胖！”

今天和老婆坐地铁，一美女坐在我俩对面。那美女的牛仔裤底破线了，她却不知道。 出于好心，我老婆对她说：姑娘，你的裤子下面破了！ 谁知她来了一句：啊！大姐，你怎不早点说呢？怪不得你老公总是偷偷地瞄我！！

邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点皮，小孩爸要带孩子去打疫苗。 邻居家大爷拄着拐杖说：“哪有那么娇气，我小时候不知被狗咬过多少回，从来没打过针，不一样活七八十岁了。” 邻居家大娘翻了翻白眼：“所以你现在才逮谁骂谁啊！” 老两口当时就吵起来了，劝都劝不住……

媳妇开车右拐时刮到人了，我慌忙下车去看情况。刚到那人跟前，媳妇一脚油门把我拱前面去了，一下趴在那刚从地上爬起来的大哥身上... 还没等我开口道歉，那大哥先开口了：“兄弟，那开车的是你媳妇吧？啥也别说了，赶紧换了吧……”

今年已经20了，还没有谈过恋爱，也有点那个情节。我自己还是个处男，有车宝马3系高配，在市里有一套房，爸妈给的。月薪不高但可以过日子，所以希望另一半也是个处男。

有一个在柏林留学的大学生。 在一天夜里，他给爸爸发了一条微信：“爸爸，柏林人非常好，但人家都坐地铁上学，就我一个人开纯金奔驰，有点尴尬耶。” 爸爸火速回信：“儿子，爸爸马上给你转去200,000,000美金，别丢人现眼了，赶紧去给我买条地铁。”

一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？ 他爸思考了一下，说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？” 哥们还没来得及说话，他妈在旁边“呼”一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”

同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”

遇到一个很有水平的算命先生，我要他帮我看财运。 他要了我的八字，看了我的面相，问了我的生平，很肯定地说：“你将会得到一笔巨款！” 我高兴坏了：“大概什么时候？” 他看了看周围，凑近我小声神秘地说：“第一次有人给你烧纸的时候……”

小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来。 妈妈问：“小明你怎么哭了？” 小明说：“爸爸用锤子砸到手了。” 妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。” 小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”

一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救，眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句“三缺一”。 这哥们马上朝岸边游了过来说，来了，来了！

青春期的我，觉得自己又胖又丑。 今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。 店员说，这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生。 我有点失落。 我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。 我很感动。 然后我妈妈把包塞到我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间…

本人男，现在在老家相亲，去女方家。一开始聊得挺欢的，突然她弟弟进来了，和我对视三秒，然后转身出去了。看着她弟弟真面熟，一会儿她弟和她爸进来了。 她爸指着我说：“当年就是他打你的？” 儿子：“就是他，就是他...”

数学老师：干嘛交白卷？ 小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！ 数学老师：滚！

雨天散步。见到个萝莉在雨中跑，前面一正太撑着伞。萝莉冲到伞下嚷嚷：“还好碰到你了，一起遮！” 正太闻言很凶地骂她：“你傻了啊！这么小的伞哪里够遮两个人的！” 说完把伞往她手里一塞，自己跑进雨里……

女孩子找男朋友都要求有上进心。 事实上，她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家。

前几天下雪了，想起小时候的一件事。 我小时候喜欢在家门口前堆雪人，但是每次等我一转身回家时，隔不了多久就被人给踹了。也不知道是出于什么心理。 从那以后，我就把雪人堆在了消防栓上。

我翻开任意一家网购平台一查，歪歪斜斜的每页上都写着“多买多返”四个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满满当当都写着的字是“穷”！

闺蜜腿长，特别喜欢穿修身牛仔裤。我说你腿型这么好看，应该穿短裙。闺蜜惨笑着说：你以为我没穿过短裙吗？ 有一次我穿了短裙，在公司里，众目睽睽之下，习惯性地提裤子，裙子都提到腰上了。

昨晚媳妇睡着了… 儿子拿根羽毛偷偷地蹲在床下逗她，我在床上假寐，假装没看到… 媳妇一会儿挠挠背，一会儿摸摸脸，迷糊地说：“别闹，困。” 小家伙捂着嘴偷偷乐。后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇噌地坐了起来，一个大嘴巴子就打在我脸上，吼道：“我让你别闹，你聋了是不是？”

我在城里工作，昨天跟家里打了声招呼要回家。然后今天早上就收到了老妈的短信说：“回来的时候记得给我带瓶维生素，2B。” 我只想说，老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是几个意思……