上学时第一次和女朋友约会，俩人都非常拘束。好不容易牵手抱在怀里，正准备亲吻的时候，一条黑狗呼哧呼哧跑了过来，盯着我们，赶也赶不走。正在扫兴，又来了一条大黄狗，两狗相互嗅嗅，竟当着我们的面没羞没臊的嘿咻起来！ 女朋友面红耳赤挣脱我跑了… 跑了… 尼玛，这两条狗你跟我得是有多大的仇呀？

我大学期间认识一妹子，是在学校出了名的急性子。但是让人疑惑的是她的男朋友，那个绝对是不慌不忙的慢脾气，特别拖拉。 某天，同寝室的姐妹就这件事感叹道：“唉～我真是不明白，当初你的男朋友到底是怎么追上你的。” 她听后没好气地说：“当时还不是等我这都跑了一大圈回来，他还在原地！这不就是追上了吗？”

教室开了空调，我在教室趴在桌子上睡觉。 然后男朋友说：“你这样睡会冷。” 我说：“然后呢？” 他说：“要不你背着书包睡？”

昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思地说：“老公，看来你要火呀。” 老公说：“要火？我看这是要火化的节奏啊！”

“他们都说我是你女票，那女票是什么意思啊？” “女票就是女朋友的意思，男朋友也叫男票。” “哦……那股票岂不是？……” “我没有股票！只有飞机票……”

“医生在吗？” “在，有什么事？” “我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。” “我说的是胆固醇太高了！”

一哥们找了个海南岛的媳妇，我问他：“干嘛找了个那么远的老婆？” 他给了我一个至今难忘的回复：“我只要帮她保管好身份证，吵架时我就不怕她回娘家了。”

每天晚饭后，女子都下楼散步。 总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚。 直到有一天，女子讲得正起劲时，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这儿唠叨啥呢！” 从那天后，再也没见过女子的身影了。

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。” 一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

老板的妹妹抢了我男朋友，这口气我能忍？ 所以，我悄悄加了老板的微信，准备做她嫂子报复她！ 果然，经过两天的进攻，老板把我叫到办公室。 “莹莹啊，求你放过我吧。这两天你给我发的信息被我老婆看到了，给我好一顿收拾。你这不是报复我妹，你这是要报复我啊！”

今天排队打饭，轮到我前面的女生说：“师傅，一菜一粥一鸡蛋。” 打饭师傅回应：“你还一花一叶一世界呢！” 周围的人瞬间笑喷！

有一次和老婆去沙滩晒日光浴，二货突然对我说：“老公，快把裤子脱了。万物生长靠太阳！” 我想知道二手二货有要的么。

去理发店，人很多，我坐一旁等…… 过来一个戴着墨镜的帅哥说：“美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。 帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇地问：“你眼睛怎么啦？” 帅哥支支吾吾地说：“上两个客人揍的……”

今天在图书馆，对面是一对情侣。 女的跟男朋友说：“我手机坏了，开不了机。” 男的说：“一会儿去手机店看看能不能刷机。” 我看到那手机和我的一个型号，正好我电脑里还有ROM，就说：“我帮你刷一下试试。” 然后我就给刷好了，男的很感谢我，女的也感谢我。 然后他们走了，走的时候那女的回头瞪了我一眼…

我发现我不太会买东西。前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货。世风日下，人心不古啊！ 我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？

有人说：你们学校到底有多大？ 我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋…

初恋男友，经常在微信跟我说：“想你了，发张照片我看看。” 反正仅仅是那种只拉过小手的初恋，并没有什么私情，我就自拍一张发给他。他能沉寂十天半拉月的，也不多话。 十几年过去，我突然想，他是不是只有再次确定一下我的长相，才能忍住不来看我？

昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口，抱着电线杆子往家拉。说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用。他老婆叫我们先走，她来招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了。他老婆听见动静下来，手和脚都已经骨折了，抱着老婆号啕大哭，说是电线杆子先动的手！

以后不准叫我漂亮女孩，要叫老婆大人，懂了吗？ 以后不要叫我老婆大人，喊我一条老狗算了。

我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！ 妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。 我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。” “那如果害怕死呢？” “一样的呀！”

下午在超市付钱时，排在前面的男子掏出一百元付账，结果收银员说：“这张100元是假的，换一张吧。” 该男子露出惊讶的表情说：“怎么可能，这一百元是刚刚在肯德基吃饭找的！”

我特别擅长换位思考：如果我是你男朋友，我该多幸福！

临睡前我问老婆：“洗手间的灯，你是不是没关？” “怎么这么亮，快去关了！” 她说：“关了啊！” “肯定是外面工地上的光照进来的，不信你出去看看。” 我还真就不信了，起床去看，果然是她没关灯。 我得意地说：“我就知道是你没关！” 她淡淡地说：“嗯，那现在关了吧！”