一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

今天下班回家的路上，偶然听到两个猥琐男说话。一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。” 另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。” 我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。 然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。” 呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

老爹普通感冒，特殊时期为了不传染我和我妈，吃饭时自己端个不锈钢饭盒在客厅吃。这些都是我一觉睡到大中午才晓得。当我路过饮水机看到上面的不锈钢饭盒，里面还有几块啃过的排骨，问道：“妈，咱家养狗了嘛？” “吃的比我都好。” 突然感觉后背一凉，转身就看到我爹那43码的大脚飞踹而来…

妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？” 丈夫：“请放心，半个跤也没摔。” 妻子：“那你怎么浑身是土？” 丈夫：“我是爬回来的。”

有个女同学是酒店的大堂经理，昨晚她发来语音：“看到你老婆。” 我的脸一下子绿了，连忙打出租赶过去。 到了后打她电话：“我到酒店了，怎么看不到你？你在哪？” 她：“有什么事吗？我今天放假，在步行街。”

小时候，我爸脾气不好，经常上夜班。 我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把他吵醒。 记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉。我跟我姐在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声… 最后，我姐实在是忍不住了，噼里啪啦跑街门口，哇哇地哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我打！

有一位朋友是医生，一次接诊了一位六十多岁的老大娘。送来时，老大娘是昏迷的，家属说是从楼上掉下去了。朋友去看的时候，老大娘正好醒了，抓住他的衣服就开始喊：“就是他，别让他跑了，就是他撞的我。” 朋友淡定地说：“这病严重啊，先拍个片子，再做个化疗。” 就这样，那老大娘反而被坑了一万八！

老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？” 小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了。” 老师：“滚出去！”

办公室有一大龄剩女，她家养了一条泰迪。 一天，问她为什么不让她们家狗生些小狗崽送给我们。 她说：“老娘自己还没交配呢，哪轮得到它！” 办公室瞬间安静了……

今天我一哥们来我家玩，我用六菜一汤招呼他。 快吃饭的时候，女朋友也来了。她叫我出去买瓶酒，她要好好招待我哥们。 我一想也对，吃饭不能没酒，我就下去买酒去了。买了瓶剑南春，上课的时候，开门看到女朋友满脸通红。 奇怪，女朋友今天怎么那么奇怪，还没红酒呢，脸怎么红那么厉害。我赶紧把空调调到最低，怕她太热了。

网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

几个同学聚会，女同学倒着拿筷子。 我看着一笑：“筷子一倒，亲戚要来！” 女同学脸一下就红了：“这么准？” “那可不，前天下午我拿倒了筷子，当天晚上大姨父回来了！”

上上个月，业绩好，我吃什么，狗吃什么。 上个月，业绩差，狗吃什么，我吃什么。 这个月，我准备吃狗了……

家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了。三天前才告诉我，拒绝的理由是：长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。 我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急！！

昨早上，老婆上街买包子回来对我抱怨说：“唉，买几个包子也要这么费劲。” 我问：“怎么啦？” 她说：“街上的包子铺新来俩妹子，一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。” 其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了。可是，哪里有衣着暴露性感的妹子啊？ 我买包子回来，老婆还在床上睡得正香……

老婆是物理学博士，别人都羡慕我，其中的痛苦只有我知道。 早上，老婆拿起拖把拖地，她说：“老公，家务活我干，你听着就行。这拖地吧，是有技巧的，你看，拖把与地成45度角，压力可以分解为水平的力和垂直的力，这样才拖地才干净。” 拖完地又洗袜子，老婆又说道：“老公，袜子我来洗，你听着就行。这袜子上的灰尘有亲水基，用水一泡……”

弟：“妈妈，什么是死？” 妈：“死就是没有了。” 弟：“妈妈以后也会死吗？” 妈：“是呀！” 弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”

一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。 美女果然对他崇拜有加！ 散去后收到美女信息：“墙壁, 眼睛, 膝盖” 但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默！”

去洗头发，因为前两天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕进水，我就用手捂着耳朵。洗完吹头发的时候，洗头发的小哥把我手从耳朵上拿下来，说：“你别捂耳朵了，放心，我不叫你办卡，也不推销洗护用品！”

花钱是会快乐的痛，活在我身边的每个角落。 交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛； 挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动。 加班时脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

公交上，一少妇走到司机身旁喊：“师傅师傅，麻烦停车，我看到老公搂着小三在路上走！” 司机居然破例停了车，和乘客一起望向车外，等着看热闹。 却见少妇下车后，施施然走进一家时装特卖店，开始挑选衣服……

朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。 我一边剥一边问朋友，家养和野生的区别在哪儿？ 他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”

老公木讷不懂浪漫，从来没给我送过花。 大早上就去单位加班的他打电话来：“你生日快到了，我送花给你吧？” “你在楼下等我，赶时间呢。” 我惊喜交加，这呆头鹅终于开窍了。 半小时后，这混蛋捧着一盆开花的仙人球递给我：“经理离职了，这花没人要了，漂亮吧？”

“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”