女友：我觉得你很像一个东西。 男：那是什么东西？ 女：卫生巾。 男：因为跟你可以有最亲密的接触吗？ 女：不是。 男：那是为什么？ 女：因为特别能够装B。

晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪… 你TM不按常理出牌啊…

买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：“不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！” 我说：“好吧，我放冰箱里你明天吃！” “等等，”媳妇叫道，“我可以直接吞……”

电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的。妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！” 丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？” 妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴地回家了，结果妈妈还没高兴，见到我就说：“女儿，你回来得正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

在杂志上看到说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说：“爸，咱家真好，没有穷亲戚诶！” 父亲沉默了一会说：“咱家就是别人家的穷亲戚啊！”

阿三去相亲，然后一个姑娘对他说了一个成语，他不知道啥意思，于是阿三就问大葱：“你知道‘穷寇莫追’这个成语的意思吗？” 大葱回答：“意思就是，不是，意思就是你穷成这个贼样，以后就别来追本姑娘了。”

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙了，按喇叭回应，那声音震耳欲聋！ 后来司机直接下来开骂！ 她老公一声没吭，默默打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

我一直喜欢的女孩告诉我她喜欢上了一个男孩。我们是好朋友，所以她才告诉我。 虽然我不觉得是我，但她越描述我就越觉得像是我… 但她不肯说出到底是谁，我一时冲动就向她告白了… 结果，果然不是我…

男: “对不起，我爱上你了！” 女: “真的吗，你真的爱上我了吗？” 男: “是啊，自从那一次，我就爱上你了！” 女: “其实爱上我的人有很多，你不会介意吧！” 男: “小傻瓜，我怎么会介意呢，咦？不对…”

初恋男友，经常在微信跟我说：“想你了，发张照片我看看。” 反正仅仅是那种只拉过小手的初恋，并没有什么私情，我就自拍一张发给他。他能沉寂十天半拉月的，也不多话。 十几年过去，我突然想，他是不是只有再次确定一下我的长相，才能忍住不来看我？

想起高中时候和一个女孩玩得挺好，文理分班之后不在一个班了，有时还去找她玩。高三快毕业了，有一次和她坐公交车回家，去乡镇的那种，顺路。她问了我一句：“你有女朋友了吗？”我说：“没有啊，怎么了。” 她没有再说话。后来在大学里才反应过来她说这句话的意思，感慨当时怎么这么不开窍。

一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。” 老人：“好的，倒倒倒。” 咣的一声巨响。 老人：“好了，撞上了。”

一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。 一个人看了后，说：“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？” 男人闻言若有所悟，女人有些为难地说：“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

今天回家吃饭，无意间看到母亲手上厚厚的茧，心里一阵心酸。我问她：“妈，你手上的茧怎么回事。” 我妈淡淡地说了一句：“打麻将磨的。”[骷髅]

3岁女儿头次吃臭豆腐问：“麻麻，这是哪个拉得啊，真好吃。” 老公：“最近好好看着她，别把自己拉的屎吃了。”

街上遇到一个女孩，她对我说：“哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。” 我看她模样不赖，于是慈悲心纵然跃出，深情地对她说：“妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！” 妹子当时就感动地哭了：“哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？” “你……你能放手吗？我害怕……”

“好险呐，刚才去接机，大堵车，迟到了三小时，到了机场，女朋友的飞机还没起飞。” “哦，那有啥好险的，你女朋友又不知道，她不会责备你的。” “你想哪去了，她是我女朋友，不是奶奶，别说那么难听。”

表弟交了个有点愣的女友，昨天他俩来我家做客。 后来我在厨房蒸鱼，他女友进来问我怎样去除腥味？我简单告诉她了。 今天表弟打电话给我：“你跟我女友说了什么啊？她刚刚把我的内裤泡在盆子里，还放了姜片和料酒……”

老爸有一辆90年代的面包车，放了很久。我姐心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车。到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐很淡定地拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来。牛吧？

我爸跟我说，他今天要来一位重要的客人，让我机灵点，别给他丢脸。不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：“这是犬子。”然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。 一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

一对情侣上自习。 女问男：“这单词啥意思？” 男挠挠头：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！” 说完，女打了男一下，并告诉了他单词的意思。 几天后，两人又去自习，女又问男那个单词的意思。只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

老师通知我上午10点开家长会。 我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，不能给你丢脸！” 儿子怯怯地说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

老外第一次来中国，清晨看到一个大爷在公园练太极剑健身，于是上前打招呼。老外用蹩脚的汉语问：“大爷，您这是会功夫呀。” 大爷：“我这不是真功夫，而是我早上有点功夫健身。” 老外：“你到底有没有功夫？” 大爷：“我有功夫，但是不会功夫。” 老外懵逼…