今天和我的女神坐在一起了！事情是这样的： 女神和她的同桌吵架了。女神属于超漂亮型的，吵着不要和那个男生坐一块了。男生就说：“你换，你换，不坐就不坐。” 女生哭哭啼啼地对他吼道：“我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！”说完就朝我走了过来。

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊。” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊。” 老师怒：“滚出去。”

我有一同事拿着一个螺丝钉对我说：“这个像什么？” 我看了那个螺丝钉一眼，便随口说了一句，太小又太短了。

爸爸发现烟抽没了后…… 爸爸：儿子，去楼下给我买包烟。 儿子：跑腿费一趟5块。 爸爸：跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。 儿子：竞争的市场才能谈价格，懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？

过年了，老婆给我1000元压岁钱。 我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。 老婆竟然收回去了，还说：“不要拉倒，明年再说…” 到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

邻居家小朋友刚从幼儿园放学，就听到他爸妈劈里啪啦地揍了起来。我过去问问怎么回事…… 他说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班的女生都围着他转。他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西……”

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种。今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。 结果这位同事来了句：“买个车庆祝什么？” “庆祝自己多了一种死法？” 要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己也多了一种死法。

今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我：啊！ 兄弟赶紧跑来：怎么了啊？ 小水！ 我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地上吐了点血… 这货当时大喊道：大家都别他妈吃了！菜里有毒！

结婚前的工资： 你一张，我一张， 你一张，我一张。 结婚后的工资： 你一张，你一张， 你一张，啊你一张。

刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。 我说：“哥们不追吗？” 他说：“不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！” 于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒，然后怒吼：“原来是他！”

我躺在沙发上看电视，一向懒惰的老婆问我：“老公，你那件蓝色的波司登羽绒服破了，扔了吧？” 我：“好，你扔吧。” 老婆笑了笑，没有行动。老婆又问：“你那双耐克鞋，放鞋柜里好几年了，也不穿，也扔了吧？” 我：“留着吧。” 我的话音刚落，老婆飞快跑到鞋柜旁，拿出耐克鞋，从鞋垫里抽出300块，然后把鞋狠狠地砸向我的脸，大骂：“暴露了吧，就知道你藏私房钱。” 我：“。。。 ”

烟没有了，可以再点一根； 酒没有了，可以重新倒一杯； 游戏输了，可以重新开一局； 女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！

我: 老妈，最近，我手头有点紧。 老妈: 那就挂了吧，省点话费。 我: 你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。 老妈: 那你省点电吧，充电也需要花钱。 我: 我住宿舍，不交电费的。 老妈: 那你省点力气吧，说话多了，容易饿。

我感冒的时候总会鼻涕眼泪的流。记得初中时有一节数学课上，老师让我起来念应用题的题目。当时恰逢我感冒，于是念着念着眼泪就流出来了。数学老师见了，很无奈地对我说：“我们这是数学课，念个应用题不需要感情这么丰富吧？” 全班哄笑。

趁假期去看守所找一个在那工作的同学玩。 发现一个小号里关着一个目测十岁左右的小男孩，问同学：“这么小的孩子怎么会出现在这里？” “那是所长的儿子，一到放假基本都关在这里写作业……”

感情给了不该给的人， 肉长在不该长的部位， 女人生命中的两大悲剧， 排名不分先后。

因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我表弟是 gay。他妈这时候站出来说道：“我儿子怎么会是那个？” 他心怀感激地看着妈妈，没想到她接着说：“他就是长得丑！！！”

在公厕小便，隔壁的哥们看到我的丁丁，叹气道：“我真希望能跟你一样大。” 我自信地微笑起来，刚想谦虚两句，他接着说道：“这样我老婆就会同意跟我离婚了。”

有一次，喝多了，在饭店门口跟一只大狗子对峙。它瞪我，我也瞪它，互不相让。就这样，瞪了一个多小时。这时，一位穿着保安制服的人走过来说：“你跟一只石狮子叫什么劲！”

上小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问：“如果你中了500万会怎样？” 儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”

到东莞玩，走进一体育用品店，问：“拳套多少钱？” 老板娘羞涩地低下头，小声地说：“我已不做了……”

我在公交车上津津有味地吃着之前买的板栗，突然，后边一个女的拍了拍我。她不好意思地对我说：“同学，能给我几颗栗子吗？” 她见我有些惊讶，忙解释说：“小孩不听话，非吵着要吃板栗。” 我看了看她隆起的肚子，好吧，全给你。

回想当年，日本人为了从五星巴西学习足球经验，请巴西人来本国执教，归化巴西球员，结果日本足球成了亚洲一流，世界杯常客。若干年后，中国也效仿日本，选择了四星意大利，请来了里皮、卡佩罗、卡纳瓦罗当教练，效果也立竿见影，中国把意大利带出了世界杯。

老师: “小明，你的梦想是什么？” 小明沉思片刻道: “有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。” 老师: “北宋有个人和你一样，他姓武！”