女子问禅师：“为什么4S店常年欺客，却不见监管部门作为呢？” 禅师说：“你摸摸奔驰发动机就知道了。” 女子摸了摸，惊呼道：“有油水！！”

老爸说：“闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。” 我有点疑惑：“你怎么不跟她说？” 老爸苦着脸说：“我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！” 被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了。老妈听完一甩脸子：“嫌难吃啊，从明天起你做饭……”

刚刚，我一喝醉了的闺密突然跑到我家，倒头就睡。我和我男朋友瞬间蒙了。我睡在中间，玩手机玩到天亮。 男朋友问我：“不困啊？” 我说：“不敢睡......”

老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。 于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！” 老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

老公又要出差了，我眼泪汪汪的。老公一把抱着我就吻了上来。在后面站着的闺蜜啧啧有声：“我说，你俩舌吻会不会往对方嘴里吐痰呀……” 特么，还能不能让人愉快地接吻了？

一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。 她遇见了上帝，上帝告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。 女子跪地祈祷：“上帝啊，可是我还年轻，能让我再生吗？” 上帝指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”

昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。 结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。 男友一直沉默地坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？” 这日子还过得下去吗？

老婆：“老头子，你说咱还要穷多久？” 老头子仰望天空，沉思片刻：“那得看咱能活多久了。”

跟媳妇冷战，分房睡，冷得不行，忍不住发信息跟媳妇申请开空调，还把微信里抢了好久攒下的红包发给媳妇做电费。 媳妇收了钱，爽快地把空调开了。过了一会儿，我感觉越来越冷，难道空调坏了？ 给媳妇发信息，媳妇秒回：我开的制冷，制冷比制热省电，你交的电费只够制冷的…

晚上跟老公在客厅看电视。 看到快11点了，老公说：“我们睡觉吧。” 我跟老公耍赖：“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！！”

机缘巧合，得到了一个神灯。 一擦，出来一个灯神，他说能满足我一个愿望。 想到自己年近而立，还没有媳妇，遭了父母多少白眼，便请他赐我一个媳妇。 灯神说：“你现在闭上眼。” 我刚听话地闭上眼，就听轰隆一声。 睁眼一看，一个美女驾着豪车，破墙而入，停在我的餐桌旁。 车门打开，下来一个妙龄少女，只见她双目绯红，身上酒香四溢…… 难道是仪狄转世？ 感谢灯神，不管怎样，总算是有媳妇了。

有三个人，他们很穷，所以他们去找阿拉丁神灯！ 历尽千辛万苦，他们很幸运地找到了！阿拉丁允许他们三个愿望。 第一个人说：“我要金钱与地位。”于是阿拉丁给了他。 第二个人说：“我要很美的女人，还有一辈子花不完的钱！” 第三个人说：“我希望那两个家伙一无所有！” 结果三个人还是一无所有。第一个人和第二个人，很愤怒，于是他们继续寻找神灯。又一次遇到阿拉丁，依旧满足他们三个愿望。 这一次，第一个人和第二个人很聪明，先让第三个人许愿。 第三个人说：“我希望阿拉丁神灯消失！” 结果老大老二自杀了。

和朋友逛街，有点饿了，于是我们准备找东西吃。我朋友就用鼻子在街上闻了闻，然后他非常自信地说：“附近应该有臭豆腐的。”然后让我跟着他走就好了，他要请我吃臭豆腐。后来我们左拐右拐，走到了一个巷子里面，看到那里竟然是人家的下水道。

就今天，公园湖里结冰了，我一人没事干在冰上滑来滑去，不知从哪跑出来一只二哈，从远处冲过来重重跳到冰面上。 然后，冰裂了。这货以迅雷不及掩耳盗铃之势跳上了岸，歪着头咧着嘴看我在水里扑腾，绝逼是故意的！！

接儿子从幼儿园回家，路上儿子告诉我：“今天在班里和同学比自己的妈妈，同学们都觉得你最棒！” 我欣喜地问儿子原因，儿子说：“别的同学的妈妈，有会刺绣的，有会做衣服的，有会弹钢琴的，最后同学们都说我赢了！” 儿子接着说：“我告诉他们，我妈会徒手劈砖！” 我……

火车上广播响起：“16号车厢一位旅客突发疾病，现寻求医护人员帮助。” 话音刚落，坐在我对面的大姐毅然决然地起身：“小伙儿，帮我看下行李，我去看下。” 半个小时后她回来了，我尊敬地问：“您是医生还是护士？” 大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。 这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹。 便批评道：“小明，没听见上课铃吗？” 小明回答：“听到了，但没听到你的脚步声。”

前几天看到老妈每晚都在织围巾，灯光下，她戴着老花镜，一针一线地交织着。 虽然还没完成，但我已经感受到阵阵的暖意…… 今天，我居然看到那条玫红的围巾戴在二哈脖子上了。

老公出差两个月，回来后有点儿兴奋。 老公：“亲爱的，你好像变了。” 老婆：“真的吗，怎么变了？” 老公：“我先摸摸就知道。” 老婆：“讨厌。” …… 老婆：“怎么样？” 老公：“只有头顶和后脑勺保持原样，其它部位都变了。” 老婆：“原样是什么样？” 老公：“没有赘肉。” 老婆：“尼玛，敢说我胖了，找死啊！”

表弟都35了还是单身，我都替他着急。 一次我给他介绍了一姑娘相亲。 她问我：“对方条件怎么样啊？” 我说：“很好，他开几百万的车。” 然后俩人见面了，她问表弟：“听说你开几百万的车？” 表弟：“是啊。” 她：“什么车啊？” 表弟：“门口那辆双层巴士。”

夫妻两人吵架了，分居两室。 妻子想和好，就写了张纸条：“亲爱的，今晚我想和你睡。” 然后让小狗叼着送给丈夫。 不一会儿，小狗叼着纸条回来了，妻子一看，上面写道：“我绝不和狗睡。”

因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了。顾客一怒之下给了我们一个很“高”的评价。内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品。”实际上我们从来没有这种优惠，以后也不会有。但是其他顾客看到这个评价，说有优惠而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” 我回：“在啊。” 他：“最近手头紧，借我点钱。” 我看完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊。” 他：“借我2000吧。” 我：“在啊。” 他：“你怎么了？” 我：“在啊。” 他：“靠，自动回复啊!” 我：“在啊。”

老公犯错被罚跪，到了半夜饿了就求老婆：“亲爱的，我饿了，可以起来吃点东西再跪吗？” 老婆答：“不用起，吃面好吗！” 老公喜出望外：“我爱吃肉卤面。” 老婆把手举起来，冷笑一声：“肯定是肉卤的，我就想问问你，爱吃正面还是爱吃背面！”