大姨妈肚子痛不想出门，打电话叫老公下班时到超市给我买两包卫生巾。老公打电话说：看了很多牌子，买哪牌子的？ 我说：要ABC牌的。 老公：我看了，就ABC的贵，你用的是卫生巾界的哈根达斯啊？

一大酒店要重新装修，门口摆了好多二手电器。一帅哥笑着对一群大妈说：“你们拿，随便拿！” 大妈们兴高采烈地挑电器。我跟闺蜜路过，咦，随便挑？那我们也选呀！ 我俩挑了几样用得着的小家电，高兴地准备走时，帅哥过来说：“请登记写一下！”我说：“登记干啥？”帅哥说：“登记写是老板的什么亲戚，比如那些大妈是老板的姨妈姑妈，您是？”

最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。 我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？ 他幽怨地说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

被老妈拉去相亲，发现对方是高中时的男友。那段恋情被班主任发现，通知家长后转校而告终！ 双方家长在学校还见过面，不过家长他们都没什么印象了。一个家长就说：“我俩夫妻相什么的。”于是这货说：“当初要不是你们阻挠，我们孩子都能打酱油了！”

嫁不出去，弟弟这样安慰我： 像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧、有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个戴着粗金项链，开着带重低音摩托车，放着最炫民族风的壮汉来娶你的。

老师: 来，把昨天我布置的作业都交上来。 可可: 老师，我有洁癖，您介意吗？ 老师: 不介意啊！ 可可: 那好，这是我的作业。 说着，可可掏出了一本空白的作业本…

小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！ 嫂子在旁边哄着也不行！ 理发师说话了：“小朋友，你看见坐后面等着理发的那个警察叔叔了吗？你在乱动，不听话，我就让他把你抓走！” 小侄一脸委屈，弱弱地问：“那个警察叔叔为什么要听你的？他是你老公吗？” 警察叔叔正在喝水，噗~

我暗恋同系的一个女生已经很久了，一直没有勇气表白。要过情人节了，想借这个机会向她表露心迹。 那天晚上下了自习，我在她们班门口等她。见到她我好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句：“我送你回去吧？”她说：“不用了，我等我男朋友。”我懵了，接着脑残地说了一句：“那我送你俩回去吧？”

突然好想我男朋友，也不知道他在外面过得好不好，有没有按时吃饭，是胖了还是瘦了！ 现在住在哪里？ 家里有几口人？ 今年多大？ 叫什么名字？ 喜欢什么样的女孩？

在快餐店吃东西，邻桌有个女的在和人视频聊天，左一句“亲爱的”，右一句“老公”的在撒娇，听得我鸡皮疙瘩都起来了。 后来我吃完了离开，经过时看了看她手机里的人，居然是我男朋友。

电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包。 所以先生是想通知失主是吗？ 不是，我是想点一首《倍儿爽》。

我的一位表嫂特别爱装嫩，有次问我：“你看我今天这打扮像不像18岁的姑娘。” 我回答道：“你不像18的，像15。” “不会吧，哪里看出来了？” “你的胸……”

老公外地出差不在家，一天突然接到初恋男友的电话，说他出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。 于是我给老公打电话：“老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！” 老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：“你能不能不去？” 我：“肯定不行！” 老公：“哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单！”

有一个单身女孩子坚持在冬天喂流浪猫，一直坚持。 到了春天，她家门口每天都会出现死老鼠。她对猫说：“我啊，不缺吃的，就缺男朋友。” 过了几天，她在喂猫的时候，走过来一个看着很干净很好的男生，对女生说：“打扰一下，我想知道，为什么这些猫要往我门口堆死老鼠。”

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒。鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡倒吧。”

刚出来打工时去表哥上班的地方玩。 08年，表哥已经领5千多工资了。 十年过去，我也拿5千多工资了。 再去表哥那玩，表嫂问工作怎样，工资如何。 我自豪地说：“应该跟表哥差不多吧。” 表嫂高兴地说：“好了，有出息。也是，不加奖金和股份有60万年薪吧。” 我…… 告辞。

作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧！ 问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸？我说干的。然后她问，抽纸还是餐巾纸？我说餐巾纸就好。她问，你要维达清风还是心相印？我特么要……要……要……要……要尿裤子了……

老公洗澡去了。老公手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？ 老婆一时兴起，就回：正在想你呢。 对方说：真的吗？ 老婆觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。 对方秒回：太好了！ 老婆奇怪了：嗯？什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？ 我是她老公！

今天开车不小心蹭到了一辆白色BMW，车主是个女生。 她一下蹦下车，手里还拿着一个手机。我不停地赔礼道歉，她白了我一眼，把手机给我，让我给她和车子拍了一张照，还非要写上“今天出了点小车祸，感觉萌萌哒！” 再然后，她驾车扬长而去，留我一人在风中凌乱中…

高考那年，我和女朋友约定好考同一所大学。女朋友的成绩一般般，所以有一道十分的数学大题我故意没做，想拉低一下分数，好如愿在一起。 成绩出来了，女朋友考上了，我差一百二十分没考上……

我有个同学刘哥，是个职业鉴婊师。 记得一次，刘哥曾跟一个女生闲聊：“女性有个朋友圈定律，如果你的女性朋友在朋友圈上贴出了她和你的合影，实际上代表她觉得你不如她漂亮。”

高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心。给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。 这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟。我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？” 小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”

刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩得正爽，忘记嘴里的口香糖，一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。 旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。 我想都没想，说了句“香”。 他一脸嫌弃地走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。