就是现在，一男一女吃饭。男的吃米线，女的吃馄饨。女问：“你能吃饱吗？要一份小笼包吧。”男答：“好。”好温馨有木有。结果，男的一个没吃，女的一个没剩。姑娘，你虎背熊腰的身姿不是白来的。

老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心； 第二，称赞她的笑容； 第三，晚上约她出来。” 我问：“为啥要晚上？” 老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”

一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然，妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

姐姐二胎怀孕中，每天一言不合就哭。今天在家哭着说姐夫把她的螃蟹煮死了，楼主实在看不下去，准备教训两句…… 谁知还没开口，姐夫就拦着说：“别说她，别说她，今天不错了，上次八月十五月亮不圆都哭了大半夜呢。”

和闺蜜走在路上。 我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！” 闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！” 我……

一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。 可过了几个月，鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。 这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我都不问好了！”

生物老师问： 一般癌症有两种治疗方法，一是放射治疗，还有什么？ 一位学生弱弱地说了一句： 放弃治疗。

我们社区主任是一个50多岁的阿姨，今天听她教育儿子，她说：“你们现在一些年轻人，谈恋爱只有情话、约会、亲亲抱抱，没了。从来不预备相处磨合和危机规避，就像两个人有了一棵果树，尽知道赏花摘果，不学习照护施肥。 一争执就吵，一吵就冷战，稀里糊涂等着树死，然后一拍两散。”

今天听一朋友（女）说，早上她闺蜜跟她说头好疼，她就问怎么了？ 她闺蜜回答昨晚吃了20粒避孕药的。 吓她一跳，她说：“你不看说明书啊！” 她闺蜜回答：“看了啊！一次一片啊！” 我就随口问她：“她男友还在世吗？”

昨天下午，和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩，并且说悄悄话。我们就窃窃私语，也在讨论俩帅哥哪个更帅。 突然，其中一个突然走了过来，惹得我俩心跳加速！小鹿乱撞！！帅哥过来后，冲我们微微一笑，羞涩地说：“两位美女，请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要……”

昨晚，小刘媳妇来电：“正哥，小刘和你在一起吗？他电话打不通，在的话叫他给我回个电话……” 我一想，肯定是小刘出去玩了，就回：“小刘啊，刚刚在一起，他说手机没电，十分钟前回家了……” 赶忙给小刘电话，通了，他老婆接的：“正哥，你不错，我代小刘感谢你……” 放下电话，老婆看着我：“不错，很熟练吗……”

不经历人渣，怎能出嫁， 没有人能随随便便当妈。

楼下独居的刘大爷家没电了，唤我去修。换了保险丝后，我对刘大爷说：“刘大爷，你每天的节目真丰富啊，基本不着家。” 刘大爷：“是挺丰富的。早上随便找个公交车，从起点坐到终点，又从终点坐到起点。下午去江边看人下棋，一看就是半天。晚上在小区里看野猫打架……”

最近认识了一个妹子，多次暗示说想和我谈恋爱试一试。于是我夜观星象，翻看了近期日历，我发现双十一、双十二、平安夜、元旦、情人节都接着来了。想想总觉得哪里不对。

某公司经常加班，然后有个人猝死了。后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。 某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。产品经理路过她位子的时候，看了一眼她的电脑，发现电脑在自动一行一行地写代码。 第二天，那个产品经理就辞职了……

晚上回家，爸妈正在吵架，见我回来就都不说话了。看见我妈坐在那里瞪着我爸，我就问老爸：“你干什么了，惹我妈生这么大气？” 我爸说：“没有什么啊，倒是你，这么大了还没有媳妇。要是你有媳妇给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？” 我一听就感觉要坏，老爸你这是来了一招调虎离山啊，实力坑儿子啊。果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，直接指着我开骂了……

微信看到一篇文章，说夫妻之间以朋友名义相处能够长久保持感情的新鲜感，于是转发给老公看。 老公回复: 你是我一被子的朋友。 我: 没文化真可怕，字都打错。 老公: 没打错。

今天去网吧上网。 到了以后我问网管：“可不可以支付宝支付？” 网管说：“当然可以。” 然后我再问：“那可不可以用支付宝的蚂蚁花呗支付？” 然后…… 然后网吧上下7个员工一块把我赶了出来。

为人刻薄的李员外女儿待字闺中，想找人说媒。有个人提议道：“我有个外甥，和您家千金挺配，古代名将的特点他都有。” 李员外很高兴，当天安排女儿相亲。当晚，他问女儿情况如何，女儿冷冷地回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。” 李员外：“又丑又瘸又矮的结巴男？” 女儿深深地点头：“嗯！”

最新北大考研试题： “牙疼、萝卜烂地里、女友怀孕，三者的共同点是什么？” 考生A答：坏（怀）了。 导师批：可读研； 考生B答：都是虫子惹的祸。 导师批：可读博； 考生C答：拔晚了。 导师批：可到清华当教授！ PS：这个导师鬼精鬼精的，为了让这个潜在威胁消失，把他忽悠到竞争对手那边去了。

在驾校学车，一个女的特别笨，教练不耐烦地让她下去，在树荫下反思一会儿。 我忍不住劝教练：“她都和你爸妈年纪差不多了，你怎么这么狠心？” 教练白了我一眼：“当年我和她儿子一样大，她不是也狠心地让我在教室外边罚站？”

猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

最近每天都在朋友圈和微博看到大家讨论英国脱欧，讨论英国脱完欧又后悔了，讨论欧洲杯买哪个彩票，讨论高考完要填志愿了。但是你们有没有意识到，今年是2016年。 这意味着，今天离2016年奥运会只有三十多天了，但是呢，巴西到现在连奥运主场馆都没建好…

我有一个同事是女同，长得很漂亮。每次朋友圈Po我们的合照，都有直男朋友跑来问我：“有美女也不介绍给我！” 我说：“她是拉拉。” 对方：“什么拉拉，被男人睡过就会知道男人的好了。” 我说：“你被男人睡过也会知道男人的好！” 然后世界就安静了。