上高中那会，喜欢班里一学霸。 后来终于鼓足勇气，给他写了一封情书。学霸拿着情书找我问：“这是你写的？” 我羞涩地点点头！ 学霸一脸激愤地捶头：“怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！” “你的长相根本配不上这字！”

我是名保安，今天值夜班。 我正在广场巡逻，突然发现花丛暗处有人。我赶紧悄悄走过去，一把拉住了偷花的人，大声喊：“干什么？这是公共物品你知道吗？” 偷花的说：“不干什么，我在帮助花。” “什么？你在帮助花？” 我气得把偷花的拉到了灯光下，一看竟然是个漂亮的美眉。我放低了声音说：“你解释一下你的行为吧！” 美眉说：“花栽在盆里多难受啊！我想把它移回家种院里，这样花才舒服。你想想，就像金鱼待在鱼缸里它能高兴吗？大江大河才是它最喜欢的地方啊！” 看着美眉甜甜的笑，我觉得她说的是理。我说：“这样吧！你加上我微信，发你家地址给我，回头我再给你送些花，我也想帮助这些花！”

过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！” 我妈说：“干什么？” “此话怎讲？” 我说：“呃，今天是我生日啊！” 妈妈——我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。”

我一朋友，练体育的。 一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把他包给抢了。 然后…… 摩托车就翻了……

真事，一次在麦当劳上厕所尿手上了。那里的水龙头感应器坏了，水流断断续续的，弄了半天才洗净手。就在我把手伸入机器吹干时，一大堆洗手液落了下来。当时那心情，哎我去。

有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”。但是这一次我想说的是“已经出去了”。 结果说出来是：“他已经… 不在了…！！！”

老妈说我爸是家里的顶梁柱，负责赚钱的。我姐是学霸，负责赚面子，用来炫耀的。她自己是家里的主管，统筹规划整个家的。 我问我妈我是干嘛的。 老妈说：“你是家里负责搞笑，调节气氛的！”

陈先生带女儿去商场，走散了。陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……” 陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？ 到一楼一看，女儿在那儿候着呢。 问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？” 女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”

同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。” 服务员端来几杯果汁，放到女同事面前。经理：“怎么只给女的果汁？” 服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁……” 经理……

携老婆访问新西兰，主人带我们去参观养牛场，并向我们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。” 老婆听罢，对我悄悄地说：“你看看人家，再看看你。” 到第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配30次。” 老婆听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！” 到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。” 这次没等老婆说话，我赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？” 主人答：“当然是40头。” 我转过身，对老婆大吼道：“你看看人家，再看看我。”

清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了。 现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思，我好像，把早餐送去护士站了......

不知道大家有没有发现一个奇怪的现象。 以前在一起一个班的妹纸，当时觉得一般般，毕业后各奔东西。 过了一段时间，突然在QQ上看到她们发的自拍照。 “卧槽，这货怎么那么好看，我以前怎么就没发现呢！” 大家有没有这样的感慨，我总是怀疑是我耽误了她们！

老师：小勇，你知道吗，如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为“雷锋哥哥”呢？ 小勇：这说明雷锋永远年轻嘛。 老师：不行，老师还不说雷锋哥哥，你怎么能说呢？ 小勇：行，以后就写“雷锋爷爷”。

男人或许都爱处女，但没有女人喜欢处男。虽然目前姐弟恋正大行其道，这并不代表她们会对不成熟的男人网开一面。

小时候看表哥打飞机，我问表哥：你这是干嘛？ 表哥说：这是练武术。 我永远忘不了，有一次上体育课，老师在操场上问：谁会武术，表演一下。 我二话不说冲了上去......

四个铁哥们走进一家饭店，落座后， 甲首先说：“我一喝酒就醉。” 然后乙说：“我一闻到酒味就醉。” 接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。” 最后丁说：“我一看到老婆就醉。” 甲、乙、丙三人同时问道：“这是为什么？” 丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”

周末大扫除，心血来潮的把冬天的衣服都搬出来晒太阳。然后，无意中发现了老公羽绒服口袋里硬邦邦的2000多块钱。 这不是偶然，也不是初愿，这是上天对我最好的安排！ 天道酬勤。 只要我们不怕辛苦，总归会有收获！ 你若勤奋，钱财自来！

一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦。” 老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞是你们剪的，咋喊我补呢？” 乘务员傻眼了，解释道：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。” 老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间......”

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位。抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！”几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了。”一分钟不到，停车场空了一大半。妈的，只要思想不滑坡，办法总比困难多！

一哥们特逗，有一天花了10块买了条粗金链子挂在脖子上。 有一天他上街，看见一个人骑着摩托朝他飞奔过来，他大惊失色，赶快把粗金链子往路边草丛一扔。骑摩托的停下摩托奔向草丛里找金链子，他就把那人的摩托骑着跑了。

朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西。朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。 这绝对是真爱，不关车的事情。换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。

和哥们进超市买东西，兵分两路。我正准备去买点零食，就看到一靓妹在零食面前踌躇，我估计是怕胖，没敢下手。于是趁机搭讪，正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了。那家伙上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔！！！” 靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市。卧天，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息…

发小结婚，我帮忙接亲。快到女方家时，我看到新郎的手发抖，拍了拍他：“人生中的大事难免会紧张，放松点。” 他看看我，只是叹口气没说话。 看着他背上160斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，我想我背我也抖！

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋。我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒，还是你细心。” 结果老子陪她逛了一天。