有一天，小明去学校。 同学们说他的脸像屁股。 小明很伤心地跑了出去，来到了一口井边上。他把头伸到井里，想看看自己究竟是不是真的像屁股。 正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”

所谓单人床和双人床，跟宽度没关系， 枕边有人就是双人床， 单身睡再大的床也是单人床。

班花毕业后，自己开始创业，开了一家店。每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。” 班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

今天卖烧烤的来得晚了，我等了一会儿便打电话给他，让他快点出摊。他在电话里诉苦：“大哥，我就一自由自在卖烧烤的，自从把电话号码给你，我就觉得有了上班的感觉！”

暗恋一女孩，觉得她老好看了。 我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上。十几年后，女主角看到树上的字，很感动，最后他们走到了一起。 我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字。刻了一下午，终于刻好了。麻蛋，第二年树死了。

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。

今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交…… 最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：“钱又不在你爸那里，你跟他废什么话。”

妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？” 丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的？”

一朋友说：“知道为什么我一个年轻小伙要去看大妈跳广场舞吗？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问，小伙子，有没有女朋友啊？没有的话阿姨给你介绍一个！” 我简直被他的智慧深深地震惊了。

正在上课，有一女生突然痛经，几乎痛昏过去。另一个男生立马就抱着她去医院，留下木讷的老师和同学。医生说她是痛经，他还傻乎乎地问：“哪根筋痛，痛成这样？”

大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。 侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两边会塌下去。 然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。 所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。

老师说：“如果有一天世界上只剩下三个男人和一个女人会怎么样？” 有人回答：“一对夫妻一对基！” 老师：“……同学们还有什么不同的意见吗？” 答：“一个腐女看3p！”

手机被偷了。 果断用朋友手机发了一条短信过去： “哥，我回老家待几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不及了。我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱。信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完再粘回去。” 然后偷手机的被生擒了！

小时候我家有个狗，散养惯了，不让栓。一天，我出去玩，碰到了自己的狗在闲逛，就用我的围脖给他栓住了，跟小伙伴们一顿炫耀。 “看我牵着狗是不是很帅。”说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了～ 当我跑回家时，我妈正盯着狗。 看到我进院子了，才对我说：“儿子！！你再不回来，我以为你变狗了。”

女友对我说：“我有拖延症怎么办？” 哎呀，我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，一个人有包容之心而没有私欲，才能做到大公无私，刚正不阿……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里谁谁谁用上了iPhone X，绝对是采用了不正当的手段得来的。 我在想：看来贫穷并没有限制她们的想象力，嫉妒已经让她们的想象力放飞起来了。

前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱...”然后媳妇进来了，说：“妈，你先回去吧，我有话给你的乖女婿说....”全TM是套路...

哥哥是一个不擅表达的人。 每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

驾驶证刚下来，我就迫不及待开车出去...一个交警在后面一直追我，让我停车。于是我靠边停了车，交警上来看了一眼，没看我，就让我出示驾驶证。我给了他后，他看完，马上又仔细看了我一眼，说道：“这不是咱大学班花吗！” 我笑着说道：“认出我来啦！” 他疑惑地问道：“你这不是有驾照吗！怎么后面贴着女司机，无驾照呢？” 我呵呵一笑，淡定地说道：“上学的时候就喜欢你这一本正经的样子，我不这么贴，你会主动追我吗？”

一天天黑了，一对恋人走在路上。走着走着，路上冲出来一个女人，抱着男人就哭，哭着说：“我有了，我有了。” 女友瞬间呆了，哭着走了。男人看着女友说：“我不认识她。” 追着女友就走了。 女人见两人走了，笑着说：“妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。”

早上开车上班，后面一辆车撞上我的车了。 下车一看，开车的是一位美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

和女朋友吵架， 冷战了。 我想和好， 她不理我。 于是， 上午我给她支付宝转了520元， 然后又转了一个1314元。 后来， 她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。 我当场惊吓过度。

“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”