昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼，说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。” 我们还没有办婚礼，一路上我都感慨：国家对我真好啊！ 国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……
同事：“怎么了，一副要死不活的样子。” 老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。” 同事：“那应该高兴才对呀！” 老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种。要是你，你能高兴得起来吗？” 同事：“…………”
二货老婆闲得无聊，去学跳广场舞。第一天怎么跳，怎么顺拐，不甘心，第二天又去了。发现前面的女人跳得挺好，就跟着人家的点走。过了一会儿，后面的一个老太太拍着她的肩膀，和她说：“孩子，前面那个是精神病，你可别和她学啊……”
中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来。男生说女生黑，女生红着脸很气愤地说：“我黑还不是因为你们男人混蛋……” 我转过头去看了一眼，女生挺白的。瞬间，我明白了什么。
刚跟女友一起洗澡，正放沐浴露在肚皮上打泡，女友突然问了一句：“怎么你们男的都习惯放沐浴露在肚皮上打泡呢？” 我一听就笑了，这傻娘们怎么问这么幼稚的问题。
我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。 老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。 两天后，岳父多了个新剃须刀。
老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。 车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？” 老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！” 车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”
老王半夜接到个电话，于是起床穿了衣服，吻了下熟睡的女友：“临时有事要去公司一趟。我走了。” 女友朦朦胧胧地应答着：“嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。” 老王很感动，“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。 他反复强调自己的腰不好，表现出一副没有枕头会死的样子。 我很无奈地从头等舱给他要了一个枕头。 落地后，在下飞机的途中，他非要我的联系方式。 我反复表示不方便给，但他非要问哪里不方便。 我说：“算了吧，你的腰不好！”
祖父手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问外孙：“你想拿哪一颗呢？” 外孙想了想，拿了那颗绿色的糖果。 祖父好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！” 外孙眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。” 祖父笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？” “我希望你把红色的糖果也给我。”
一天，小明的老师受伤了，在街上一瘸一拐地走着。 小明看着老师一瘸一拐地走着，在老师后面觉得不过瘾，就走到老师前面去学老师一瘸一拐地走。 后来，出来一壮汉，把老师打了一顿，说：“人家小孩子已经很可怜了，你特么还学人家走路。”
今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意地点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声回答说：“我要做老百姓！” 老师：滚出去！
“在你心中，我和足球到底哪个份量更重？” “这还用比吗？当然是你重，一个足球才450克。”
儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：“都读幼儿园大班了，有女朋友了没？” 儿子：“还没找呢。” 小姨：“为什么呢？” 儿子：“马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定……” 我……
人都是会变的， 那个帅气的男孩长胖了， 粉丝无数的校花上个月离婚了， 痞里痞气令人头痛的男生有了自己的公司， 那个最纯洁最令人怜惜的女孩也剪了头发纹了身， 可是我还是没有被什么人记住。
在饭馆吃饭，门口三个小孩在一起玩游戏。 小女孩跟两男孩说：“我们玩猪八戒背媳妇吧！” 两男孩说：“好！” 只见小女孩喊了一声开始，其中一男孩迅速背起另一个男孩，在小女孩不解的眼神中绝尘而去！ 你们，很有前途！
高中时哥几个一起坐火车回家。 有个老太太想和班长换座位，班长要和我们挨着就没换。老太太就叨叨，班长没吭声。老太太越骂越来劲，骂班长的娘。 班长当时就怒了，拿出身份证往桌上一拍说：“看清楚了，老子不满18，再敢骂我妈一句，我她妈捅了你。” 之后一路上再也没听见老太太吭过一声。
还有一个月就结婚了，丈母娘人真好，她说彩礼可以分期给，给一个月就行了。第一天给1厘钱，第二天2厘，第三天4厘，这样的顺序给够一个月就行了，嘿嘿，第一天才0.001。
家里安排相亲，还是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！ 放下狠话，谁去谁是孙子！！ 可是，看她照片那一刻，被她的美给惊艳到了。我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！ 于是，心态从心如止水变得波澜起伏。 然后，开开心心的去相亲…… 结果，人家没看上我…
老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？ 小明：我知道！这事我有经验！ 老师：哦？你说！ 小明：好不容易逮到个小 BOSS，肯定多刷点经验啊！ 老师：滚出去......
老同学聚会，我酒过三巡后，对曾经暗恋的女孩子说：“你知道我当年为什么一下课就去问你问题么？” 这时候大家都笑了，等着看女同学怎么回答，个个露出邪恶的笑容。 只见女同学走到我跟前对我说：“你知道为什么每次下课我都坐在座位上，不出去玩么？” 哎，都怪当年太年轻。
网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了…… 她们到底什么时候玩累，我都等不及了。 （转）
大姨妈肚子痛不想出门，打电话叫老公下班时到超市给我买两包卫生巾。老公打电话说：看了很多牌子，买哪牌子的？ 我说：要ABC牌的。 老公：我看了，就ABC的贵，你用的是卫生巾界的哈根达斯啊？
上个星期做胎检的时候，老公说：“老婆，如果是个男孩，你想吃什么吃什么；是女孩，就稀饭白菜……” 今天中午，我煮了白粥，发了个朋友圈：“快卸货了，女娃，老公说以后就只能吃这个了！” …… 大姐二姐（老公姐姐）带着公公婆婆半个小时赶到，把老公骂得狗血淋头…… 其实，是我想喝白粥了…… 看着这货跪着给公婆保证，我没忍住笑……
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