突然好想我女朋友，不知道她今天吃饭了没，想我了没。她住在哪里？多大了？叫什么！ 哎，不说了，自己DIY吧。

今天看到一个人在路边赶公交， 公交师傅怒了：“赶什么赶，我他妈不会自己走啊！”

吃饭的时候的事。 家里炒的芹菜，我爸吃了一口，看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。” 我妈顿时瞪过去....噗....顿时喷饭。

局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！” 局长连连安抚：“一定严加管理！”顺手把短裤塞到口袋里。 工作一忙给忘了，晚上回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：“以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！” 局长立即晕倒。

今天女神打电话对我说： “我们在一起吧！” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑： “为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？” 女神笑着说： “呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱，长得又……” “听说，你喜欢孩子……”

无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。 因为今天是你往后日子里最年轻的一天了 [微笑]

2018年开年，老婆携2万块进A股，今天我登录她账户，账上已有5万块，我蛮震惊的！ 问她：“你怎样做到的？” 她说：“我前些日子又转进去8万。”

我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。 室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

走在大街上，看到路边的乞丐，掏出一块钱。 再仔细看看乞丐：“兄弟，不是我说你，年纪轻轻的，还长得这么健壮，干点啥不好，非得要饭？” 乞丐：“大哥，我……” 哥：“我什么我，我说错了吗？” 乞丐抬起头看了看左右，站起来：“你说的对，我现在就改行！” 说着一把揪住：“把钱给我！” 哥：“尼玛，你干嘛？” 乞丐：“哥，你说的对，为了一块钱，数落了半天，反正周围没人，老子还不如听你的，打劫！”

无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。 因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。

朋友问我暗恋是什么感觉，下意识地回答： 好像在商店看到喜欢的玩具，想买，钱不够，努力存钱。回头去看的时候发现涨价了，更加拼命地存钱。等我觉得差不多的时候，再回去发现已经被买走了。 希望不会在垃圾堆里看到这玩具，不然我依然会把它捡起来。

老婆怀孕一个人在家，我在外地打工。昨天和她聊天。 她：“老公，我感觉我挺可怜的，一个人在家没人照顾。” 我：“可怜之人必有可恨之处。” 她：“MD，再说一遍，信不信老娘现在就绿了你。” 我：“……”

我：我想打你男朋友一巴掌。 女神：别逗了，我都还没男朋友呢。 她一说完，我机智地朝自己脸上甩了一巴掌。 女神：如果可以的话你帮我砍了他吧。

下班后，我在公司楼下买了一袋板栗。在公交车上津津有味地吃着板栗，突然，后边一个女的拍了拍我。她不好意思地对我说：“美女！能给我几颗栗子吗？” 她见我有些惊讶，忙解释说：“小孩不听话，非吵着要吃板栗！” 我看了看她隆起的肚子：“好吧，全给你…”

平时加完班习惯在一个小店吃夜宵。昨天去得有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。 我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。” 吃完了，我骑上电瓶车回家。后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”

老小区老电表，楼道口又被贴上欠费通知单。老婆伸手去撕，我说不用，回家用手机交费就可以。 老婆伸出去的手刚想缩回来，突然又想起什么，揭下欠费单，不无忧虑地说：“还是撕了吧，你说要让人家看到我们家每个月都欠电费，咱儿子将来会不会不好讨媳妇？”

下午玩手机，被老板发现了。 他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？” 我：“高中地理学过，一年三熟吧？” 他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？” 我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

马可波罗说来过中国，却从不提长城和筷子。 马克思是我们从小就敬仰的科学家。 马路每天都给我们带来便利。 马虎是啥玩意？难道比老虎还大吗？ 马蜂窝治牙疼，我却害怕得头疼。 马赛克是我游览图片时最不想看到的。 马上回来，是老婆关心我最多的一句话。 马屁精是各级领导喜欢的宠儿。 马桶是臭的，但有时候梦里还找它。 马肉最牛逼，都让我们当驴肉和牛肉吃了。

屌丝男：“我喜欢你。” 女：“你嘴巴放干净点！”

今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员：“这个香蕉多少钱啊？” “5块钱一斤。”售货员回答。 “怎么这么贵啊，进口的当然贵了。”我当时就问了，“香蕉不进口还能进哪？”

女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了。” 我大喜道：“真的吗？！难道你……” 女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。 李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。 事后，堂哥向大伯埋怨，大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪回不是老子出面把事儿平息了？” 堂哥一脸委屈：“我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！”

见送快递小哥长得挺帅，我说：“小哥，看你送快递这么累，进来喝杯茶呗。” 小哥一听，立马推辞：“不，不用了，你前面也是个女客户，我已经在她家喝过茶了。”

男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。” 我得意地摸着下巴问：“真的吗？” 他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”