二货发小被公司开除了，原因是昨天晚上值班的时候闲着无聊，把公司厕所隔间一个碎了的马桶给组合起来了。 今天早上，老总拉肚子，急不择路地进了厕所隔间，然后就听“噼里啪啦噗通”一阵响。老总迷茫地提着裤子站在了隔间门口，隔间里马桶碎了一地……

宿舍兄弟电脑开不了机了，拜托我帮忙看一下。我估计是硬盘接松了，拆开主机箱，把主板上的线都重新拔下重插，又清理了主板和风扇，擦了内存。两个钟头后，安好机箱再开机…… 未果…… 这时，那哥们鄙视地看了我一眼，很坚决地按下了接线板（多功能插座）上的开关……

妈妈：你就是我们家的太后！ 我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！

老师：“什么是真男人？” 小红：“真男人就是重诺言，不虚夸，有学识，心胸宽广，意志坚定的男人！” 老师：“说得好！小明你来回答什么是真女人？” 小明：“不用打气的女人就是真女人……”

认识一男神，每天晚上八九点他都说要抓紧时间看书学习，显得很着急的样子。 时间一长，我便忍不住问他：“看你每天学习这么紧张，你这是什么时候考试呢？” 男神略显忧郁地说：“我感觉看书的时间不多了，满打满算大概还有三年时间！” 我…

知道吗？ 我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！ 知道什么是KTV吗？ 就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

昨天晚上十二点，我一个哥们儿给我打电话，说他车里的方向盘、刹车、离合都被人偷走了，让我快去接他。 我刚下楼提出车来，他又打来电话说：“兄弟，别来了，我现在醒了点酒了，原来我刚才坐在副驾驶上了！” 我听完也是醉了！

闺蜜在某服装店上班，今天我去店里找她玩，看上一件羊毛大衣，顺手试穿了一下。 问闺蜜好看吗？ 闺蜜热情地打量着我说：“你穿这件衣服太好看了，提亮了肤色，还显瘦，看起来又上档次。” 我高兴地说：“真的吗？” “那我买了哈。” 忽然，闺蜜一把把我拽到试衣间，咬牙切齿地说：“你是不是傻，看不到我老板在旁边吗？” “我能说真话吗？” “你自己穿上圆滚滚的跟个大熊猫似的，你心里没点数吗？”

刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！

老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！ 老公：那粥再热就干了。 老婆：没事我当干饭吃。 老公：我怕它焦了。 老婆：没事我可以当锅巴吃。 老公!@#!@#

没有话语权的人就是悲催： 在家里说话被老婆打断， 在单位说话被领导打断， 在老家说话被我妈打断。 我唯一可以打断的就是CTM机取款的时候，不等它说“请”，我就滴滴滴输密码，心里稍微平衡了一点……

和老婆冷战，为了缓和气氛，我：“你看这样冤冤相报何时了呢？” 老婆白了我一眼：“很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。” 我…

朋友开车出去办事儿，出来的时候发现车前挡风玻璃上被扔了一堆垃圾。他直接报警，警察来了询问了附近的人，但没有结果。朋友气得在原地大骂，不过还是交警办事效率高，来了看他是违章停车，直接给他开了200元的罚单。

当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己。把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服。你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。 我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？” 李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人……” “你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”

2018年也就这样了，还剩两个多月就2019年了。这剩下的几十天也做不了什么事，不如干脆放开玩，等2019年再努力。 耶！

其实想想这么多年，谁都骗过我，就特么房产中介没骗过我。 他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我，让我买房买商铺，说房价一定会涨。如果上天给我一次机会重来，十几年前，我一定不会挂她们的电话，清仓股票买房子！

自办公室一哥们把电脑桌面设成了他女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸。 于是，只要他离开一会，女神就不开心；他稍微摸两下，女神又阳光灿烂了。他就这样玩了一上午！

老爸脸上有条疤，配上他180的身高，以及平时打球之类练出的肌肉，看上去黑壮黑壮的，就是晚上能把小孩子吓哭的那种凶悍汉子。 我一直很好奇，老爸脸上那条疤是怎么搞出来的。老爸说了N多个勇敢啦、英勇啦之类的故事，我总不太相信。 今天奶奶夹鸡腿给老爸的时候，道破天机。原来老爹六七岁的时候，和邻居家的几只鸡打架，没打赢！

我想要的生活： 一座茅房， 一个花园， 一亩良田， 一杯清茶， 一亿存款。 这就是我想要的生活，就是如此简单。

二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万。女主播高兴得不得了。二狗告诉我他还打算再刷几千万。我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱？” 二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？” 我顿时陷入了深思……

某君酒醉，误入女厕呕吐。 恰逢一女正在小解，某君怒曰：“说了不喝，怎么还倒酒？” 女闻声急停，不料却憋出个屁来。 君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶！”

猿宵节，是程序猿通宵赶代码的中国传统节日。 在此佳节来临之际，恭祝全国程序猿节日快乐。

王经理谈成了一个大单，刚出差回来。女秘书小声地对经理说：“经理，您这次出差，好比古代的一个神兽，玄武。” 经理哈哈大笑：“玄武主财，你的意思是，我会赚钱吧，哈哈。” 女秘书笑而不语。 晚上，经理玩手机，无聊搜索了一下“玄武”。百度显示：玄武，中国古代神兽，大龟。 王经理啊的一声，晕倒在地。