有一个小伙从公交起点站坐车，售票员叫他买票，他说：“我没有零钱，是整钱，你找出开。” 售票员心想，等我多收点票子再叫他买。 又坐了几站后，小伙想下车了，售票员赶紧叫他补票。 小伙说：“我不是给你说了吗，没零钱，大票子，你找不开。” 售票员说：“是好大的票子，你拿出来，看我找得开找不开！” 小伙拿出一麻将牌，上面刻有“九万”，说：“我给你说找不开。” 这时公交车刚好到站，小伙嘻皮笑脸地一溜烟跑了…

以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡，感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。 后来她说要结婚了，不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。 就这样，在她的撮合下，我和她表妹一见如故，相识相知，我成了她表妹的备胎…

记得第一次带女友回家见家长，老姐悄悄地给了我1000块钱，说让我今晚别回来了，带着她好好玩。 当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭后，我带她去了网吧，开了个包间，和她玩了一夜斗地主。 第二天下午，把她送回家，我就回家了。老姐问我：“昨天晚上都干嘛了！”我说：“和她在网吧玩了一夜斗地主啊！” 从那以后，我姐就再也没给过我钱了！

朋友是个医生， 我：你一般喝酒喝多了难受怎么办？ 朋友：我有配好的中药在家，回去喝点就没事了，你呢？ 我：我？我都是用手扣扣喉咙，吐吐就好了！ 他不淡定了。。。

怀孕八个月的同学拉我逛到婴幼用品店，看到奶粉价格，闺蜜倒吸一口凉气：“艾玛，咋这么贵呀！” 然后拍拍胸说：“幸亏够大，不然奶粉都吃不起了。” 然后她回头看看我说：“以后可别乱花钱了，攒着钱以后买奶粉吧，可别饿着了孩子……”

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边也不止一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧。” 妈妈亲了孩子的额头，关了灯。 夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了。” 房间里顿时尴尬了起来……

和女同事外出，公交车上她嚼口香糖，无聊就吹了个泡泡。 啪一下，司机赶紧来了个急刹车，开门、下车，围着走了一圈，看了看轮胎，然后上车、关门。 同事一路没敢说话。

某女上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。 女人说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？” 小学生说：“我上学也要迟到了。” 女人就对司机喊：“我出50，先送我！” 小学生也喊道：“我出100，先送我！” 女人又喊道：“我出200，先送我！” 小学生淡定地说：“你赢了，爸，你先送她吧！”

今天在家看电视， 看了一条因藏私房钱被老婆打了的新闻， 那叫一个惨！ 哥深沉地点了支烟， 不由得叹息：小伙子还是太年轻啊…… 经过多年的研究， 哥已经掌握了四十多种藏私房钱的方法， 现在， 就差钱了！

喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现，她儿子已经两岁了。

有很多人给父母买东西后，都会把价格报得很低，免得父母觉得买贵了，心里过意不去。 我怎么会告诉你们，我每次节假日都是带爸妈去吃饭，都是团购网上支付之后，最后吃完当着他们的面结账，只付酒水饮料钱。 一桌子菜，只要二十几三十块，有时才收十几块，爸妈都惊讶了！

我妈每次给我爸气受，他都气得摔蜂窝煤。我不解地问他：“爸，你怎么不摔别的？”老爸说：“废话，别的摔坏了不得买吗？” 煤球摔坏了，我加点水，再抟成模还能烧。“厉害呀，爸！”我说，“我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？”我爸说，“你甩自己大嘴巴！”

早上乘地铁，看见个妹子穿了一件T恤衫，上面印花图案是“七龙珠”的悟空。 我：没想到还是个动漫迷。 旁边一个大叔插嘴：也许她喜欢的是悟空的“如意金箍棒”。 估计大叔声音太大，那妹子站起来一个耳光就抽过去了：呸，臭流氓！

在街上买了水果往回走！ 遇到一同事！ 聊了几句！ 他邀请我到他家坐坐！ 到他家，他女朋友看我提着水果！ 就说：来都来了还带啥东西啊？ 她接过水果往厨房洗了！ 我机智地对她的背影喊道：嫂子别忙活了！ 弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！ 我喝不了多少酒的！ 哼！ 敢黑我水果！

有人问唐僧师徒为什么能成功， 唐僧：我上头有人！ 悟空：我有圈子！ 八戒：我有猴哥带！ 沙僧：我进了个好团队！ 龙马：我为什么能成功？不知道啊，被领导骑着骑着就成功了！

晚上跟女友出去散步，忽然下大雨了。我拉着她往家跑，忽然女友挣脱我的手，往我旁边挪开，放慢速度走，并叮嘱我也不准跑。下这么大的雨，还不跑，这不是傻吗？ 我纳闷了，又来拉她，她甩开我的手，说：“在阳光下，你的影子能给我遮挡阳光，可是，在这雨夜里，你的影子却无法给我遮风挡雨了。果然，你不是那个能保护我的人。”

企业喜欢有想象力的人。 一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。 “这是什么意思？”经理问，“当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。” “嗯，”年轻人回答，“你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。”

乘客a：这趟公交车可真暖和。 乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。 乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。 一年休假回家，假期过了好几天还不回来。领导给打电话，他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了…”

我的爸爸，我的爸爸是我心中的超级英雄。每次我遇到困难，被别人欺负的时候，他都会出现...我爱我的爸爸... 当我读完这篇作文时，教室里响起了雷鸣般的掌声。我后座的男同学激动地狠狠拍了一下我的后背！ 然后，就被一直扒门缝的校长叫了出去！ 在走廊罚站了一节课...

老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？ 我说：“我买了五仁月饼……” 老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

记得小时候，村里来个大师，给很多人算命，据说很神奇。老妈就带我去看看，大师看到我说：“这娃哪都不错，唯独姻缘不好。” 老妈：“请大师明鉴。” 大师：“将来情路坎坷，娶妻难如登山啊！” 老妈：“大师，搞错了吧，俺这是女娃！”

嫂子前天在商场看中一款包包，五千多。 哥哥劝她：“居家过日子，能省则省，要勤俭持家。” 嫂子也通情达理，果断不买，和哥哥一起回家了。 昨天哥哥问我：“怎么样剥鸡蛋才能剥得好看？” 今天又问我：“开水煮几成熟才好喝？”