我想减肥，去找医生咨询。医生告诉我：早上一个馒头，中午一个煮鸡蛋，晚上半个馒头！ 我问医生是饭前吃还是饭后吃，谁知这医生脾气太不好了，喊我滚！
女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意地对一个女孩好，拿她当朋友、知己，甚至是亲人，但是又不会想和她上床？” 我想了想，告诉她：“有。就是他老婆呗。”
今天去超市买了两瓶水，收银员一个漂亮的MM，给了她十块，然后见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…” 然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十，尼玛啊，你们猜那妞说什么？？？ “对不起先生，我们不收小费…” 神回复：“你特么买个水至于提着刀吗？” 看把妹子吓的
和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？” 老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”
同事从国外出差回来，傍晚我和他一起下班。途中他让我看他新买的手表，说才40万。 他出差的地方10万等于我们30左右，我折算了一下40万也就100多，于是说：“不错，挺便宜的。” 然后有个大妈白了我们一眼，说：“都在挤公交，装什么逼呢。”
有个老头，耳朵很不好。 这天，他去看朋友。朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。 老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。” 朋友比划着大声问他：“怎么这么说？” 老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
一天，我和朋友去游泳。 想测测泳池的水有没有味儿（脑补吧），于是给了朋友一杯甘甜的池水。 他递给了他的爸爸（有仇？）。然后他的爸爸微笑着喝进去了。 突然，他的表情有点惊讶，却又强颜欢笑。朋友问他：“甜吗？” 他犹豫了一会儿，说：“嗯。”
老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？” 小明：“蛋糕。” 老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？” 小明：“唇膏。” 老师：“小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”
怀孕的时候喜欢去城郊菜市场买菜，感觉干净也新鲜！ 买小白菜的时候，看着有虫眼，我就指挥老公说：“买这个，没打药！” 那大姐老实地说：“姑娘，这个是药打迟了……”
劝老人家不要在家乱囤东西，一定要温柔。 在上海，我们可以这么劝他们： 爸爸，我们算笔账，你现在放旧报纸的这块地方，现在大概要8万块钱…
老婆不知为何突然生气了。 我哄了半天，她才冷静下来：“喂，你现在知道你错在哪里了吗？” 我怒道：“你什么意思啊？难道我没有错就不能被你骂了？”
初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。 有一次放学时，我跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见。她就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后，她让我先站着自我反省，她就去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿…
昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。 对我说：“姐，买朵玫瑰花呗。” 我说：“姐没男朋友，给谁送呢？” 那小孩说：“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了。” ……
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在吗？” 接电话的同事说：“小王已不在人事部了。” 小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “没关系，你可以去下面找他啊……”
婆婆要抱孙子，不知哪里搞来一张生男生女表，精确到几点几刻那种。天天握着表，看时间到了就把两口子推进屋里，说：“赶紧赶紧，到点了。”然后坐在门口等着！
男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。
晚上跟老婆谈心，老婆说：“结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。” 我叹了口气，理直气壮地说：“结婚后，我就不信神了。”
逛商场，买了两根雪糕，五块钱一根，从来没吃过这么贵的。 媳妇试衣服的时候，我怕雪糕化了，连她的一起吃了。 买完衣服，媳妇有些不高兴：“你怎么把我的雪糕吃了？” 我淡淡地说：“你买衣服花了一千多，我多吃一根五块钱的雪糕怎么了？” 这是唯一一次怼了媳妇而她没有生气。
冷空气橙色预警，到哥哥家里蹭饭。 吃完中午饭，正想问哥哥下午有什么活动。 嫂嫂对哥哥说：“我先去洗碗，你去暖被窝，这天气最适合抱着睡。” 然后转身对我说：“去，到客房开功放看电影，关好门，没事别出来。” 我只好捂着衣领出门去了……
一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个警察遇上。警察怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？” 男人一惊，忙回答道：“是一套时装。” 警察：“哪里来的？” 男人：“时装店刚买的。” 警察：“到哪里去？” 男人：“回家给我老婆。” 警察：“为什么狂奔？” 男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”
今天晚上跟闺蜜一起出去吃饭，回家路上突然下雨。我幸好带了伞，然后我问她：“你做过亏心事没？” 她非常淡定地说了一句：“不是还没打雷吗，别着急问嘛！” 当场懵了......
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遗物。”
一球星向女友求婚。 女友问：“你会像爱足球一样爱我吗？” 球星：“当然了。” 女友很高兴，就答应了。 婚后两天，妻子要离婚。 球星：“你要求的我都做到了，为什么还要离婚？” 妻子：“靠，你特么像爱足球一样爱我，就是每天都踢上几脚么！！！”
小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好。更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃。那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望地望着富婆……
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