高中住校，学校不准带手机。 这是一个背景。 一个夏天的晚上，男生们都只穿内裤睡觉。我们班长是个骚男，他的内裤上有一只蝎子的图案，而且是荧光的。 夜里的时候，宿管大妈来查寝室。她一进寝室就直扑班长的床前，一把抓住班长的弟弟，“这么晚了还玩手机！！” 同时，我们听到了班长的一声长啸，估计大妈下手很重。

真实的故事，跟我一起的。 一妹子去考驾照，考科目三。教官问了她一个问题：“晚上开车出去开什么灯？” 妹子回答说：“我晚上不出去。” 教官懵了一下：“我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。” 妹子又回答：“你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。” 教官无语了，“你明年再来吧。”

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了！” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！”

老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。” 老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

今天在家，老婆说：“你应该去好好反省下。” 我问：“反省什么？” 老婆回答：“反省一下为什么我会叫你反省。” 我：……

奥尼尔：姚明你站起来。 姚明：为什么？ 奥尼尔：配合下，你站起来。 姚明：好，我站起来。 奥尼尔：在座的中锋都是垃圾。

一般孩子都喜欢问父母自己是哪来的，爹妈都回答：从垃圾桶捡来的、地里种的、充电话费送的。 有一次我问我妈：“你以前是做什么工作的？” 老妈干脆把“我是哪来的”这个问题给解决了，她说：“我以前是卖小孩的，你长得太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。”

高中时班上有个小个子，一上体育课就浑身没精打采，动弹两下就推脱累得不行，整个人像废物一样。 到了学期末，体育课要考五十米，这小子依旧是半死不活的模样。起跑前还不时发出几声干呕，吸引大家的注意力，说自己胃不舒服，跑不动了。 结果发令枪一响，这小子像脱缰的野马一样，直接跑了个五秒八。最气的是，他跑完后还捂着肚子说：“胃实在是太难受了，完全跑不动……”

去理发店理了个中性短发，又穿了一身嘻哈装，然后跟闺蜜逛街！ 我俩正手拉手走着，突然我就被人从背后给踹倒了，然后还扑上来揍我。一看是闺蜜的男友，他一看是我，惊呆了，一个劲给我道歉：“对不起，对不起，没想到是你，我还以为是哪个不要脸的小白脸勾引我老婆！” 我…

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。 服务生: 先生？心情不好吗？有心事说出来听听嘛！ 男人: 我是同性恋。 服务生: 那又怎样？ 男人: 我哥哥也是同性恋。 服务生: ....... 男人: 更糟的是，我弟弟也是。 服务生: ......... 难道你家没人喜欢女人？ 男人: 有！我妹。

今天参加从小玩得很好的一兄弟的婚礼，这哥们人挺软，就交过两个女朋友，他未婚妻就是第二个。 原本他和初恋好好的，大家以为都能喝喜酒了，结果初恋被公派出去两年。过程中两人分了，这兄弟就找了现在的未婚妻。 他未婚妻属于特别能作的那种，婚礼当天非要请他初恋，说是要甩她脸子看。结果兄弟站在台上看到他初恋，一下子眼泪就掉下来了。高潮是他初恋站起来说：“我今天来就是有最后一点期望你能带我走。” 好了不说了，妈的下周又要参加他婚礼，这分子钱咋算。

同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了。特娘的男生对女的说，你家有房有车没？特彪悍的女生憋了半天说，你能生吗？

小张去年一直开他爸爸的车，车也比较旧。他爸还经常说他，有本事自己买车去，别人前后说车破了。 年前他自己贷款买了新车。 可是这两天又开他爸的旧车，问他为什么，他说：“新车我爸开了，就因为车后贴上‘接老婆专用车’，他有老婆接，我没有。” 我给他说：那就赶紧找一个吧。 小张说：“老婆不能分期付款买呀，噢对了，车贷今天要交了。”

A: 亲，好评返现吗？ 客服: 你好，我们没有这个活动。 评价: 差评，居然没有返现！

去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double”。 我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。” 老外同学急了：“尼玛，劳资说的是打包。”

男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意； 女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。

今天做出租车，在左转车道等红绿灯的时候，有个女司机停在我边上，探出头来跟出租车司机说：“师傅，让我插一下可以吗？” 当时我觉得也没什么，但是出租车司机说：“那你可以让我插一下吗？”

晚上跟女友在嬉戏谷品悦大酒店住，无聊时玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。 结果我出剪刀，她出布。然后她就说我输了。 我问她为什么？ 她反问我，5是不是比2大？

我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？” 闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？” 我感动得直点头，只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

住校的时候把上衣弄脏了，又忘了带换洗的衣物，就借了小红一件衣服穿。 几天后我洗干净还给她，今早发现她把衣服扔进了垃圾桶。 我生气地说：“不就是借你衣服穿了一下吗，你干嘛扔了！” 小红无奈地说：“你穿过之后，把胸前都扯大了，我还怎么穿啊！” .......

表弟上高中管得严，不让带手机。一天，班主任“混”进了他们班的群，发现表弟在线，然后果断打电话告诉家长！结果是我姑父接的。姑父颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么？没事我挂了，这局就要赢了！”

到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？” 到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿坐？”

手气挺好，摇了一同城妹纸，越聊越投缘，接着就见面了。长得那叫一个清纯。正牵着她去吃饭呢，一抬头看见前女友了，赶紧搂在怀里：“这是我未婚妻，你看漂亮不？” “是吗？挺好漂亮的，你加油哈！” 前女友诡异一笑，扭头走了。如今我和妹纸结婚了，天天管前女友叫姐，我勒个去。