今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下，告诉对方她在洗澡。不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。” 只听对方大吼：“你是谁？” 我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

最近天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道。我忽悠他说是狐臭，说做手术可以去狐臭。 老公当真了，就到医院去看医生。医生用看傻子一样的眼神看着我说：给你老公把衣服洗洗就好了。

小学的时候，总是被高年级学生收保护费。 慢慢就开始偷家里的钱交保护费。 这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。 高年级的同学再没有找过我。 最近突然想起了，才想起问老爸怎么回事。 老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。”

语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

外甥拿了道小学二年级的题目问我，我看了看题，对外甥说：“帮我去倒杯水。” 然后飞快的上网搜了一下，现在的数学题太可怕了！

闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。 瞧她一脸的开心，忍不住问她：“你不是前两天刚又分手了吗？” 闺蜜：“嗯呐！昨天又和好了。” 我：“那你到底爱不爱他啊？” 闺蜜：“爱啊！” 我：“爱他为什么老是分分合合的？” 闺蜜狡黠地一笑：“那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？” 我：“…”

初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登记同学每人丢了多少钱。我因为家里穷没钱丢，所以每次都没丢，但碍于面子，每次去登记10块20块的。后来小偷被抓了，是同班同学，我也顺利地拿到了几十块的补偿款。小偷看我的眼神我至今都记得…

帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！” 她：“谁说的？” 我一阵窃喜：“难道你喜欢我？” 她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

女：你有处女情结么。 男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。 女：那死了一亿跟死了一个，你选哪个？ 男……

老同学聚会，我酒过三巡后，对曾经暗恋的女孩子说：“你知道我当年为什么一下课就去问你问题么？” 这时候大家都笑了，等着看女同学怎么回答，个个露出邪恶的笑容。 只见女同学走到我跟前对我说：“你知道为什么每次下课我都坐在座位上，不出去玩么？” 哎，都怪当年太年轻。

老婆趁我午睡，偷偷地翻我钱包拿钱，于是我质问她：“每月我就只有这么一点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？” 老婆说：“考虑过啊，所以我拿你钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。” 一时间我竟然有点感动……

一天夜晚，我走着走着，突然看见了一名身穿白衣服的女子。我顿时吓得动也不敢动。过了一会儿，她没有动，我便慢慢地向后挪。那女子也跟着我，我便开始了飞奔。到家后，看到镜子上我的脸上有粒米饭。

今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！ 剥开就吃了！ 吃一半的时候，表姐从房间出来，看到我手里的香蕉，发了疯似的把我手里的香蕉夺去了～ 唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！

刚出来洗头发，吹头发的师傅问我是不是漂过头发。 我说是啊，漂了两次。 他突然一本正经地说：“那给你漂头发的店，一定没用什么好产品，发质受损了。” 我愣了一下，说：“我就是在你们这个店漂的。”

就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢。考完听两个监考老师聊天才知道，原来他竟然一直在后门坐着睡觉。

和男友去溜冰，到地方后人可多了，许多小情侣都让男朋友拽着玩…… 经过我苦苦哀求，男友咬牙答应了我。他在前面，我蹲在后面，死死拽着他的衣服，然后喊道：“走你……” 男友卯足了劲，用力一拉，我纹丝不动。男友脚底一滑…… 他的浑圆大屁股结结实实坐在了我脸上……

老婆不上班，在家带孩子，天天各种化妆品往脸上捯饬。 我非常鄙夷地说她：“我又不在家，你精装修给谁看？” 老婆反唇相讥：“驴不拉磨，就别操磨盘的心！” …… 虎之猛，驴不敌也！

红芯争辩道，“封装不能算抄袭。软件界的事，能算抄袭么？” 接连便是难懂的话，什么“智能感知渲染引擎”，什么“应用安全方面都有创新”之类，引得众人都哄笑起来。微博内外充满了快活的空气。

四岁的儿子放学后就拉着我直奔楼下商场。 问他干什么？他说给爸爸挑生日礼物。 然后直奔玩具区，说是给我挑玩具。 我说爸爸不要玩具。 小家伙说：“爸爸和我玩游戏的时候不要武器吗？” “说，你喜欢什么奥特曼的变身器？” 好吧！又被套路了……

春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！” 等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，赶紧开学滚学校去！” 这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！” 我。。。

男友读书时有个十分要好的室友，后来各奔前程，便失去联系了，这一直是男友心中的遗憾。 昨天，陪男友看电影。男友脚有点痒，便脱鞋挠一挠，突然背后一个男子拍着他肩膀问：“你是XXX吗？” 这男子竟然就是男友失联多年的好室友，他们就这样意外重逢了。当时，这室友对男友说：“你那熟悉的脚气味儿，我永远忘不了！”

老师：“为什么爱笑的人运气都不差” 小明：“因为哭的人一般都是路人甲。” 老师：“滚粗。”

今天我发现一个秘密，一个天大的秘密。 我媳妇和我在聊天，提到澡堂搓澡的事，问我：“你们男的搓澡搓几面？” 我说：“两面，正反各一次。” 我媳妇惊呼：“我们都搓四面，先平躺，后侧身，再趴下，然后再侧面，等于说转个圈……” 我的天，我活了31年，才知道…… 神回复：你老婆难道就是传说中的长方体吗

和老婆吵完架，打算出去走走。出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪。剪完觉得有点尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”