我叫张冉，妈妈姓胡。妹妹天天喊我胡张冉，她妈妈姓祝，我每天喊她祝胡雨（祝福雨）!

最近喝酒胃不好，老是打嗝，就去医院， 各种检查下来 ，跑去问医生是什么病，医生说，没事你这病，少吃 酸甜苦辣 ，水果，少喝奶，少吃米饭，少抽烟，少喝酒，就行了，请段友们告诉我，我还能吃啥？？？

葱辣嘴，蒜辣心， 唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！

你不能因为流产便宜就去怀孕。 同理可推： 你不能因为火化便宜就去自尽； 你不能因为坐牢便宜就去犯罪； 你不能因为双十一东西便宜就买冰箱、彩电、烤箱、抽油烟机、洗衣机。 只要你学会理性消费，你就再也找不到女朋友了。

老爸对小明说道：“小明啊，期末一转眼就到了，你要是还不及格，你自己知道后果吧。” 小明点了点头道：“知道，知道，真的知道。” 老爸说道：“那么你做了什么准备啊？” 小明说道：“我准备很充分的，老爸你放心吧，我肯定不会不及格了。” 老爸还是不死心地说道：“到底什么准备？” 小明说道：“我这学期啊，每个班的好学生我都认识了几个，这次考试肯定不带不及格的，你就放心吧，我都打好关系了。”

什么是表白？ 就是冒着以后连朋友都不能做的危险，去赌以后能正大光明牵你手、拥抱你、爱着你的机会…

很多本来觉得丑的东西，一旦知道是贵的，就觉得好像也不那么丑了。 如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题，并开始进行自我反省。 然后发自内心觉得好看……

带女票坐过山车，结果女票下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知她是：“亲爱的，我饿。”

室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。 第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。 室友B：这算什么？ 我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

晚上表姐一家回来了，小侄女非要表姐夫抱着！ 我在旁边笑！ 表姐夫点了点小侄女的头，说了句：“你都快有你小姨重了，还让抱？” 小侄女歪头想了一会儿，叫道：“你啥时候抱过小姨的？？” 呃…

女神找我借钱，并保证会还，我犹豫不定。 女神问：“有什么担忧的？” 我说：“我妈说越漂亮的女的越不能相信。” 结果女神说：“你这么相信你妈妈的话，看来你母亲的长相真的不一般。”

有两个男孩追求我姐，一个高大帅气，一个矮小能干。 姐姐：“你说我选那个好呢？” 我：“当然选高大帅气的大长腿。” 姐姐：“死丫头，你那点鬼心思我还不知道。” 后来姐姐选了矮小能干的！

老公总嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。 昨天，回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。 老公觉得教育我的机会来了，就问公公：“爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？” 公公说：“我管了，我一直管好自己的嘴……”

街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么？” 女：“我没叫啊。”

哥们结婚，新娘挺着个大肚子。 我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊。 哥们笑了：你不懂。这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。 我惊呆了。

老公在一航空公司上班，此为背景。有次我去看他，他在忙就叫他一同事来接我，他同事是个机长（开飞机的）。开车带我回去的路上，开的很快，走过一路口，远远看着是红灯，结果他一脚刹车到底，当时没系安全带，老娘直接飞过去跟前挡风玻璃来了个亲密接触。刚要发飙，结果看见这货一脸抱歉的对我说：“嫂子，对不起，开飞机开习惯了，用不惯刹车…” 用不惯…

我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。 室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

去动物园应聘，面试官问我有没有和猛兽相处的经验。我给他看了几张我和老婆在一起的生活照，然后就被录取了。

有一位美女好友新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。 我们身边的朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。 问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：“虽然他没什么钱，但是能力强！” 我就想不通了，能力强怎么会混得不好。

有个喜欢耍酒疯的人，不管喝多少，总要耍耍酒疯。 他妻子很痛恨这个。 一天，这人在家中要酒喝。 妻子把泡了苎麻的水给他喝了。 不一会儿，他还是手舞足蹈起来。 妻子骂道：“天杀的！喝了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？” 这人大笑着说：“我也有点奇怪。

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来了。父亲接过酒瓶一看，愣住了…… 原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

我有一个朋友，最近刚当上交警。 这天，我和他在路上闲逛。我正准备横穿马路，他一下把我拉住，说道：“别乱走！过马路一定要走斑马线！” 我一惊，说：“小样，当了交警果然不一样了啊。” 结果这货笑嘻嘻地回了我一句：“走了斑马线被撞了，赔的多些！”

这段时间有一个新闻闹得沸沸扬扬，一位大妈在公交车上踩了一个小伙子的脚，不但不道歉还骂人，并叫嚣着说：“你打我一下试试。” 结果小伙子真的动手扇了大妈几个耳光。 好多网友说小伙子不该打大妈，但我觉着小伙子做得对。我们中华民族自古以来就有尊老的传统，既然大妈一直要求小伙子打一下试试，小伙子很老实，怕伤了她老人家的面子，只好试了试，有什么不对吗？

一年前，我的女朋友跟别人跑了。不久后，她回来对我说：“我怀孕了，那人不要我了。” 我沉默了一会儿，对她说：“生下来，我养。” 九个月后，她生了。我跑了。