早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个。这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。”

一女生对闺密说：“我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了。他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。” 闺密说：“这不挺爷们的吗？” 谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的！”

一家服装店遭抢了。 歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。 于是，发生了一起枪战。 这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”

和女老师逛街，正遇见她劈腿的前男友和那个女人在前面。无视那女子挑衅的目光，女老师一脸不屑地说：“看来你是喜欢这种树叶过河的啊。” 我当时一脸懵逼，直到回家查了查才知道——就靠一股浪劲儿！ 有文化的人骂人都这么文明，从那以后我坚定了好好学习的决心……

一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点。结果师傅来了句：“公交车的价格，出租车的速度，你赚了。” 晕…

记得上中学的时候，有次英语考试，让写馒头的英文。我那时绞尽脑汁，最后坦然写上 mantou。 我认为我已经很奇葩了，于是就瞄了旁边同学的卷子一眼，他居然写着 momo。

老婆：你今天想打牌就去打吧？ 我：真的？ 老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。 我：我一定做得到！ 老婆：你回来得提前一个小时告诉我！ 我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。 “周末你有空吗？”我试探地问。 果然，女生说：“我要加班。” 这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。” 我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。” 我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。 前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了……” 老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 老公回头默默地看着大肚子的我。

我：天上一日地上一年，那牛郎一年才见得到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。 哇，牛郎相思之苦好惨啊！ 朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！

昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓。我很震惊。我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发。

现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情， 我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

今天我终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙。我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。” 媳妇灰溜溜地去了客厅。

我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。” 病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！” “没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情。话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚出去！”

同桌开学报名第一天来了，第二天就没来了。 电话也打不通，不知道什么情况。 后来有人看见他的空间动态：“唉，同桌太丑，不想上学！” 我槽你妹啊！

家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话。老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！” 挂了电话，我拿起菜刀就往外跑。在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆，手里还有刀，两人二话不说合力将我按倒在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了？要冷静，千万别冲动！” 我：“……”

上班路上，看到红灯停下来等，望望电瓶车镜子里的自己，呦，发型都乱了～对着镜子整理整理，再看看，口红也淡了，刚掏出来想补回去… 突然，后面开小车的帅哥边按喇叭边伸出头来对我喊：“美女，再倒腾马上又红灯了。” 我：啊？ 哦… 就走…

老公回家兴冲冲地对我说：“老婆，我学会一招中国失传已久的绝学！” 我：“好啊，练给我看。” 老公：“需要你配合，挺胸向我走过来。” 于是我挺胸靠过去，他伸手在我胸前摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我半天才反应过来，原来那是“乳来伸掌”。

我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。 女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。 当晚，我哥们紧张不安地等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！ 这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！

一脚踹不出你屎来， 算你拉的干净。

中午吃完饭，跟几个同事闲聊。 小徐说：“他想结婚了，今年一定要找个女朋友。” 同事王姐说到：“去年的时候我就听你说过这话，年前年后的这都过去两年了，还没找到啊？” 这时候，老孙说到：“小王啊，你说这话我就不爱听了。缘分这个东西可遇不可求，你以为找对象那是去市场抓猪，相中直接就抓回来了？”

当你月薪一万后，你就会觉得那些用iPhone 7的人没有装逼。 当你月薪破两万后，你就会觉得那些拿着LV的人也没有装逼。 当你一年能赚一百万后，你就觉得那些奔驰宝马飙车党们也没有装逼。 很多时候当有人在声讨装逼者时，真正的心态是这个东西你自己没有，别人也不该有！

跟踪是指两个人一起浪漫地散步， 但只有一个人知道这件事。

今天去超市买了两瓶水，收银员一个漂亮的MM，给了她十块，然后见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…” 然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十，尼玛啊，你们猜那妞说什么？？？ “对不起先生，我们不收小费…” 神回复：“你特么买个水至于提着刀吗？” 看把妹子吓的