七夕，男友给我买了一瓶香水。回家跟老妈讲：“看，这是什么。” 老妈看到，十分激动地说：“她爸呀，快来看，女儿给我买香水了，我太喜欢了。” 我：“你喜欢就好……” 就这样，我的礼物被没收了……
晚上让儿子睡觉，儿子就是不去睡，我就问他：“是不是快放假了，激动的睡不着了？” 儿子：“才不是呢，好长时间没见妈妈原来的样子了，我缓缓再睡。” 我扭头一看，媳妇正在卸妆呢。这孩子爸爸给你一起缓缓…
我长得这么漂亮 首先要感谢我爸妈 要不是他们给了我一双巧手 我能把自己P这么美吗？？
去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double”。 我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。” 老外同学急了：“尼玛，劳资说的是打包。”
姐：打扮这么漂亮干嘛去？ 闺蜜：姐，来得正好，我要去相亲，请你陪我去，你帮我…… 姐：请我帮你参谋？ 闺蜜：不，听说那男的，有点那个。 姐：哦，好，到时候我来治治他！ 到了之后，男的也过来了。 闺蜜：姐，你站到门口去！ 姐：为啥啊？ 闺蜜：你帮我看着点，到时候他要亲我，别让外人看见！ 姐：尼玛，叫我来就给你看门？
买睡衣，纠结。老板娘发问：“姑娘，结婚没？” 我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？” 老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”
和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想：没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？” 我……
前门附近，外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？” 中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错！” 外地人问：“我刚来北京，你能带我过去吗？” 中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：“你看，那边有个网吧！”
大二谈朋友分手后，在我妈面前哭得死去活来。我妈安慰我说：“三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街都是。” 当时觉得，好有道理啊。 现在想起就不一样了： 三条腿的男人满街都是，两条腿的男人，难找！
结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。 我听完之后还挺高兴，小声地跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？” 结果司仪笑了笑：“你别高兴得太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。” 我……
昨天晚上打牌，身上1000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了3000大洋，回家和老婆说赢了2000！ 钱一放就洗澡去了。 洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：“你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？”
一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
晚上，女厕所里传来一阵尖叫。 众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？” 但此女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。在众人的追问下，女生终于开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”
楼下大叔大婶唯一的宝贝女儿结婚了，两人空虚寂寞冷，商量着生个二胎。 这不，大婶刚怀孕，她女儿也怀孕了。 女儿问老妈：“我这月子咋整，谁伺候？” 大婶说：“妈顾不了你了，咱各回各家，各找各婆婆吧！”
我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以签单了。结果两个月下来欠了两千多… 于是，我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠账，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙… 特么的，第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档…
昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把。今天一上班，老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看…”
当年为了追到现在的老婆，把她的同事、舍友都加了好友，各种恭维，各种送零食，希望她们能帮我美言几句。后来我们恋爱了，她们又开始说服我老婆和我分手，重新让我追求她，理由是自从我们恋爱后，我给她们的零食少了。
当年得知小学暗恋的女生跟大学室友是邻居后，逐渐向室友打听女生的近况，被其告知因青春期长痘痘已破相。 后来在室友婚礼上，我看到了毫无任何痘印的新娘子…
我最聪明的一次应该是我小时候！ 几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子。” 说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！
初中时生理课，终于等到讲男女生理的那一节课，同学们都害羞着，期盼着。结果老师进来说：“这节课男女分开上课，女生先出去玩。” 之后，一个二货同学站起来说：“老师，我认为这节课需要男女共同了解，这样以后才能更好地在一起。” 当他收到我们赞许的目光时，老师一脚把他踢出去了……
80后终于老了！！！ 这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早。和年轻人一起谈经历显得幼稚，和老人一起谈故事又太小。闲在家无聊，出去疯怕吵。时尚说你妖，朴素说你老。觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。 加油吧！ 人生百味，各有体会！ ———致80后
舅妈是一位语文老师。 前天，舅妈帮读高中的表妹收拾房间，看见书桌上放着一本日记本。舅妈一直怀疑表妹早恋，当时忍不住翻看了几页。 表妹知道后，在家大哭大闹…… 楼主去舅舅家安慰表妹，偷偷问舅妈：“表妹怎么知道你看了她日记？” 舅妈说：“我发现有俩错别字，随手拿起笔就圈上了！”
女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。 某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。” 老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！”
小时候，和弟弟翻窗户进家里偷钱，弟弟往窗户里爬，我在外面放风。 爬到一半，他退回来了，说心里惭愧，不能当贼偷父母的血汗钱了。父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。 我说了句：“买东西你别吃我的！” 然后自己爬了进去，黑暗中发现老爸正在角落里拿棍子等着呢……
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