隔壁的女儿想结婚，但因为男方不是佛教徒，父母不同意。 所以她建议男友学习佛教，尽快与之抗争。 一段时间后，她的父母问她最近的情况，她说他信奉佛教了。“准备结婚了。” 父母说：“但是……”女儿哭了，哭了。 他太相信了。他去当和尚了！

有一个记者采访一个精神病院的院长，问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试。我们在一个浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把缸里的水排出去。” 记者不以为然地说：“那当然是用大碗了！” 院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。”

谁说有老婆的人不自由，我就很自由，我在家什么都是我说的算。 我想干啥就干啥，忙的时候上班，闲的时候想看孩子就看孩子，不看孩子就洗衣服、擦地、做饭，总之想干啥干啥！ 有时候老婆还给几十块的零花钱，不要老婆都非要给！ 总之我在家想干啥就干啥，我老婆拦都拦不住我！

快结婚了，要远嫁回来接爸妈。 妈妈年纪快六十了，第一次烫头发，爸爸一直反对。 今天烫完回来，狗狗叫了一下。我爸来一句：这把狗都吓毛愣啦。

几个堂弟表弟在我家玩，我上厕所的工夫，忽然听见说：“不好了，打起来了！” 我赶紧提裤子出来一看，原来是亚运会散打比赛开始了！ 我裆里的一块翔终于落了地。

某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了。不久，他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来，他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

我小时候看《纵横四海》，觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MAN！ 某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，我心中窃喜：装B的时间到了！ 说：“不能去看医生，会招来警察的！” 然后费力地掏出始终随身携带的道具——炮仗！ 掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村……

他可以准确地叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道。 他坚持每月来你家，并且每次都带着你喜爱的东西。 他可以看着你睡眼朦胧，穿睡衣的样子，也不嫌弃地和你索要签名。 他…… 就是快递小哥。 多么温馨的画面。

吃饭 小王想去邻居家蹭饭，就对邻居说：“饭做好了没？”因为他已不是第一次蹭饭。邻居一脸诚恳地说：“我们家已经吃了两顿饭了。”时间还不到。

今天和老婆坐地铁，一美女坐在我俩对面。那美女的牛仔裤底破线了，她却不知道。 出于好心，我老婆对她说：姑娘，你的裤子下面破了！ 谁知她来了一句：啊！大姐，你怎不早点说呢？怪不得你老公总是偷偷地瞄我！！

上出租车后，我就急忙甩给司机师傅五十块钱，说道：“避开所有的拥堵路线，走捷径想尽一切办法！” 我要在二十分钟之内赶到中山广场。 司机师傅一个完美的启动，像箭一样开了出去。一个漂亮的右转急停，然后冲出了车，用手机在路边给我扫了一辆共享单车，说道：“去吧，姑娘，记得完事锁车…”

电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！” 我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！ 他妈说：“那个……孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

我一女同事腿特细，我们几个同事在一起瞎扯的时候，我对她说：“你的腿特别像吉娃娃的腿，真的好细啊。” 然后另一个奇葩的同事问：“那你看我的腿像什么狗的腿？” 我看了她一眼说：“土狗！”

和男朋友谈了一年了，前段时间我就带他回了趟我家。他说一紧张，手不知道怎么放！ 我说：“那还不简单，你要是紧张就插口袋嘛！” 后来，老爸单独把我拉过来：“女儿啊，你男朋友没病吧？” 我顿时懵圈了，我说：“没有啊，怎么了？” 老爸：“那他为什么一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋啊？”

我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时，闺女不高兴地说：“爸爸，怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！”

儿子很调皮，昨天晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。 儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。 大吼：“以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶的！” 儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了…

小时候农村会在地上挖一深井，用来储存红薯。 这天我爹拿着绳子领着我取红薯，他用绳子将我捆好放我下去。捞了一大筐红薯后，最后将我提上去。提到一半的时候来了个人，见着我爸很客气地说：“哟，提红薯呐？来抽根烟。” 我爸那习惯性动作伸手就接，只见绳子一松，我如坠落山崖一般，实实在在摔在了井底，半天站不起来。

有次坐公交车，提前一站下了车，发现情况不对。我淡定地又从前门上车，司机问干嘛，我说坐累了下去走一圈。瞬间全车的焦点集中在我身上，我是不是太聪明了？

一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上了。 但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。 一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。” 理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”

婚姻和车都需要磨合。 新车表面光鲜，但内部的机械都不光滑，需要用磨合期来将其磨平。 刚开始的婚姻需要两个人相互了解，相互包容，相互磨合。

小龙女对过儿说：“过儿，姑姑身体不适，你快把我放到寒玉床上。” 过儿把姑姑抱到床上，一会儿小龙女说：“我操，你躺在我床上干嘛……”

小时候，朋友来我家做客，想找点吃的来招待他们。后来找不到，就给他们每人泡了一杯板蓝根。他们都说好喝，还要再来一杯。

老板办公室的鱼全死了，老板问咋回事。 一个很逗比的同事站起来说道：“早上大约八点多，全世界都很安静，突然鱼缸内部的鱼集体跳舞，大约两三分钟就成仰泳了！” 老板：说人话？ 同事：“鱼缸漏电了。”

一哥们喝醉了不省人事，两个朋友架着他在路边等车，两个小时没有出租车停下。 终于等到一辆了，上车后司机说：“他妈的原来是人啊，你俩这一身黑一身白的，中间还抓着个人，以为黑白无常的。亏得我吓得把刹车当油门了，要不你们天亮再坐车吧！”