一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺。幸运的是，旁边的桌子正好有一个医生。富翁因而得救。 “说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。 医生答道：“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半好吧？”

嫂子有一闺蜜叫“小毛”，嫂子让儿子叫她“小毛姨”。 一直叫得挺好，直到有一天，小毛听到嫂子儿子在唱歌：“我有一头小毛姨，从来也不骑，有一天我心血来潮骑着去赶集…”

那年，我姐去一个自助餐厅相亲，她早早就到了。她想先垫垫肚子，待会男的来，她就可以矜持地吃几小口意思意思。 后来，我姐吃开了，给她收桌子的服务员都摇了摇头。 到了约好的时间，我姐轻擦小嘴，坐在指定的位置。刚刚收桌子那服务员把工作服一脱，颤抖着过来跟我姐相亲...

公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”

昨天给老妈打电话对他说：天气凉了，多穿点衣服，多喝点热水…… 还没等我说完最关键的话，老妈就不耐烦地说知道了，然后就果断地挂掉了电话。 等到第二天我还想给他打电话的时候，电话突然接到一条信息，银行卡的余额多了1000块钱。 哎，都说母子之间心有灵犀，看来是真的……

A：你知道人民币上画的那个人是谁吗？ B：不知道。 A：那是我的大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他！

我老姑特别勤快，家里外头样样拿得起放得下。表弟更是被她照顾得无微不至，那年都高三了还不会自己洗头发。 我妈和二婶三婶那时候都觉得表弟将来要不好找对象：都被伺候惯了，上哪儿去找一个像他妈那样会照顾人的女朋友呢？ 今天又和表弟一家见面了，无意间提起这段往事，表弟媳惊奇地说：“哎呀妈呀，二哥你说的我都不信，我老公可会干活了，做饭洗衣服带孩子全指着他呢！”

昨天晚上，一个人走在大街上，突然一双柔软温热的手从后面捂住我的眼睛，然后响起温柔的声音：“你猜猜我是谁？猜对了我请你吃饭，猜错了你请我吃饭！” 我猜了十几个，只好认输。不过姑娘蛮清纯的，饭后临分别时，她不好意思地笑笑：“其实我是大学的新生，钱包丢了，才冒险玩这个游戏！” 我笑了：“你不怕遇到坏人啊？” 她：“我妈说，长得丑的一般比较善良……”

昨天在和第二任女友一起看电视剧，看到男主角爱上第三者，把女主角抛开时，二任说：“看啊，这个男的最后会被女主角利用闺密去诱惑他，然后来个掉包计，逼他表白……” 二任说得天花乱坠，我一激动就说：“剧透死全家！” 一阵安静后， “啊！亲爱的！我错了…”

黄经理和B小姐有一腿。 一日，B小姐给黄经理一幅画，画中有两只鸽子，下面有一只死羊。黄经理的秘书怎么也看不懂，就交给了经理，结果黄经理大笑了起来…

今天接到一个来自国外的电话！ 一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“Can I help you？” 结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了！”

某老总走进公司，突然发现一人专注玩微信。老总大怒：“你月工资多少？” 答：“4000。” 老总掏出4000甩给他：“你这月的工资，马上给我走人！” 那人走后，老总余怒未消，问旁边的人：“他是哪个部门的？” 答：“送快递的。”

与妹子相处的要义就是：“若她涉世未深，你就带她去看人间繁华。” 若她心已沧桑，你就带她去坐旋转木马。 与男人相处要义就是：“若他情窦初开，你就宽衣解带。” 若他阅人无数，你就炉边灶台。 若她涉世未深，他情窦初开呢？两人必将一番头破血流。 若她心已沧桑，他阅人无数呢？告诉大家，这叫合！适！

我身高170，弟弟183。有一次俺俩一起走在路上，看到地上有一块钱的硬币。我说：“你看硬币，快捡起来。” 他说：“你捡，你离地近。”

女孩甲：“我决定把我的男朋友给甩了！” 女孩乙：“天哪！你男朋友那么帅，你怎么忍心甩他？难道你看腻了吗？” 女孩甲：“错！是我所有的朋友都看腻了！我这么做也是为了朋友啊！”

带女儿去旅游，景区有座吊桥，好多人都在玩。女儿也跃跃欲试，却又害怕，非要我跟她一起过。走到桥中间，有调皮的人用力地晃桥，我一把牵住女儿，她挣扎着要逃开：“妈妈，没事，我不害怕！” 我紧紧握住她：“我害怕！”

老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。 有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。 有一三十来岁的女同事说：“我老公除了我，其他啥也不干。”

用九个字描述老师布置的作业： 全方位，多层次，宽领域。

屌丝：“大师，你说我找女友是找漂亮的，还是贤惠的？” 大师：“这就好比你高考，你是选报清华还是北大？” 屌丝：“什么意思，大师？我看不懂。” 大师：“那你他妈认为呢？”

去吃饭，饭店爆满。有个男的带个小男孩和我拼桌，那小男孩小大人样地对那男的说：“你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！” 我笑着跟那男的说：“你弟弟真可爱！” 那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：“我是他爸爸，单亲爸爸。他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥…”

在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。 我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？ 她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？ 我：知不知道小孩看iPad会影响视力？ 她爸：我女儿用得着你管？？ 好吧，你赢了…

记得以前经常看毛片被宿管抓到。毕业后在外地谈了个女友，最近准备结婚，她带我去她家见父母。一进屋，她爸热情地出来迎接，顿时我就结结巴巴道：叔，额，宿宿宿管好……

哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。 可好景不长，处了段时间后，女方家里知道了，她妈找到哥们谈话，让他以后别再跟女儿交往了。 看着哥们整日消沉，我劝慰道：“算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。” 哥们抽了口烟，看着远方，缓缓地说：“唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……”

今天我终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙。我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。” 媳妇灰溜溜地去了客厅。