女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。” 闺蜜关心地问：“他凭什么不要你？” 女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。” 闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？” 女孩说：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……”

昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

我骑车把胳膊摔骨折了，自己洗澡不方便，就让媳妇帮我洗澡！ 二货媳妇嫌搓澡巾搓不干净，拿起刷鞋的刷子就往我身上招呼… 硬是把我当成了褪毛的猪，弄得我惨叫连连… 隔天，遇到隔壁邻居，邻居阴笑着对我说：“昨晚你还好吧？” “那惨叫声能传半里地，你都伤成这样了也不知道节制一下…” 我去~ 这都什么跟什么呀…

前两天跟着老妈出去玩，老妈看到了一个女人，指着对我说：“那是你爸的初恋情人，你爸当年差点就娶了她。” 我问老妈：“那老爸怎么又娶了你呢？” 妈说：“你爸本来带着她去买钻戒，买的时候，看到她的指头，觉得有点儿粗。这时正巧我过来了，他看到我的手后，立马就休了那女的，娶了我。” 我听了之后，不知道应该替老妈感到欣喜还是悲伤……

刚在小区遇到一只帅气的阿拉斯加，小声说了句“好可爱啊！”万万没想到，阿拉斯加瞬间回过了头！迅速地朝我冲了过来，仰着脑袋，瘪着耳朵，一副求抚摸的样子！我都惊呆了。然后它的主人就在旁边说：“你快摸摸它，它听得懂别人夸它，你不摸摸它不会罢休的。”

初中时教室在三楼，机房在四楼。 偶然拿钥匙撬开了机房门，于是乎，在第二晚自习时，经常溜到机房玩游戏。一晚上玩得正嗨，听到走廊有人唱歌，关机，躲门后，一气呵成。 接着就是老师开门声，接着就摸着我的脸来了。老师貌似不能确认，多摸了几下，我狼哭鬼嚎地冲了下去。 才知道我把开关挡住了。

在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”

一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一位男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及。如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。 司机从后视镜里看见了，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？” “哦，习惯了，每次干活前都要戴手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。” 司机当时脸都绿了……

老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡迷了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！ 就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻进大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦...”

搅拌机搅走我的青春， 挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望， 电焊机也不能缝合我的悲伤！

本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。 后来领导问我微信号，说要加我， 我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

到亲戚家玩。 初一表妹找我要我的手机玩，就给她了。 过来一会儿，我发现她在看我的段子，怕带坏小朋友，就把手机抢过来说：“这你不能看，看不懂！” 谁知她说：“切！一个积分一千多的屌丝还嫌弃我这个积分两万八的智商低！” 我......

刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车…” 我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？ 她说卖二手车的。 我又问她，那瓜子跟你有毛关系？ 妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”，把我电话挂了。

我一个当兵的哥们回来了，我们几个发小一起逛街。他在前面走得特别快，特别兴奋。 我们在后面喊了他的名字，这货直接站得溜直，头都没回，大喊了一声：“到！”

向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。

我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。 为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。” 来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。” 儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去上海南的火车。 第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

女：今天在公园里算了一卦，大师说我的婚姻情况是：必须先谈十个男朋友，然后才能最终结婚。 男：别听他瞎说，还非得谈十个？要是真的那样的话，我就做第十一个吧。 女：你竟乱开玩笑，我上哪找这十个去？ 男：这十个好办，我可以换十次身份证，改十次名，如何？ 女：哈哈… 男：所以说，你现在有一个非常重要的任务。 女：什么啊？ 男：帮我想名字。

当年去媳妇家，她爸问我：“有车有房吗？” 我说：“叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有。我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！” 后来媳妇跟我说，她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，但道理说得挺好…

会议室正在开会呢， 小王却到处找手机。 不过这个也可以理解， 毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。

下班回家，进门发现家里乱七八糟，而老妈坐在床头看着我女朋友发呆。当看到我的那一刻，她的怒火瞬间爆发，一把将我的女朋友扔到我的面前，大怒道：“这就是你经常和我提起的未过门的儿媳妇？” 我不语，慢慢地把女朋友扶了起来。

男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 女：可是我对你根本就没感觉！！ 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车。结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。 换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。 都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？