我嫂子是火车站安检员。 我哥最近身体不好，嫂子不让他吸烟。前两天他坐火车去北京办事，正赶上我嫂子负责检查。我嫂子在我哥口袋里摸来摸去，问我哥：“那个方方的是什么？拿出来看看。” 我哥心虚：“烟……烟盒。” “啪！” 我嫂子一巴掌打在我哥脸上。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了…… 扔了……

刚才在看国足比赛，朋友到我家了。我马上把电脑显示器关了，神情紧张。朋友问我是不是在看黄片，我说没有，他不信，把我显示器打开。他一看：“哎哟，在看国足啊！”我说哪有啊，我在看黄片。

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来了。父亲接过酒瓶一看，愣住了…… 原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

老公平时睡觉屁响连天，让人无法忍受。后来和闺蜜诉苦，闺蜜想了个办法：你买点猪大肠。 第二天我一早起床，老公还在睡觉，依旧屁响连天。于是我把猪大肠放到老公被子下面。我正在刷牙，老公突然大吼：“老婆，我放屁把肠子蹦出来了！”我在洗手间哈哈大笑。当我过去时，却傻眼了。老公说：“媳妇，我把肠子都塞进去了！”

一哥们去一饭店吃饭，他问老板：“你家饭店卫生环保吗？” 店老板说到：“您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！”

手气挺好，摇了一同城妹纸，越聊越投缘，接着就见面了。长得那叫一个清纯。正牵着她去吃饭呢，一抬头看见前女友了，赶紧搂在怀里：“这是我未婚妻，你看漂亮不？” “是吗？挺好漂亮的，你加油哈！” 前女友诡异一笑，扭头走了。如今我和妹纸结婚了，天天管前女友叫姐，我勒个去。

因为婚姻问题，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。 小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”

“表弟啊，你难得来一次，一定要请你吃好的。老板！你这有没有鲍鱼、龙虾啊？” “有啊。” “卧槽，你一个开沙县小吃的竟然卖这个？走吧，表弟，这家店不正规，我们去别家吧。”

室友在和女友聊短信，女友说：“月亮下去了，太阳怎么还不出来！” 室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂。只听寝室长幽幽地说一句：“月经走了，怎么还不来日。” 嗖的一声，上铺那货就不见了。

我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息后，纷纷来到医院看我。 爸妈、哥嫂心疼地边掉眼泪，边不停地安慰我。 侄子也想说点好话安慰我，见大家把能说的话都说完了，他抹了抹眼泪，说：“姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。”

表哥上厕所没带纸，正好表弟也走了进来。 他大喊：“表弟，给我纸啊！” 表弟白了他一眼：“不要递就不要递，叫毛啊叫！” 然后扬长而去。

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊。” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊。” 老师怒：“滚出去。”

一个朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。” 我：“你们真的能遵守这协议吗？” 朋友：“是的，有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”

小明问老师：“字可以分开念吗？” 老师说：“什么字？” 小明说：“咬字。” 老师难为情地说道：“这个太简单了，换点复杂的吧。” 小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆！” 老师：“你给我滚出去。”

相亲。 我跟妹子说：“坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。” 妹子：“那你想跟我聊什么？” 我：“聊钟馗。” 妹子：“......”

胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？ 瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？ 胖妻：当然是想听实话了。 瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候，还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。 另一同事支招，叫他手捧一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。 同事照做了， 结果… 结果仙人球变仙人掌了。

晚上和闺蜜谈心，我很伤心地问：“萌萌，你看我爸爸是大学教授，妈妈是市委领导，不是说人类一直在不断进化，变得越来越优秀吗？为什么我只是一个公司小职员？” 萌萌认真地说：“从人类进化史上来说，你这种情况属于遇到了不可抗力或者不可预见的因素。” 我：“到底啥意思？” 萌萌：“你变异了…”

今天一个妹子让我帮她拧开饮料瓶盖儿，我接过来一下就帮她拧开了。我笑呵呵地把饮料递给妹子。 妹子低着头，羞红了脸说：“让你帮我拧个瓶盖儿，你还傻乐，真傻。” 然后妹子羞答答地跑开了。我看着妹子远去的背影，缓缓地掏出藏在裤兜儿里的瓶盖儿，看着上面写着“再来一瓶”，心想：哈哈哈，现在是谁傻。

暑假，有天我去老同学家午睡。他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后…… 他就给我拿了一块眼镜布。

我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决。于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？

一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。 她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。” 我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！” 突然，儿子对我说：“妈妈，那是因为我想吃！”

其实我有一句话一直想跟TT的厂家说： TT别老出超薄的啊，出超厚的市场也超好的，因为对男人来说，尊严很重要！

最近和一个女孩聊得比较投机，几乎每天都会聊到深夜两三点才睡觉。 就这样持续聊了一个月左右，她跟我表白了。但是我拒绝了她，因为我觉得她不太爱干净。 在这一个月内，她从未跟我说过“我去洗澡了”。