今天我同事问我，要是我女友毁容了，我会不会抛弃她？ 听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好怎么行啊？

话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈，我走了。” 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天，我妈没睡醒，我先走了。我喊了一声：“妈，我走了。”没回应，接着喊：“妈，我走了！”又没回应。 接着又喊：“妈，我走了！” 我妈爬起来，冲到门口，上来一句：“滚！” (⊙o⊙)… 然后我踏实地走了。

一天下班，我骑着我的小电驴吱哟哟的回家，突然听见短信响，打开一看是老妈的短信：“好好骑车，别玩手机。” 完喽，我他妈就怼树上了。

爸爸：“儿子，去楼下给我买包烟。” 儿子：“跑腿费一趟5块。” 爸爸：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。” 儿子：“竞争的市场才能谈价格，懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？”

豆豆去医院看病，出大门看见有个人拖着个音响，前面放了一个碗，拿个麦在唱： “离家的少年漂泊在外边……” 碗旁边牌子上写了几个字：“父亲病重！” 一看就是个骗子，豆豆冲过去问他：“你父亲病重啊？” 那人点了点头…… 豆豆继续说：“你父亲病重，你还在这儿K歌，你还是人吗……”

今天我去一个朋友家里要账，他借钱买房，我直接借了十万。现在急需用钱，可他却一拖再拖。无奈的我只好把我家二哈送去住了三天。现在钱到账了，我是不是做得太过了？

小林是个新护士，工作没经验，做什么事情都要先问问护士长。 这天，一个病人死了，小林忙问护士长，在家属看见死者前，应该准备些什么。 护士长头也不抬地说：“只要让死者看起来自然一些就好了。” 过了一会儿，护士长忙完工作，打算去帮帮小林。走进病房一看，却吓了一跳：只见死者戴着眼镜靠在枕头上，手里还拿着一份报纸。

上班和下班哪个对我很重要？ 没有，上班和下班对我都很重要！

班上一男生，一年四季下雨从来不带伞，很多女生都忍不住好奇地问他为什么？ 他说：“我喜欢清新的空气，凉爽的雨滴掠过每一寸肌肤的自然感觉，在雨中漫步、奔跑是那样的惬意……” 正当大家都忍不住被他的诗情画意和浪漫吸引时，旁边一男生搭话：“我第一次见到一个四年大学都舍不得买一把伞的男人，能把抠门说得这么厉害！”

有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜。 有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？” 老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。” 大伙儿觉得有道理，就吃了起来。 吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”

妻子问丈夫：你为什么从不给我过生日？ 夫回答道：不过生日，年龄就不会长呀，我怕你一过生日，想起自己又老了一岁。

我跟老公说：发现一个规律，吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉；但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿？他说：因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了。而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说他妈的，凭什么只有我吃素。

今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子。虽然我很不好意思，但我还是准备脱…… 没想到我手刚伸出去，她抬手就打了我一巴掌：“你TM脱我的干什么!!!”

王哥开了一家养生馆，很正经的那种。有一天去那里玩，他说这里有一个火疗，对身体有好处，免费让我体验一下。我想既然是免费的，就试试吧。进房间后，他说先去洗个澡。结果回来时看到我光着身子，他说：“老弟，我这里可是正规养生馆，请把衣服穿上吧！” 有一次吃完晚饭后，我和老婆都懒得去洗碗。于是我就提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 老婆摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！” 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟然敢藏私房钱！” 我......

那年，我勤工俭学在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？” 我回答：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这是老厨师的手艺？” 客户说：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来...”

老公不小心撞到了我的胸，我说：“幸好我的胸不是假的，否则要爆了。” 老公冷冷地说：“见过假一百的，还没见过假一块的！” 卧去，还能不能愉快地玩耍了！

朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮！ 我回复：可能是爹不同！

医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。 好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。 眼瞅着她从小窗里拿出病例本，转身向我这边走来。我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？” 结果她却回我：“你才有病吧！”

和儿子逛街，儿子说：“老爸，给我点钱，我要买……” 老爸没好气地说：“买什么买？” “一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。” 儿子沉默了一会儿，然后说：“老爸，要不你再找个老婆吧！” 老爸惊讶地问：“啥？” 儿子解释道：“一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？”

和刚交男朋友一起去买饮料，走到摊前，男朋友问：“猪猪，你喝什么？” 我：“乌龙茶吧。” 男朋友：“要多甜？” 我羞羞地说：“要我那么甜，嘻嘻。” 男朋友看了我一眼，对老板说：“乌龙茶，不加糖，再来一杯红茶！” 我：“。。。。。。。。”

上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活。有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假。下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

前男友现任好丑，我应该高兴吗？ 他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。 有个很聪明的女朋友是怎样的体验？ 拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。 接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？ 不一定，但是，能做出【技巧好】判断的人肯定经验丰富。 约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？ 居然有分歧，看来你确实想看电影。 女人的必杀技是「你敢吼我」，男人的必杀技是什么？ 你要是这么想我也没办法。

所谓单人床和双人床，跟宽度没关系， 枕边有人就是双人床， 单身睡再大的床也是单人床。

高中那时候，学校不让处女朋友，但是我还是处了。被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！” 我妈说：“别逗了，老师啊，那孩子长那么丑，谁会跟他啊。”老师都笑了……