感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐：“护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？” 护士：“节约用水，从点滴做起！”
从小我就佩服我爸， 高考那年，其他人的父母都是在外面等着孩子，内心肯定都不平静， 我爸就不一样，上午等了20分钟就走了， 下午准备好饮料、矿泉水、冰棍等一系列东西，在考场门口卖，生意那叫一个火！
今天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿。结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次。我烦了，回头大喊：“大爷，你老戳我干嘛？” 大爷：“好好开车行不行？” 我害怕！
婚前，男人在女人面前能说会道；婚后，丈夫在妻子面前沉默寡言。
我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。 我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。 “嘿嘿，没掉进去！”他说。 他仗着练过街舞，用手撑着边沿，慢慢倒立起来！ 然后，边沿一塌，他以一个跳水的姿势进入粪坑......
这天上班，跟同事一起去某社区做义工，帮着一群老爷爷老奶奶做家务、打扫卫生什么的。 回到家，老妈看着浑身脏兮兮的我笑道：“在家啥都不干，居然还会去做义工？” 我摊在沙发上说：“在家整理得不干净，你还总是唠叨嫌弃。在外面不管做得好坏，他们都会夸我。” 老妈愣了一下，说：“咱儿子真帅，待会儿去把碗洗了去！”
马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。 女儿：“我希望新的一年里，光头强不再砍树！” 这个，爸爸真帮不了你！
儿子问我：“妈妈，洗衣粉咋还有股花香味呢？” 我：“看到洗衣粉里的小篮子了么，那是酶，就是它发出的香味！” 刚刚我洗衣服定了洗涤时间就去厕所了，出来后发现洗衣机里的水居然是黑的…… 儿子手里拿个煤球，指着洗衣机，还在向我邀功：“妈妈，快去闻闻咱家的衣服是不是更香了？！”
在玉器店见三个人： 男的，70岁左右，看气场就知道是位领导。 少妇，40岁左右，风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右，穿得玲珑剔透。 我敢断言三人关系：是少妇依仗有姿色，傍上领导，正矫情着给女儿买玉件呢！ 如果看错了，我把眼珠子抠下来…… 当我听到领导叫这位少妇‘妈’的时候，觉得我这双狗眼早就该抠下来。
同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！ 主持人几次想插话，都没有成功。终于，他们停了！ 主持人：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？” 全场掌声雷动…
运动真的可以改变一个人的命运。我的老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
和女友还有她闺蜜一起看电影，她闺蜜总是偷偷看我，欲言又止的样子。 在女友上厕所的时候，我端着一杯咖啡，眼神凌厉地质问她闺蜜：“你是不是有什么事情要告诉我？” 心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想。然后她说：“你都知道了。” “嗯。” “你女朋友和别人好上了。”
今天物理课，老师讲光学，教我们什么是透明的物体，但是怎么也找不到透明的物体。 一同学发话了：“老师，你的衣服就是透明的，我们都看见你的吊带了。” “这位同学，你说什么？” “下课我和你探讨一下人生！”
和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。 打电话道歉，她一直不接。 于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做得非常不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”
大四毕业找工作时，一家设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗？能连包几宿？ 我的一位同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这家设计院是有多需要熬夜啊！
一卖水果的吆喝：苹果五块钱一斤，买一斤送一斤。我一想，不就相当于五块钱两斤，一斤两块五嘛。 于是我对老板说：“我买一斤，你不用送我了，算我两块五就行。” 老板：......
第一次进图书馆看书，旁边有一妹子也在看书。 看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁养你啊！” 我在一旁惊呆了。
打球回来口渴，去厨房倒水喝，发现一瓶果汁。媳妇真体贴，还特意给我买了瓶果汁。 赶紧打开就喝，喝下去才感觉好辣，呛得我一下子吐了。 仔细一看，媳妇把辣椒油装饮料瓶里了。 这时媳妇走过来，气得骂道：“我辛辛苦苦熬的辣椒油，你给我倒地上，你今天不把这瓶辣椒油喝下去，我和你没完。”
天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一位老大爷上车投了一元，司机说：“两块！” 大爷回答：“嗯，凉快！” 司机再次强调：“投两块！” 大爷说：“不光头凉快，浑身都凉快！”说完便往后走。 司机急了，大叫：“钱投两块！！” 大爷回应：“后头人少更凉快。”
我从超市出来，看见一个白头发大爷在捡瓶子，我忍不住心酸，把买的方便面给他。大爷诧异地看着我说不要。我跑去买了两瓶水，一股脑喝完，打着饱嗝把瓶子递给大爷，嘿嘿，这可以要吧。 大爷烦了：“自己扔自己扔！我这捡的都是要扔垃圾桶的，你给我干啥！”
其实对化妆P图这件事，男人本来是支持的。姑娘好看点谁不愿意？好看的图谁不乐意看？ 可很多情况下，男人面对的却是：本来有个妹子和自己一样不起眼，仿佛颇为合适。奈何妹子化个妆美个图，顿时有天女下凡的错觉，不是个胡歌等级的爷们已经不能配上她。 这才是男人反对的部分。
刚才去给爱车做保养， 一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的华晨宝马320从我旁边开过， 我不屑地斜了一眼，给修车师傅科普： “开这种车的都是装的，虽然是宝马， 但其实不贵，顶多30来万。” 师傅白了我一眼： “少特么废话！打气1块，链子上油1块，一共两块！”
当年上大学的时候，和一个女生走的比较近。有一回我们晚上压操场。 她：我们班的同学都以为咱俩在谈恋爱。 我：没关系，咱们身正不怕影子斜……
女同事：“你看咱们单位，哪有美女啊？” 我：“你照照镜子就知道了。” 女同事：“讨厌……” 我：“然后你看谁都是美女了。” 女同事：
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