高中早恋，班里开家长会的时候跟男朋友打赌，我能看出哪个是他妈妈。男朋友表示他从小跟爸爸像，不信！ 我随手一点就指出对的人，他大惊，问咋知道的？我：“全班三十八个老太太都面带笑容，就这个阿姨看着我的时候不那么友善......”

今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到。小偷哭着问我：“大哥，你咋这么警觉啊？”我说：“我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你他妈的夹到我腿毛了。”

话说我刚刚毕业的时候，那真是美女环绕，结婚的，未结婚的。 老婆鼓励我继续说下去。 “知道我为什么没发展吗？！” 老婆投来“我也想知道为什么呢？”的目光。 “她们都不搭理我。”

愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知一出家门口，就被朋友拉上车… 然后，自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里喝了一夜的闷酒！！！

两位姑娘逛超市，一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。 于是，她问另一位姑娘：“BT辣是什么？” 那位姑娘说：“是变态辣啊。” 第一位姑娘：“TMD我还以为是不太辣。”

女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。 反观我们男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

每次看儿子写作文，写到有关于我的，要不就是凶神恶煞，要不就是撒泼打滚。 检讨了一下自己，我温柔地对儿子妩媚一笑说：“儿子呀，你今天写作文，可不可以把妈妈写得慈眉善目一点呢？” 儿子点了点头说：“好咧！” 检查儿子作业的时候，只见儿子这么写着：“妈妈对我露出‘血盆大口’。” 要我把她写得漂亮一点，我不敢不从……

附近有个收废品的大叔很精明，每次看到我买了新家电，他就主动问我旧的要不要卖。 今天路过，他递给我一张收购旧大衣旧牛仔裤的价目表。我问为什么给我这个？他说：“迟早的事，这半年你老婆胖了这么多，很快要扔衣服了。”

不用怕，一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！” 爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？” 妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”

单身久了，被一个长得不错的快递小哥撩了！ 之后他天天主动给我送吃送喝，有空还在我家打一局游戏再去上班。后来我沦陷了，生日那天我们去了酒店… 第二天早上他走了，给我留了张便条：对不起，我发觉我对男的还是提不起兴趣…

和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打得半死，我却没事。我私下问班主任为啥把我同桌收拾得那么惨，班主任说：“他抽的烟和我那天在家衣柜里的烟味一样！” 我：确定吗？ 班主任说肯定啊。然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽，他闭上眼睛说牌子！ 我擦…

烈日下，她倔强地站在马路中间，任凭汗水湿透衣背。 我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了。” 她没说话。我说：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧。” 她依旧没搭理我。我说：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻。” 我的坚持终于收到了回报。她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”

当年我一哥们儿被领导提拔，请领导吃顿饭。酒过三巡后，这厮醉得一塌糊涂，表完忠心后，忽然“扑通”一下跪在地上，叩首领导，眼泪汪汪：“我郭XX家里世代务农，到了我这终于翻了身，我嘴笨不会表达，天地君亲师，上拜父母，下拜恩人！” 已经年过五旬，一向八面玲珑、城府极深的领导居然颇有些动容，在以后的岁月里视为己出。 临退休时，连自己亲儿子都没顾得上安置妥当，硬是费尽周折把我哥们儿又往上提了一级！ 这是我见过酒后最过分的马屁！

在女儿家，见女儿正忙家务，老妈训道：“让你老公多干，别把男人惯坏了！” 回到家见家务活全儿子包了，老妈对儿子说：“这么惯老婆，真没出息。”

小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人起读书，老是被他们欺负说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我20多了为什么还没个女朋友。我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

一哥们失恋了，前女友来自单亲家庭。 两人分手后，哥们颓丧了好长一段时间。好在前女友的母亲善解人意，知道后打电话安慰他，说她女儿从小就缺乏关爱，以至于现在还叛逆不成熟不懂爱，还夸哥们是个好男人。 哥们也很感动，两人聊了好多关于家庭、生活、感情之类的话题，很投机。 然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬……

如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！

在老家过年，早上去找同村发小玩，她说：“今天不陪你了，要去看堂爷爷。” 我：“去拜寿吗？” 她仰望苍天：“不，今天他满月……”

跟女朋友去她家，给她爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她小侄女买了好多零食。她小侄女偷偷问我：“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你。” 我看着古灵精怪的小丫头，然后点点头，一本正经地说：“被你猜对了！” 小丫头看看四下无人，跟我说：“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”

本人卖五金的，前段时间一个朋友让我给他寄了5把锁。因为店里要做账，我就先把钱付了。等过几天我问他要钱，他说：“你就做这个的，送我5把怎么了？”我刚刚和另一个卖洁具的朋友聊天聊起这个事，他问我是不是XX，我问他你怎么知道的？卖洁具的朋友说：“他也是这么和我说的！”

前段时间买了一个手环，今天发现，真垃圾！ 怎么垃圾了？啥牌子的？ 记步数一点都不准，我今儿在家看了一部电影，一步也没走，结果手环给我记了2千多步！真特么坑！

我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰地低下了头。 我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束时，他突然抬起头来，收起了之前的失落，重新换上“希冀”的神采，试探地问： “兄弟，能搞基吗？”

骑电瓶车去相亲，结果走路上爆胎了，我只好推着车子去。和想的结果一样，男方没看上我，他嫌我胖！ 我立马火大了：“我胖咋了，吃你家饭了，喝你家水了？” 男：“胖先不说，你这衣服难买也不说，看看你电瓶车，被你压爆胎，我就心疼。这要和你结婚，一年得换几次电瓶车啊？” “还攒啥钱？” 我，我，我一下语塞了！

准备在网上买套内衣，刚刚点开电脑界面，小侄女就跑过来，看到这一幕大声的跑去告诉我妈：“奶奶，姑姑在看不穿衣服的电影！” 然后，任凭我怎么解释家里人都不信。第二天，媒人居然排着队上门给我介绍男朋友！