现在的人啊，怎么说呢，都不太好形容。 年轻的早熟， 青年的装嫩， 中年的装资深， 老年的吃饱没事干。

超市出口收银处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把口香糖和套套放在一起卖呢？这两样有联系么？” 妹子想了想说：“没有联系，口香糖是精装的，套套正好相反。” 对于妹子的回答，我表示服气。

一个朋友租的房子到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？” 中介说：“确定！” 只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：“能省二百就省二百吧。”

初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。 有一次放学时，我跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见。她就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后，她让我先站着自我反省，她就去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿…

最近女朋友跟我分手，我就问为什么，总得给个理由。 她说什么充电的事，每次电压不够，电流还特别小。这些都算了，你还是个快充？？ 望着她的身影，让我难过的是，竟然因为充电的事，就否定了我们日日夜夜的感情。

前几天约了个妹子，他叫我来了一个海鲜餐厅。 一进来他就叫服务员点了基围虾、濑尿虾、海蟹。 我一看不对劲了。 “你很喜欢吃海鲜吗？” 她说：“不是啦，人家只是喜欢吃带壳的东西而已。” “老板！前面叫的东西都不要了，给我来盘瓜子，一盘花生。”

怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？ 低级程序员：产品经理是爹； 中级程序员：骂过产品经理； 高级程序员：打过产品经理。

大半夜了，我躺在床上看电视。老婆与闺密喝得醉醺醺地回家，突然闺密一把掀开被子，猛地抱着我，又啃又亲。老婆急忙拉起她，大声吼道：“这是我家！” 闺密一愣，尴尬地说：“忘记了，还以为是你送我回家。”

两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：‘前面有沟，请绕行。’可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停，问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似的，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。 今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串，不时地喂他一口。

认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。 我用普通话字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。” 她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”

逛街，走在路上，老婆说：“老公，以前逛街你都拉着我的手，今天为啥不拉？” 老公回答：“今天情况特殊。” 老婆问：“尼玛，有什么特殊的？是不是你外面有人了？” 老公说：“怎么可能呢！” 老婆又问：“那什么情况特殊？” 老公解释：“因为今天天热，你穿的是裙子，没有口袋，现金、信用卡都没带！”

今天坐公交车回家，遇上一位挺年轻的小偷。 掏我旁边男人的包掏了半天。 我终于看不下去了，拍了拍他的肩膀，悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别惊讶、仿佛是同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道吗？” 他是我老公！

一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证。在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。

昨天在看饮食节目，突然想起些事就问老公：“你说日本人都爱吃什么啊？” 老公头也没抬，回答道：“马赛克。” 我：“......”

小李某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈。他想让座，可不知道该怎么称呼对方：叫阿姨吧，人家挺年轻；叫姐姐也不行。 情急之下，他来了句：“孩子他妈，来坐这儿！”

昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓。我很震惊。我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发。

春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？” 女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼得厉害，去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说，女生掰断的就算了！”

想知道一个漂亮的女网友性格好不好，随便拿了张照片传给她，让她帮忙修一下。结果她真的帮我修得很完美，所以说她的照片肯定水分很大。

我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。 妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？” 我说：“不知道啊。” 她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？” 当妻子快要暴走的时候，又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！

今天上班，一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？ 我随口回了句，可能它头痛吧！百度查查。 一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟，头痛怎么办？

久仰已久的女神今天突然问我了~ 女神：你喜欢裸睡吗？ 我：喜欢，一丝不挂的那种！ 女神：那你多久换一次被单？ 我：半个月吧？ 女神：那你身体不行，拜拜！ 我……这哪跟哪呀

帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板。他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着…… 以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！ 把水瓶子紧搂在怀里。 老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语。我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。 老板扭过头：“老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！” 我……

我叫林昆。 小学里，字丑，最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。而我喜欢把名字横着写。老师大喊，木棍在不在？泥马我是林昆啊。 初中了，我学乖了，学会竖着写名字了。谁知道，老师大喊，林XX在不在？这TM是什么名字啊。