小时候比较调皮，每次跟人打架之后，看到别的小朋友都有哥哥姐姐帮忙就非常羡慕。经常缠着妈妈说让妈妈再给我生个哥哥，这样我以后打架了也可以请外援了。果然有一天妈妈给我生了一个弟弟，气得我半个月都没跟妈妈讲话。

出差回来，在家门口抓住一小偷。我揪着他问：“老实交代，你在我家偷啥了？”小偷委屈地说：“大哥，我真的啥也没偷，不信你翻！”我说：“真的吗？”小偷说：“真的，大哥，不信你问你老婆，她一晚上都在我身边……”

今天我同事问我，要是我女朋友毁容了，我会不会抛弃她？ 听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？ 女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！ 自己的手不治好怎么行啊？

网上看的，一人发帖：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎。” 然后神人回复：“屎住的那是钟点房。”

我问我妈：为什么我爸这么丑你还要嫁给他… 我妈说，第一次和你爸逛街时，你爸非要给我买双鞋，我说什么也不买，你爸生气地走了… 过了一会儿，拿回来一双袜子… 问我是不是袜子坏了… 你说，这么心细的男人容易找吗… 呃～老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心… 启示：男人多留心，为您的女人多想一想，你就是一个新好男人。

儿子拿着试卷回来，老爸问：“你就考这么点分数？” “你还是我儿子吗？”老爸接着问。 儿子回答：“老爸，我肯定是你儿子！” 老爸又问：“你都笨死了，还是我儿子？” 儿子说：“我是你儿子，可是有证明人的！” “谁？”老爸问。 “我们老师啊！”儿子回答。 “你们老师凭什么证明？”老爸追问。 儿子解释：“老师说，一看你卷子，字也好，分数也好，跟你爸一模一样！” “真是亲生的！”

今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间，突然拉着我俩的手唱到：“我左手一只鸡，右手一只鸭……” 我还没反应过来，老公就接了一句：“中间还有一只癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿！

婚姻和车都需要磨合。 新车表面光鲜，但内部的机械都不光滑，需要用磨合期来将其磨平。 刚开始的婚姻需要两个人相互了解，相互包容，相互磨合。

我一个人来到了我和我男友第一次约会的地方。我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后，我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。

一二货室友，是个小说迷。 一天肚子痛，医生说肚子里有细菌，给他拿了些药。 于是寝室出现了这样一幕： 二货室友把一粒药放在肚子上，“畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。”

我一哥们他女朋友长相一般，去未来丈人家提亲时，未来丈母娘开口就要20W，少一分都不行！ 回来找我喝酒，跟我抱怨。20W他也勉强凑得出来，他不爽的是，丈母娘要这20W，是因为他未来小舅子的丈母娘家也要20W，而且他未来小舅子的女朋友是个美女。我当时脑抽就说了一句：“那你还不如拿这20W直接去娶你小舅子的女朋友呢！”他当时也只是讪讪地笑笑，后来…… 他真的做了，而且那小舅子的女朋友家还同意了！ 只是现在他前女友家一直在跟他闹。

群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼。有一位家长的回复是：“打，别惯着！” 有人问他：“你平时也打孩子吗？” 那个家长来了一句：“舍不得打，我那是亲生的…” 接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。

今天同学聚会，媳妇上班去了，我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙，都在秀表。这个说劳力士的，多少万；那个说限量版的，多少万。 我家女儿接了一句说：“你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。” 我…

最近我迷上了小提琴，每晚都要在寝室练一会儿。 每当我坐在床边练习的时候，睡在我上铺的哥们总是探出身子看着我！ 有一天我终于忍不住就问他：“咋样？是不是被我的琴声深深吸引了？” 只听他弱弱地说了句：“我不看着你，心里就总感觉你好像在下面锯我的床……”

发高烧躺在床上，妈妈过来摸了一下我的额头：“啊，好烫！” 这时候，我爸爸一个巴掌扇过来，把我打懵了。看着他：“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！” 我还没缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”

去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？” 隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！” 我。。。

有个男人是“妻管严”。 这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？” 男人说：“这是命中注定的。” 朋友奇怪了：“为啥？” 男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？” 朋友摇摇头，问：“啥学院？” 男人答道：“她是管理学院的。”

保持好身材有两种方式： 一是合理饮食加运动， 二是降低自己对好身材的定义。

下班之后我接到前女友的短信：“今晚楼顶的星星很美，你要去看星星吗？” 我只叫了你一个。当时我的心情就很激动了，以为她是打算找我复合。于是自己就主动地去买了很多零食和水果。结果在楼顶等了一个晚上之后才发现，她真的只叫了我自己，就连她自己都没有出现。

女：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。” 女：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……” 女：“滚，你TM给我滚，给老娘马不停蹄地滚！”

10年左右，LZ在文具店做理货员，负责办公区，有订书机、长尾夹等物品。 店里新招了几个90后女孩，其中一个性格特别二。她在办公区熟悉产品时，拿起一个小号订书机看了看，居然把手指头夹在订书机里，卡擦一下就按了下去。接着就听到了一声：“啊……” 疼！我分析她以后肯定能有出息！ 对自己下手太狠了。

骑电瓶车去相亲，结果走路上爆胎了，我只好推着车子去。和想的结果一样，男方没看上我，他嫌我胖！ 我立马火大了：“我胖咋了，吃你家饭了，喝你家水了？” 男：“胖先不说，你这衣服难买也不说，看看你电瓶车，被你压爆胎，我就心疼。这要和你结婚，一年得换几次电瓶车啊？” “还攒啥钱？” 我，我，我一下语塞了！

老婆肚子疼，发消息给老公。 外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动，放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

昨晚老公喝多了回家，一头倒在床上。我帮他换衣服时，发现他身上有香水味，脖子上有唇印，衣服兜里还有一条女人的内裤……手机里有一条陌生女人的微信，写着：“我会永远记得这一晚……” 我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，扔掉了老公兜里的内裤，拿起老公的手机，淡定地回复：“玩玩而已，别太认真……”