去相亲，跟相亲妹子相对无言，气氛特尴尬。妹子从包里拿出一本书，翻看起来。我没话找话，问妹子看的什么书。妹子把书扬起来给我看，是本《诗经》。我想了想，装作很深沉的样子对妹子说：“我是从农村出来的，对于《诗经》，感触最深的是《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土……” 还没等我念完，妹子就匆匆收起书跑了……

儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。” 爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”

昨天和一女性普通朋友组织玩跑跑卡丁车，我和她一组。一个晚上我们都是大获全胜。 今天早上她见了我很兴奋地跟我打招呼：“你昨晚好猛！” 瞬间看了她爸妈一眼，叔叔阿姨你们别走，听我解释！

国庆放大假，打摩的回乡下。在经过一个村子时，撞到了一只鸡。不远处几个大妈看到了，闹哄哄地跑了过来。摩的师父冒着冷汗，对我说：“哎，兄弟，你下去看看那只鸡死了没有？” 我点点头，跳下车去查看。刚一下车，摩的师傅油门一加，跑了！ 现在，我被几个大妈团团围住，欲哭无泪……

今天在路上，我跑得很快，不小心撞到一个阿姨，她手机被我撞掉了。 我心想：不会要我赔吧？ 我愣在那里的时候，那个阿姨旁边的男的（应该是老公）淡定地说： “没事，诺基亚的……”

女人如果喜欢上一个男人，不去主动追，那叫矜持！ 男人如果喜欢上一个妹子，不主动去追，那特么叫窝囊！ 我靠。。 不是说好了男女平等吗？

有一天经过荔湾尸场，旁边的哥们儿说：“我怎么觉得背后凉嗖嗖的？不会是遇到脏东西了吧？” 我看了一下他背后，用尽量平静的语气说：“是的，你的背后有一大口痰！”

总有那么一些人，狗眼看人低，对着我说一些难听的话，还要指指点点的。 我暂时忍一忍，等我的碗装满了钱，我也可以吃大餐住宾馆的。

一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着“诸葛藏藏”，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油。

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲。 到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男生出去玩。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕道：“爸，这就是和我相亲的？”

某日，班长说：“我们现在要搞活动，有2个选择，第一，每人收10块当活动费用；第二，咱先用班费。大家说呢？” 所以，大家喊了起来：“班费！！！” “好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。”

本人工地工人一枚。话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近。一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的。只见他把电焊线拉到狗附近（狗栓着够不着），拿了块废铁，使劲焊开了，便焊边骂：“让你想咬我，我闪瞎你的狗眼……” 师傅你那么逗，你家人知道吗？

上初中的时候，我家和邻居家买了同样的电视机，遥控器可以互相控制，邻居不知道！ 有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了。我就拿自己家的遥控器给换回来，他每换一次我就给换回来…… 结果，邻居担惊受怕了一个月。

老公，我刚去医院检查。 医生说我再也不能生孩子了。 你还爱我吗？ 小傻瓜，我永远爱你。 我们可以领养一个啊。 老公你真好。 老婆，这几天有什么不舒服跟我说。 额，没什么，就是不习惯蹲着尿。

关系比较好的女同事穿了件新衣服。 我说：“你的衣服太漂亮了！” “这花色，这款式，啧啧……” 女同事很高兴地在我面前原地转了一圈，然后说：“光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？”我不假思索地说：“你要是有那些，谁还看衣服呀！……” 现在，友尽了！

国庆节放假，老妈心血来潮，非要到学校接我。 我让室友陪她聊着，自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对，一路上也不搭理我。回到家，她把包狠狠地往沙发上一砸，冲着正看电视的老爸就吼：“以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了，我丢不起那个人！” 见我和老爸一头雾水的样子，她又冲我吼道：“全班39个人，3个女生，另外两个都有男朋友了，你男朋友呢！” 你男朋友呢…… 这个七天的假期怎么感觉有七年那么长呢。

最近不小心惹闺蜜生气了，她居然也不骂我也不闹腾，只是我出门的时候对我说了一句：“道友请留步。” 唉，真搞不懂什么意思！ 神回复：当年申公豹一句“道友请留步”，不知坑死了多少大神。

老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。 稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！ 有文化真可怕！

今天去超市买东西，结账排了一大队人。到我以后，收银员刷条码刷了半天，却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。” “不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。” 还是不成。收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？” “不，谢谢。” “要知道，我并不是随便什么人都邀请的。” “要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

办公室有个毒舌妇，说话不饶人，一脸痘，还特别自恋，办公室的人都烦她！ 一天，她正在自拍，一同事走进来看见了，就说： “呦！姐姐！扫二维码呐”

男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。 二货男友逗我说：“来，让姐夫看看漂亮不？” 楼主一脸尴尬。 这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附我耳边说：“不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。” 哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！

老婆是孪生的。一天回家，抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫，你说我姐去哪了？” “去买菜了。” 我就说：“快抓紧时间，她要半小时才能回来。” 她怒目圆睁：“离婚！”

我让朋友谈一下结婚后的感受，他说：以前是吃啥有啥，现在是有啥吃啥！ 我听了好感动：嗯！ 嫂子还不错，你就知足吧！ 你知道吃啥没啥，一天两顿喝稀饭的感觉吗？