媳妇怀孕了，我忙不过来，老妈陪着媳妇做了产检。 回来以后，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”“野鸡枞”啥的。餐后还有一杯鸡尾酒，让我媳妇一个人喝…… 我偷偷问老妈，最近怎么这么舍得过？顿顿都有鸡？ 老妈说：“人家大夫说了，多吃有‘鸡’食品对胎儿好！”

最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早上我拿了包盐进厕所准备试试。 室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”

千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

有个女同事，挺漂亮，追求者无数…… 但大多数都不入法眼。 很多连备胎都算不上。 每天帮她收礼。怕别人误会什么，推不掉的饭局都要带着我一起。 网上屌丝寄来一大堆吃的……基本都是被同事拿来分了。或者吃了。 我总觉得这些人脑子怎么了，我觉得女孩子连冷漠伤害都不想给他，都是他自找的。还有个情种发消息，每天看人家小区两眼都很满足…… 还有这种恋爱模式…… 现在男孩子就这么卑微……

我们公司前台是个美女，刚来时为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。 牙刷、牙膏，甚至一包烟都在网上买，就为了能接近她。 经过我两个月的不懈努力，她终于成了快递小哥的女朋友。

最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。 今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。

今天喜提新车，带朋友出去玩，回来正好碰见丹尼斯商场，就一起进去看看。 出来的时候正好碰见一辆出租车，打车回家。路上聊得很开心。 忽然朋友问我：“咱们是不是忘了什么了？” 我说：“没有啊，你看手机、充电器、身份证、驾驶证、钥匙都……卧槽，师傅咱们回去吧，我车还在停车场呢。”

昨晚老婆躺在床上辗转反侧的怎么都睡不着，没办法，我只好答应让她去把晚餐剩的那半个蹄膀吃了吧！否则她是无法安心入眠的！

儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。 昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌。 哭了几分钟就自己睡着了。 闺女在一边幸灾乐祸：“该！敬酒不吃吃罚酒……” 其实啊，闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的……

今天有个工友用一截二保焊丝在石笔上刻字，刻了“爱情”两个字，刻得很好看，我们都夸他刻得漂亮。正好项目经理走过来了，我们都走开干活去了。经理看见他刻的字也夸他：“不错，不错，刻得很好，刻这么漂亮的字，得刻半个小时吧？” 那货直接来了句：“半个小时？半个小时连一个字都刻不好。” 经理黑着脸用对讲机跟考勤的技术员说：“今天给***记半天工。”

女人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是：“我不想给你睡，你继续对我好行不行？” 而男人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是：“我不想对你好，你继续给我睡行不行？” 这就是赤裸裸的贪心。

昨天梦见上帝说可满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

下班的路上，看见一个女人插着腰骂一个男人。那男人也不甘示弱，连说带比划地骂女人。一会儿就围了一圈人。两个人正在互相怒目而视的时候，男人突然柔声说道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。” 女：“好。”

生活比漫画残忍一百倍。 它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的小夫，和一个你难以追上的静香，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

说起来，从见到我男神第一眼就喜欢上了他。喜欢这么久，直到昨天我终于鼓起勇气，打电话向我的男神表白了！ 但是！！ 居然拒绝了我。你说你拒绝就拒绝吧，不喜欢我，你可以直接告诉我啊！ 但是，没有必要骗我，说我长得难看吧！

由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催。晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸。打开一看是通知开家长会的。侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。” 看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说：“小叔，怪不得你一直单身呢。看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的。等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班，请她吃饭呗！” 侄儿刚走了两步又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你。” 我…

女人就像流沙一样，你越是握得紧，越是从你的指缝间流失… 但是，只要把流沙弄湿了，不仅好抓，还能摆出各种造型。

女：你抽烟吗？ 男：抽。 女：每天多少包？ 男：三包。 女：每包多少钱？ 男：10英镑。 女：你抽烟多久了？ 男：15年。 女：所以这些年来每年你抽烟就花了10800英镑。 男：正确。 女：1年10800英镑，不考虑通货膨胀的话，过去的15年里你抽烟总共花了162000英镑对吗？ 男：嗯。 女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆法拉利了。 男：你抽烟吗？ 女：不。 男：那你的法拉利呢？ 女：那车开时间久了腰疼，我换了个G550，你要搭车吗？

女神说今晚家里没人，我可以去她家。我兴高采烈地到了女神家，女神开门了。我就纳闷了，说好家里没人呢？老子还准备撬锁呢。

今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说：“来一份爆炒前女友。” 服务员向后厨喊了一声：“木耳炒山药。” 女汉子也对服务员说：“凉拌前男友。” 服务员对后厨喊了：“刀拍黄瓜。” 服务员看女汉子气色不好，就问：“需要隔壁老王吗？可以滋补。” 同意后，服务员又喊到：“王八汤一份。”

第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友。晚饭后留他在我家住。 我小声说道：“妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！” 妈妈笑道：“想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去。我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错…”

老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。 不像我，大小姐一枚，啥都不会。 我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。 老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！ 后来，老妈再没夸过张阿姨儿子…

老婆对她闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！” 闺蜜：“那你说你想纹啥？” 老婆：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？” 闺蜜惊讶地答道：“…不可以的！就你这吃货，很快你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了……！”

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这道荤菜不必另外加钱的。”