老师：不约而同是什么意思？ 小明大叫到：我知道！我知道！ 老师：那你说。 小明：有一次我去公园，看见一美女，我就说：“美女，约吗？” 美女说：“不约儿童。” 老师：滚出去！！！！！！！！

农村的菜地为了方便管理，村里都是把大伙的菜地分在一起。 今天早上，我和老婆就来到菜地打理，突然发现辣椒地里多了一块废砖，正好砸折了一簇长势良好的辣椒。我有点怒，骂道：“哪个懒货地里有了砖自己带出菜地就是了，非得砸我家地里，真不是个东西！”老婆说：“是咱菜地对面那家扔过来的。”我赶紧制止：“没证据别乱说。”老婆看了四周，小声对我说：“这砖我认识，是昨天晚上我扔过去的那块砖！”

男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。” 女：“说明你还留着她的联系方式。”

英语老师问学生，坐车怎么说？ 小红: by car，老师有问，走路呢？ 小刚: on foot。 老师想了半天又问，那骑马怎么说？ 小明: 得儿驾！ 老师: 滚出去。

半夜，打电话给老师，问：“老师，你睡了么？” 然后老师肯定会说：“睡了，什么事？” 然后你用尽你的全身力气大吼：“老子TM还在做作业！！！” 然后老师还没反应过来，你果断地挂断了电话。

下了班坐车四十五分钟了，经理说有事叫我回去一下。我下了车，走了十分钟到公司了。 ------你说这路上得有多堵！

小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。 昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。 老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。” 我…

娜娜是一所小学的讲师，她讲课生动活泼，深受学生欢迎。 有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。” 娜娜不动声色地回答：“是的，因为我嫁错人了。”

高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然姐姐和妈妈撞个正着！ 楼主正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

老婆：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？” 老公：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”

我退了无关紧要的群，这个群我没有退，因为里面有个对我来说很特别的女孩子。我们不是好友，我每天只能通过群名片看他的朋友圈，虽然一张照片也看不到，我也满足了。希望那个女孩子能加我。

聚会喝醉了，给前任发了短信。不一会儿，房门响了，他还拿着我爱喝的酸奶。瞬间泪奔，这么多年他还记得我喜欢的！

有一对异地恋。 老婆给老公发微信：“老公，我怀孕了，怎么办？” 很久之后，老公发过去一个5千块钱的红包。 老婆以为要去打掉，哭着给老公打电话：“我不要打掉，我们把他生下来好不好？” 电话那头传过来老公温柔又磁性的声音：“傻瓜，谁说让你打掉了？” 老婆：“那你为什么给我发红包？”

今早上班迟到了一个半小时。 老板问我：“为什么迟到？” 我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。” 但老板还是罚我钱了。 我问他：“为什么？” 他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

很多父母对自己子女说：你毕业了就回老家，我们托人帮你找一份工作，买套房子，生活安心，我们也放心。 但每个人生下来不就是为了见识这个世界吗？ 如果我们都变成小肥羊的羊，肯德基的鸡，生下来就是为了死，我宁愿从来就不被生下来。 爱是理解，不是禁锢。 生是见识，不是活着。

周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。” 她说：“我要你手上的空瓶。” 原来如此，于是我把空瓶给了她。谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？” 谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

和媳妇回老妈家吃饭，媳妇对侄子养的蚕很感兴趣，一直盯着看，边看边咽口水。我吓了一跳，忙悄悄地对她说：“这蚕是乐乐的宝贝，不能吃的！” 媳妇斜了我一眼，说：“我才不吃蚕呢，你看它们吃桑叶吃得多香呀，这桑叶是不是甜的呀！” 边说边抓起了一片桑叶放进了嘴里。

女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走在马路上，一辆车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是卖烤面筋的，问了句，多少钱一串？他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了…” 忘了… 了…

服装店销售员一枚，昨晚生意不太好，就搜索附近，加了一个帅哥好友，然后玩真心话大冒险，我输了。帅哥让我发条语音，说喜欢他好久了。 一会儿，只见老板娘一手拿着正在播放我那句语音的手机，一手气冲冲地揪着老板的耳朵朝我这走过来，说：“她就是你一直在外面养的三？就这怂样？” 码单！ 该发工资了，是不是故意套路我的？

老婆迷上网游，家务全扔给我。 我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。 等我回家时，见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？” 老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。”

有次出差，和同事一起住，他和我说：“你睡觉打呼噜吗？” 我说：“不。”他说：“那就好了，我睡得浅，别说两个人了，有时一个人睡都会被吵醒。”我表示理解。到了晚上才知道，他TM自己不知道自己打呼噜，跟滚雷似的震天响。被自己的呼噜声吵醒后，还一脸哀怨地看着彻夜无眠的我。

爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？” 儿子：“杂耍最好。” 爸爸：“有这门功课吗？” 儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”

挣钱就像便秘，老难了；花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。

还有半个月就是春节，一个星期后就放假啦！ 年终奖迟迟不见踪影，让我怎么安心过年呢！ 万一发个鸟，我该红烧还是清蒸呢？ 万一发个鬼，真心不知道他吃什么啊？到底怎么养呢？会不会饿死他？ 万一发个毛，我是粘在头顶还是粘在下面呢？ 万一发个锤子，我上地铁能过安检吗？会不会没收啊？ 嗯！万一发个屁，我得提前把鼻毛修修，不然闻不见，可就亏大了去了！ 发个年终奖，好累啊！真是为广大糗友操碎了心！