干了一天的活，累得要死，上楼梯时忽然见一美女超过了我，我一个没忍住说：“美女干嘛的？” 她扭头妩媚一笑说：“送外卖的！” 我说：“噢，都有什么？给我也来一份。” 她轻蔑道：“你吃不起。” 我说：“尼玛，什么外卖这么贵，鲍鱼吗？” 美女说：“是的。” 我又问：“一盒里有几只，一共多少钱？” 美女告诉我：“只有一只，800块。” 也不知道是哪家五星级酒店的，竟然这么贵，看来我真的吃不起！
“小李啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？ “我钱都借给他们买车买房了。”
昨晚老公给我转了两千块，说妇女节就不给你买礼物了，自己随便买点。 我那个激动，当时就把购物车里心仪的大衣给拍了。 今儿刚一上班，老公打电话给我，火急火燎：“快帮我还下房贷，两千五，今天到期，我的余额宝用不了了。” 这可是大事，二话不说一顿操作神清气爽…… 等等，我咋突然觉得有点不对劲儿呢
一同事在网上买手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料膜，让你扔了。”
哥们跟女友第一次约会吃饭就分手了，原因是，他女友是服务员，他经常去吃饭，一来二去的，俩人就处对象了。俩人第一次去外面吃饭，哥们很高兴，结账的时候零钱没要，直接给服务员当小费了。女友就急了，嫌他从来没给过她消费，不爱她！ 然后就分手了……
燕子同情地问蝙蝠：“大家都是追飞虫生活，为什么人们那么讨厌你呢？” 蝙蝠翻了个白眼，回答说：“就因为长得丑呗！”
去河边游玩，看见一位老大爷在钓鱼。 钓了半天也没见一只鱼上钩。 我就好奇问他：“大爷，您这是钓的啥鱼啊？” 老大爷抬头看看，做了个噤声的手势，我以为鱼上钩了，赶紧闭嘴… 然后，就看见一群风骚走位的老大娘，向我们这边走来。
老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？ 小明：我知道！这事我有经验！ 老师：哦？你说！ 小明：好不容易逮到个小 BOSS，肯定多刷点经验啊！ 老师：滚出去......
今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？” 媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。” 我……
店里准备五一做活动，公司就派了老师来讲课。 我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊，我都听困了。 闺蜜说等一下，我给你发一个刺激的！一分钟后，闺蜜发了个照片过来，是我老公跟她抱在一起的合影！两个人还挺甜蜜，这把我吓的。闺蜜说：“哈哈哈，我P的照片，现在清醒了吧？”
室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去。室友说：“你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。” “好，我去！” 我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说：“你介绍的对象呢？” 这货指着不远处说：“就在那，一对大象！”
话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈，我走了。” 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天，我妈没睡醒，我先走了。我喊了一声：“妈，我走了。”没回应，接着喊：“妈，我走了！”又没回应。 接着又喊：“妈，我走了！” 我妈爬起来，冲到门口，上来一句：“滚！” (⊙o⊙)… 然后我踏实地走了。
去我哥那儿蹭饭。嫂子逛街去了。我哥边蒸饭边说：“我两只眼皮不停地跳，怎么回事？” 正说着，嫂子打来电话…… 通话结束，我哥看了看短信，咬着牙说：“都说左眼跳财、右眼跳灾，真TM准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂子就让我的余额变成8块了……”
今天饭桌上有几位美女，有一位我特别喜欢，属于身材好，脸蛋还好的那种。 我过去敬她喝酒，“干了吧”，我对她说。 她问我：“为什么敬别人都是一口，到我这里就要干？” 我说：“我就喜欢和你这样的美女干杯。” 她又问我：“我是什么样的？” 我说：“你属于海纳百川，后面那样的。” 没过两秒就有一哥们喷了一桌子的酒。 那美女就红着脸把酒干完了。
和女友聊天，问她： “你喜欢我？还是喜欢很多的钱？” 女友想都没想，笑嘻嘻地告诉我：“我喜欢你挣很多的钱。” 明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题…
一少妇找到警察，说她装在胸衣里的钱被小偷摸走了。 警察问：“那么敏感的部位，难道你一点察觉都没有？” 少妇脸没通红地说：“我哪想到他是在摸钱。”
我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。 女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。 嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
老婆：“派是多少？” 我：“没事你问我这个干嘛？” 老婆：“别废话！问你派是多少！” 我：“3.14159265358979……” 背到这，老婆一巴掌扇过来说：“这么多数都背得下来，今天我生日你记不住？”
哥们儿是个妻管严。有一天，正跟我们喝酒聊天时，他媳妇儿打电话来查岗。 只见哥们儿给我们做了一个静音的手势，然后小声地说：“媳妇儿，公司领导正开会呢。”然后，给我们使了个眼色。我赶紧义正言辞地说：“干什么，正开会呢，接什么电话呀！！”这时，旁边一个喝得正嗨的哥们儿接话说：“就是，来来来，自罚三杯！！”
某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。” 一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”
昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。 我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：“这是痣！”
女朋友总说自己胖，又管不住自己的嘴。昨天下午又买了很多零食给她，她一边开心地翻看，一边埋怨我又害她长肉… 我宠溺地跟她说：“无论你多胖，我都爱你，我还打算结婚的时候根据你的体重给彩礼的呢。” 这货瞬间惊喜地回我：“真哒？那我可以再努力长点的！”
什么叫姐妹 聊天记录一旦曝光，双方集体完蛋的就叫姐妹。
今天在外边吃饭，结果一言不合就和老婆吵了一架。老婆立马起身回家，并撂下一句话：“今天我回家把门反锁了，休想我给你开门！！！” 朋友们都替我担心，只有我自己一点也不在乎。 到家门口的时候，我敲了敲门，大喊一声：“您的快递~~” 门一下子就开了，机智的我…
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