一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。” 某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。 其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意地说：“我把买票的耍了，买了票没有上车。”

和老婆还在交往时，有次去接她下班，看到一个男的送花给她，她拒绝了。 过了几天我又去接她下班，看到另一个男的开着车要送她，她也拒绝了。 这让我很感动，下定决心向她求婚… 结婚当天，那两个男的也来了，一个是她表弟，一个是她表哥。

本年度最佳短篇小说： 1. 他在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。 --- 他感受到压力的存在。 2. 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。 --- 这让他焦虑不安。 3. 他不得不要求做 DNA 测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。 --- 听后他忧虑重重。 4. 在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。 --- 他感觉到心力交瘁。 5. 回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了。 --- 他觉得真是生不如死。 （转来的，如有雷同，纯属巧合）

女友生气，我哄了没哄好，她更生气了，扬言：“我再跟你说话就是小狗！” 然后扬长而去。 我能怎么办？我沮丧地坐下。两分钟后，女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？！” 我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？” 又是一顿暴打……

没什么事，就是想问下女生有几个人不会解男生的自动皮带扣的，磁铁的那种。

特工小刘接到组织任务，要在A市建立一支别动队。 小刘不辞辛苦，终于将全市的植物人都招入麾下。

今天一同事抓到一只耗子，闲得无聊，就把耗子套上一根绳子，在公司里溜耗子玩！ 被领导看见了！ 以为领导要开始骂他！ 没想到， 两人一起在公司里溜耗子，还吓女同事！ 我勒个去！ 全公司的尖叫声啊！ 遇到个二货老板，伤不起啊！

朋友被人打了一顿… 他被一伙骗子盯上，说什么国家大项目，投资就能赚钱云云… 朋友当时就知道是遇到骗子了，跟着骗子蹭了两顿大餐。后来骗子看他没有上当的意思，便暴揍了他一顿跑了… 问朋友：“怎么不见好就收，蹭几顿饭也不至于挨打啊！” 朋友尴尬地说：“这不看有个女骗子漂亮，想多等等，万一他们用美人计呢！” 我一阵无语，觉得这顿打不冤枉…

记得小学的时候，吃中午饭需要去一楼的厨房拿，就是那种大托盘装满的米饭和菜，一盘是一班的分量。话说我们班在五楼，老师选人时，都不愿意去。我举手了，其实那个时候很单纯的想法就是：我个子高，力气大，那我就应该去。 每天，我把吃的拿上来，进到教室门，大喊一声：“吃饭了！”同学们欢呼着跑过来，我都感觉自己像个英雄一样。

一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。 我说，你先领个男人回去，接下来的事就好办了。 星期天，哥们花钱雇了个帅小伙去见他爸妈… 结果，他爸妈同意了，这世界疯了！！

老婆：老公，这个月我至少有五次违停，我全部自己解决了！ 老公：真的吗？ 说来听听！ 老婆：是这样的，每次被交警贴条，我都悄悄撕掉了，从没有被发现过一次！ 老公… 老婆：老公，我是不是很聪明？ 老公：请、请把我的降压药拿、拿过来…

电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的说：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！” 男的气呼呼地说：“你长啥样儿心里没数吗？！” 女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？” 男的指着我说对那个女的说：“你卸了妆比她还难看。” 握草…

一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。” 小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说头疼。 小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”

“熟得没法做情侣” 的意思并不是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”。 “熟得没法做情侣”通常指的是两个人关系过于亲密、熟悉，已经失去了作为情侣应有的神秘感和新鲜感，因此难以维持恋爱关系。而“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”则更多地表达了一种对对方手段或计划的了解，两者含义并不相同。

小时候我哥骑二八自行车带我。 天很冷，我冻得脸通红。 我说冷，于是哥开始猛蹬，风越来越大。 我问：哥，你干嘛？风快把我吹下去了。 哥很豪放地告诉我：昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了！

厨房里，我拿着菜刀，忽然想起了小时候调皮拿着刀到处追哥哥，结果哥哥的手臂割伤了。 事后，一向文雅的哥哥只是摸摸我的头，没有怪我，他一直很疼我。 看着安安静静坐在客厅的哥哥，抑制不住的情绪，眼眶湿润了，想跑到客厅拥抱一下他。就看见哥哥惊恐地看着我：“卧槽！老妹啊，咱把菜刀放下，有话好好说！”

看见单位一大哥手拿个 iPhone，平时挺爱（怕）老婆的，于是我好奇地问道：“哎我去！你媳妇终于下狠心给你买啦！” 司机大哥瞪了我一眼，然后说道：“我特么离婚了！”

读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。 等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”、“下雨前鸟儿为什么飞得低”…… 而我的书上却是“厨房着火怎么办”、“家里漏电怎么办”、“孩子不听话怎么办”……

晚上出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声音。我说：“你们能小声点吗？” 男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？” 我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？” 然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”

跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。 今天陪她去超市买完东西回家的路上，感觉口渴了，就拿出酸奶喝。第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝。女友看见后皱着眉头说：“真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受！” 额…… 我特么当时就懵逼了！

奉劝同事们一块吃饭的时候，千万别带家属，尤其是男同事们。 昨天，我们一个组的同事几个聚餐，忘了是谁出的馊主意，说带着家属，增加点气氛。 结果，几个女的凑一块竟然聊起了上个月分红奖金的事，五个人五个数，各不一样！ 有两对当场就打起来了！

有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。 就看我这个同学一直盯着人家腰部看。 我问她：“干嘛啊你？” 这厮竟然跟我说：“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕。”

手机没电会自动关机，如果想继续使用，你就必须给它充电。 老婆受了委屈会跑回娘家，如果想把她请回来，你就必须得给她充爱！

我有一个朋友。 一姐们，系大龄剩女，她妈妈给她相中了一个男生，让她去见面。 姐们超强，见人家第一句话是：“你是你妈逼的么？” 那个男生想了想说：“你也是你妈逼的吧~”