本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。 老妈担心，就带我去看中医。 医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” 我回想一下，好像是，就回答说：“是的。” 我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

警察怀疑老王是嫌犯，去抓捕。 警察：“同志，查水表。” 老王：“水表在楼下，自己去看吧。” 警察：“同志，查气表。” 老王：“我家用电不用气。” 警察：“那查电表。” 老王：“我家太阳能自己发的电，不用查。” 警察：“卧槽。”

在玉器店见三个人： 男的，70岁左右，看气场就知道是位领导。 少妇，40岁左右，风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右，穿得玲珑剔透。 我敢断言三人关系：是少妇依仗有姿色，傍上领导，正矫情着给女儿买玉件呢！ 如果看错了，我把眼珠子抠下来…… 当我听到领导叫这位少妇‘妈’的时候，觉得我这双狗眼早就该抠下来。

月底了，相信大家也没钱了，这里教大家一个蹭饭的方法： 在所有社交媒体大肆宣扬自己要减肥的消息，你的朋友们就会为了阻挠你，争先恐后地来请你吃饭了。

牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。 这天，男主人挤出了最后一次牙膏，顺手把牙膏扔进了垃圾桶。 牙刷对着牙膏大喊：“你等我！” 说完，狠狠地把主人的嘴扎出血了。男主人皱了皱眉头：“什么破牙刷？” 说完，也要往垃圾桶里扔。 牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。 这时，女主人出现了：“别扔呀，留着刷马桶吧！”

17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！” 于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！” 于是她姐姐把笔记本也送给她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩地说：“姐夫，你这人挺不错的。” 我在等她姐姐发话……

领导见大家都很辛苦，买了两份全家桶犒劳大家。二逼同事小王来句：“你们说，KFC的全家桶，是不是那只鸡的全家都是在桶里？”

媳妇最近因工作调动原因，心里一直憋着一股火没处撒，我小心翼翼地在家里做事，就怕惹她生气。 昨天刚下班，媳妇拿着鸡毛掸子说：“是不是你偷我兜里的钱了？” 我一脸懵逼地说：“没有啊！我上班从来不带钱。” 媳妇扔了个字条过来。我捡起来一看，一排歪歪扭扭的儿子写的字：“钱是我爸拿的。”

妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了，她让我给她写个评语。我写了两条缺点：手脚不麻利，对主人不礼貌。你想两条优点告诉我，怎么样？” 丈夫答：“优点嘛……胃口很好，擅长睡觉。”

交了个男朋友，一共领回家五次。 第一次回去，妈妈给包了饺子吃； 第二次回去，妈妈给做了汤圆吃； 第三次回去，妈妈给蒸了包子吃； 第四次回去，妈妈给做了荷包蛋面吃； 第五次回去，妈妈给做了丸子汤喝！ 男朋友悄悄和我说：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？” 我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。” 其实，我一直没敢告诉他，我妈的意思是让他早点滚蛋…

向心仪的女生表白，我说：“爸妈养的狗狗够大了，爸妈想送人，你要不要？” 她问：“是哪种狗？” 我说：“是单身狗。” 她就是笑笑，居然也不回答我。

去外地上大学，老妈一路给我送上了车，老爸直到我上车离开都没有出现。我心里明白，老爸还是没有放下重男轻女的观念，对我不理不睬……直到我到校生活了一个星期，老爸给我发来微信说道：“那边的生活怎么样？你妈给你的钱还够花吗？” 我眼泪涌了出来，老爸并没有不爱我，他对我的爱一直是埋在心里。于是我回道：“放心吧，爸，够花，我每天都吃不了什么，也不逛街，没什么用钱的地方……” 老爸回道：“那就好，一会儿给我转点钱，我打麻将输了……”

跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。 我故意跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿……”

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：“我整整比你大一岁。” 男孩说：“我1个月时，你13个月。你是我的13倍。 我2个月时，你14个月。你是我的7倍。 我一岁时，你两岁，你是我的两倍。 只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。” 多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

坐公交上，一个不小心睡过站了，我走到司机师傅旁边说我想下车。 但是离下一站很远，司机师傅说：“不行不行，还没到站呢！” 我不慌不忙地拿起一根烟点燃，说到：“师傅，我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，现在麻烦你把我赶下去吧。” 司机师傅白了我一眼：“臭小子，你麻溜的给我下去，下去。”

告示 近日，景阳冈有吃人的老虎出没，请过路的行人注意： 1. 过冈一定要至少三人结伴，因为老虎胃口很大，一个人不够吃。 2. 景阳冈下有酒店，喝酒一定不要超过三碗，因为那里的酒很贵，喝多了你付不起银子。 3. 过冈前一定要买根哨棒，因为卖哨棒的是县太爷的小舅子，巴结县太爷很重要。

中午听到楼上李哥在臭骂儿子，奶奶疼孙子来劝。 奶奶：“干嘛又骂我孙子！” 李哥：“他竟然私自给乞丐钱！” 奶奶：“多有爱的孩子，该表扬！” 李哥：“他把你攒了一年的退休金3万，都给乞丐啦！” 奶奶：“……这个鳖孙！” 儿子拿扫把来，看我不打死你。

上美术课，老师让学生画自画像。 我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干什么用？” 她白了我一眼：“画脸……”

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 老婆：……怒！ 老公：她还跟我搭讪呢！ 老婆：她跟你说什么？！ (吃醋) 老公：离我远点!

刚洗完澡，裹着浴巾出来找衣服穿。正在写作业的娃，紧张地冲到窗户边把窗帘拉上。 不由得夸奖一句：“好乖，懂事了！” 娃难为情地说：“我们班张晓娜住对面，她妈妈身材可好了……”

1、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？ 2、女人总是想凭借女性身份获得某种特权和福利，遇到不顺的时候，又总是抱怨女性身份。 3、有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林！ 4、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲得慌。 5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，青春的小鸟说飞就飞，好好的爷们儿说弯就弯！ 6、圆规为什么能画圆？ 因为它的心一直没变。 7、为什么那么多优秀的女生依然单身？ 因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生。

同事小李对女朋友太抠了，吃饭都AA制，结果女朋友和他吹了！ 小王吸取了教训，对自己女朋友异常大方，还经常硬拉着女朋友去吃大餐！ 没过多久，女朋友也和他分手了。小王喝醉了酒感叹：她居然嫌弃我不会过日子……

跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了？ 买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。

你女朋友长得不漂亮，身材也不好，脾气还大，你为什么喜欢她？ 你知道老子为什么写《道德经》吗？ 不知道。 因为，老子愿意。