有一天，闺蜜问我：（一脸严肃） “‘土’和‘贝’可以组成什么字？” 我当时一点儿都不怀疑，毫不犹豫，脱口而出： “坝（爸）!” 闺蜜回我： “唉，乖女儿！”[鼓掌] 当场， 一口老血喷出来！[哭泣]

一个哥们结婚，给另一个打电话，说完之后对面神回复：其实我喜欢你很久了… 挂断电话后，再不敢催人随礼了。致敬这个礼金比工资高的悲催时代。

别人家老婆跟老公说：老公，世界那么大，我想去看看。 老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。 我：老公，世界这么大，我想去看看。 老公：哦，地图在橱柜上面，你一会儿看完别忘了收起来。

老家来亲戚，我请他去五星级高级饭店吃饭，要加收百分之十五的服务费。 饭店服务员服务态度十分好，送水果、送银耳羹还送纪念品。 亲戚很开心地问服务员：“姑娘，你们还送什么啊？” 服务员满脸笑容和蔼可亲地说：“一会儿我们会送您出去。”

下午一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑过来问：“叔叔，你是来相亲的吗？” 我说：“不是。” 小孩子立马跑到门外：“姐姐，你进来吧，放心吧，不是他。”

女的知道男的很喜欢她很久了，一天女问：“你喜欢我那么久了，怎么不追我？” 男：“觉得没可能。” 女：“你不追怎么知道不可能。” 男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。 一段时间以后，男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷地问她为什么？ 她却冷冷地说：“我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！”

老婆：“有女儿挺好的。要是有个儿子啊就更好了。” 老公：“你要是真这么想我就放心了。” 老婆：“我这把年纪不可能生了，也不能有这福气了。” 老公：“我可以满足你。” 老婆：“你以为是孙悟空？” 老公：“我那私生子终于可以回家了。”

男：你到底想我怎么样？ 可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹。你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！！

儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验。 儿子：“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！” 老爸：“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！” 儿子：“忍者神龟？” 老爸：“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着！” 儿子：“……”

同学讲她中学时候的故事。 上课时，一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了。老师很淡定地说：“同桌关心一下……” 同桌脱下了自己的外套，披在了睡觉男生的身上。

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这是老厨师的手艺？” 客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！” 我…

买了台双卡双待手机，发现速度更慢了。问老板为什么，老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”

早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。” 同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！” 我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。” 同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了。她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那儿了。”

某植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。” 农民说：“我信，比如黄豆就有思想。” 植物学家很高兴，说：“我这么多年才研究出来，别人都不信，想不到在这里找到知音。好，你具体阐述一下。” 农民说：“黄豆有脑子啊，自然有思想，豆腐脑嘛。”

“美女要充话费吗？给90充100。” “不充。” “80充100？” “不充。” “为什么呀？” “不想给你手机号。”

别说我欺负你们，你们还真就不懂女人了。 其实很多女人，除了水果和蔬菜，根本就没有知根知底的朋友了！

前段时间，老妈跟她的姐妹相约去游玩，玩了整整一天。回来时，我问老妈：“妈，大热天的，你们这是上哪儿玩去了？” 老妈说：“别提了，到地方了感觉太晒，我们就买了一大堆吃的东西，便在酒店里订了个房间唠嗑去了……”

小侄儿在屋外，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩对骂。 突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳。我正想教育他们这样危险……外甥说：“小姑，你快去拿铁锨吧！” 我：“不拉了吗？要我清理了？！” 他说：“没，把我拉的粑粑扔他们身上！” 我……你小子够狠！！！

老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。 于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。 但这天，他老婆急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那死猴子赶下来！” 老李很惊讶，问：“怎么了？” 他老婆说：“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果！”

老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？ 学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。 老师：那么你呢？ 学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

商场洗手间外头，一哥们打电话，义正辞严：“我愿意出差，请领导马上安排我出差！食宿费不给报都行！一切以公司利益为重！” 哥们挂了电话，坐在凳子上捶着双脚：“陪老婆逛街比出差累多了，出钱又出力的……”

公司的男神约我吃饭了，吃饭期间全是点的我最爱吃的，我一下子感觉自己是世界上最幸福的人！ 第二天到公司，我刚要给同事小丽说这事！谁知小丽一把把我拉到一边，神秘地说：“你知道吗，刚刚咱男神说他昨天和女朋友吵架后，心情不好，请了咱公司最胖的人吃饭，男神说想撑死胖子高兴高兴的，结果没有！” 你说这胖子是谁啊？

小时候，家里隔壁的小屁孩淘气得很。听家里人说，有一天从外面回来，浑身脏兮兮的。他老妈看到了大怒：“你能不能爱干净点，你看你，脸上那么脏，就像糊了屎一样。” 然后伸出手擦了擦小屁孩的脸，突然脸色大变：“握草，真的是屎啊！”

今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的小偷，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀，悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异的眼神看着我，仿佛遇到了同伴，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”