今天看见一美女在朋友圈晒穿了性感运动装看日出的照片， 突然对日出有了另一种想法。

保健品公司业务员一枚。 早会的时候打了个盹。 迷迷糊糊的看见经理在拍手，我就跟着一起鼓掌。 旁边的同事告诉我，经理鼓掌是想让大家安静一下！

人之所以痛苦， 一是因为求之不得， 二是因为舍之不得。

男女同事相邀开车外出郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子。”

很多男性都想在自己老婆生产时能一起见证这个有纪念意义的时刻，但是医生一定会断然拒绝，哪怕全身消毒穿上隔离服。相信我，医生是在为你好，即便你已经阅片无数，见过各种重口的大场面了，还是可能吓得半年不举。

我老婆在家表现得非常好，不仅对我好，对我爸妈也非常的好。我看着老婆为家里付出这么多，内心实在是过意不去。我就对老婆说：“老婆，你对我们全家太好了，让我娶到这么优秀这么好的你，这是我上辈子修来的福分啊，真的，老婆，好人终有好报啊！” 老婆撇了我一眼说：“这不是你修来的福分，这是我上辈子作孽太多啊！” 最后，我想说，老婆，还能不能好好玩了！

今天老爸语重心长地对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。” 我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”

王经理谈成了一个大单，刚出差回来。女秘书小声地对经理说：“经理，您这次出差，好比古代的一个神兽，玄武。” 经理哈哈大笑：“玄武主财，你的意思是，我会赚钱吧，哈哈。” 女秘书笑而不语。 晚上，经理玩手机，无聊搜索了一下“玄武”。百度显示：玄武，中国古代神兽，大龟。 王经理啊的一声，晕倒在地。

早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？ 老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年。我选择了娶你。 现在想想，我今天都应该刑满释放了！

女友老是记不住银行卡密码，我便教她一招：把密码写在一个本子上，翻开看就行了。 没多久，女友告诉我本子丢了… 没法，只能再教她一招：把本子写好，放抽屉，把抽屉上锁，这样就不会丢了… 没过多久，女友告诉我抽屉钥匙丢了… 我再教她最后一招：钥匙不要带在身上，放在一个你认为很隐秘的地方。 没过多久，我存了两年的私房钱被她发现了…

情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备、最没有戒心的时刻表白，成功率最高！” 这纯粹是胡说，我还没开口呢，就被人从女厕所赶出来了！

老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。 我很郁闷，问其原因。 老公说：“当初没设计，因为我没想到我能娶到老婆。”

今天喜提新车，带朋友出去玩，回来正好碰见丹尼斯商场，就一起进去看看。 出来的时候正好碰见一辆出租车，打车回家。路上聊得很开心。 忽然朋友问我：“咱们是不是忘了什么了？” 我说：“没有啊，你看手机、充电器、身份证、驾驶证、钥匙都……卧槽，师傅咱们回去吧，我车还在停车场呢。”

老板一直对我很好，安排的工作轻松。公司的精英小李嫉火中烧，拉着我到老板办公室理论。小李激动地说：“老板，我不明白你为什么非要留这个家伙在公司，业绩月月倒数，开除算了。” 老板笑着说：“有他在，你们的幸福指数才高啊。他长得比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身汪。你们见到他，幸福感油然而生。” 我：“……”

同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？” 儿子一本正经地答道：“叔叔，我属鸡蛋。” 同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？” 儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

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昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣。路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我……我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是说道：“哦，没事那我先走了！”

一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？” 儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。” 爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。” 儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对男女在大学同学会上见面了。 男：最近好吗？ 女：有一个好消息和一个坏消息。 男：什么坏消息？ 女：前几天我做了输卵管手术。 男：真是的！那现在还好吧。 女：嗯。 男：你说还有个好消息？ 女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。 男：记得。 女：手术的时候找到了。

堂弟上高一，他说这学期来了个新老师。 刚毕业，20多岁。穿得特别青春。 一日，他睡醒后发现下课了，就准备去厕所。 谁知老师被同学叫过来请教问题。 他当时睡懵了，习惯性地说：“美女，让一下。” 然后老师转过脸来，大家都愣了。 为了化解尴尬，他又补了一句：“别看，自信点，说的就是你……” 后来，堂弟成了课代表。

我朋友是健身教练，跟我说他收费很便宜，还是没人找他。 我说他别只是教人健身，健身完了给人免费拉拉筋骨，按摩消除酸痛，那么别人就会觉得学费交得值。 他看了看健身房那些美女，重重地点了点头...... 现在他生意可好了，都说他手法好，一群得风湿病的大妈天天找他约课...

今天买了条裤子，送给情敌。当时她好感动，兴高采烈地穿上了。 穿上后，她使劲挠，坐立不安，原因是太痒了…… 腿都红了。 当时我就评论：衣服材料质量非常好，给我们的生活带来了许多的快感。

十八是中国最牛的数字： 佛教最牛的十八罗汉， 少林寺最牛的十八铜人， 最牛的武功是降龙十八掌， 最凄惨的审判是下十八层地狱， 最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉。 而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！

今天我和一个妹子聊天，就问她：“你们女生是不是都不喜欢主动找男生聊天？” 那妹子悠悠地说：“你见过插座到处找插头的吗？”