被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发微博。不到五秒钟，就有人过来挑刺了。 生活是数学题，虽然难，但是清晰有答案。然而，生活都是文综题，咋说都有道理，没答案，还得绕来绕去。 只要你学习五分钟以后，手机会变得格外好玩，床也会变得格外柔软。科学家也没给个解释为什么。
同学在药店上班！ 见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！ 说他受不了了！ 简直太黑！ 果断辞职回家，也开一个药店！
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，实话跟你说吧，我们那三个儿子都不是你的。” 老伴听罢宽慰地说道：“没事，虽然那三个儿子不是我的，但那三个孙子肯定是我的。”
听一同事在经理办公室跟经理说：“经理，世界那么大我想去看看。” 经理说：“说人话。” 同事说：“我老婆怀孕了，我想辞职。” 经理说：“这是好事啊，干嘛要辞职？” 同事说：“跑啊！他老公要砍死我。”
公共澡堂，年轻的擦背师傅一边给我搓背，一边很疑惑地问我：“哥们儿，你是不是xx路那家介绍过来的？” 我惊讶，问他：“你咋知道的？” 那擦背师傅忽然哀怨地说：“那个老狐狸，是我师傅。每次碰见你这种灰特多的，肯定是他介绍到我这里来的…”
我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套。老妈看了下我老公，说：“去那边刷卡。” 老公屁颠屁颠地把卡刷了。 我：“怎么花我老公的钱呀？” 老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？” 我竟无言以对。。。
昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里的43个女微友发去一条同样的信息：“我爱你”，然后就断片了。 今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈！
看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗？简直就是军大衣啊…
爸妈跟亲戚出去吃饭了，哥哥也跟朋友出去喝酒了。于是我自己准备蒸点米饭吃，结果不小心把电饭煲内胆摔坏了。 哥哥喝得烂醉被朋友送了回来，躺在床上恶心的要吐。懂事的我赶紧拿东西给他，自己也赶紧回房间睡觉了。 半个小时后听到老爸在教训哥哥：“出去喝醉也就算了，居然吐在电饭煲里。” 哎，我终于可以安心地睡个好觉了。
记得小时候，大概初中放学路上，被几个混混截了。 我急中生智，对路边一位大叔说：“二叔，有人欺负我。” 没想到，混混连大人都不怕，把我揍了一顿后，又揍了这位二叔。 等混混走后，路边大叔又揍了我一顿。
我：“妈，你还记得我小时候爱踢被子不？” “记得呀，怎么了？” “那时候晚上总是做一个噩梦，梦见我被人用绳子捆在床上，感觉热的难受却动不了，都没人救我……” “那不是梦，那人是我。”
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。 大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句：“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！” 大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。” 小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。” 小女孩儿：“我懂，我表姐也这样……”
我妹翻我书包，挺认真地看我笔记。我一脸老成地说：“是不是看不懂？等你过几年就能接触了。”妹妹似懂非懂地点了点头。 然后乖巧地问我：“哥，你这笔记能不能借我半天？” 我正疑问时，妹妹又说：“我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。”
读大学的时候交了一个女朋友，因为我爱玩游戏，时常会冷落她。她在与我多次交涉未果的情况下，毅然和我分手了。 每每想起这件事，我还是后悔不已… 所以，奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情！
如果你对象是个不管大小矛盾冲突，只要发生了立刻发朋友圈直播心路历程的人，赶紧散了吧。他适合做主播，不适合谈恋爱。
准备过年假回老家，女友在我临走的时候勒着我脖子说：“警告你，放假回去不准给我乱搞！” 我猥琐地笑着说：“万一有漂亮小妹妹主动投怀送抱还不要钱呢？” 女友沉思了会儿说：“那你就当练技术…”
表弟：哥，你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给她爸妈几十万彩礼啊？ 我： 因为这是中间商在赚差价！ 丈母娘
平时有什么喜庆的日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。 昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。 她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”
公交车上特别拥挤，上来一位拄拐棍的老大爷。一位背书包的小美女马上起来让座。过几站后，老大爷坐累了，转了个身，拐棍不小心戳到小美女脚上，痛得小美女一个激灵。还没喊疼呢，身后传来一声惨叫。原来，美女身后有一小偷正用刀片割她背包，结果美女一晃，小偷没拿好刀片，在自己手上划了一道口子……
跟老公爱情长跑几年，其中诸多波折。 等到领证那天，我舒了口气，狠狠地捏了一下老公的屁股说：“终于要成你的人了，再不怕你跑了！” 工作人员鼓捣电脑好一会儿，抬头对我说：“今天不行了，系统坏了。”
室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白。有一次，班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。 但是大家发短信的时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生…
我知道你深浅，你知道我是非。便将其发给女友。 片刻，女友回道：切，是我知道你是非，你不知道我深浅！！！ 我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
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