有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。 我喝不了那么多，于是说：“老板，我就要二块钱的。”老板白了我一眼：“二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。。。”

老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？” 老公：“嗯，是啊！” 老婆：“那你最怀念什么呢？” 老公：“没认识你的时候！”

有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会。” 我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。” 结果他嚣张地喊了一句：“不会。”

我长得这么漂亮 首先要感谢我爸妈 要不是他们给了我一双巧手 我能把自己P这么美吗？？

听见了门开的动静，听见电话的声音，然后又听见了门关的声音... 我冲出卧室，发现没人... 不一会，老公进了家门，我淡定地问道：“刚才进家门的是你吧！干什么去了...” 老公无奈地说道：“莫名其妙接到个电话，说我有快递到了，我下楼取，找半天才找到，结果根本不是我的...” 听完老公的话，我擦了擦额头的汗，说道：“原来是送错快递了呀！”

用手机拍了一张上小学时候的照片， 给奶奶看。 奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。” 她停顿了一会儿， 又说：“千万不要让你妈妈看见。” 随后叹气：“唉……你爸爸从来就没让我放心过。”

合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所。 在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：“妹子，你难道不该尖叫一声么？”

今天本来是很无聊的，就坐着车想出去转转。 结果没多久公交车就到了终点站，我当时就懵了，这是怎么回事？原来是我坐错了方向。

班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。 她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。 我说：“估计你要求挺高的吧？” 她点点头：“可能吧。” 我说：“要求太高小心光棍儿一辈子。其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。” 她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的！”

昨天晚上喝多了，早晨起来问我媳妇：“我电动车哪去了，我记得我骑回来了啊。” 媳妇：“你特么骑个树枝就回来撞墙上了。” 我就说怎么感觉骑得这么累呢！

几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。 我问老板：“两个狗狗叫什么？” 老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。” 我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：“那么高端，还取英文名啊？” “就是旺财和来福。”

和媳妇儿逛街，前面一女纸，背着两根背带。我对媳妇儿说：“好潮的背带裤啊。” “带子都不和裤子连在一起。” 媳妇儿于是大步走上前询问该女纸哪里有卖。那女纸疑惑地一摸背上，大惊失色：“啊！！！我的双肩包！！！” “现在的小偷真厉害。”

在社团里，又一个同学，大家都叫他*锅盖*，我也没太在意，也就这么跟着叫。 直到有一天，我心血来潮，问了他一句：“兄弟呀，我们认识也几个月了，我还不知道你叫啥，能否告知？” 结果他就来一句：“我就叫‘郭概’。” 我当时就蒙掉了。

我有一个老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在各种忍啊！ 老师当时也很尴尬。这个时候我室友的手机突然响了，“猴哥，猴哥，你真了不得……” 大家再也憋不住了，老师脸都绿了，然后我室友就没有然后了。

昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”。 我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。” 她回了一句：“我去洗澡了。” 顿时我感觉无爱了，所以毅然选择了离开，留下她独自一人在宾馆。

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了” 我：“发展得够快的啊”。。 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。”

下午玩手机，被老板发现了。 他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？” 我：“高中地理学过，一年三熟吧？” 他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？” 我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

和男友去溜冰，到地方后人可多了，许多小情侣都让男朋友拽着玩…… 经过我苦苦哀求，男友咬牙答应了我。他在前面，我蹲在后面，死死拽着他的衣服，然后喊道：“走你……” 男友卯足了劲，用力一拉，我纹丝不动。男友脚底一滑…… 他的浑圆大屁股结结实实坐在了我脸上……

希望女孩子们都注意一下，如果你的男朋友七夕没有给你发红包，没有给你买礼物，甚至连一句“七夕快乐”都没有说，先不要急着吵架。你冷静下来，心平气和地想一想，自己到底有没有男朋友？

老婆：老公，这个月我至少有五次违停，我全部自己解决了！ 老公：真的吗？ 说来听听！ 老婆：是这样的，每次被交警贴条，我都悄悄撕掉了，从没有被发现过一次！ 老公… 老婆：老公，我是不是很聪明？ 老公：请、请把我的降压药拿、拿过来…

和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。 于是我对老公说：“快看，好可爱，我也想要一个。”（撒娇状） 老公立马，一脸坚定地对我说：“嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走…” 我…… 欠揍的家伙！

我打呼噜很严重，老婆以容易吵到闺女休息为由，把我赶出了卧室。我想正好陪陪儿子，增加一下父子感情，就睡儿子床上了。 一觉醒来，看到儿子眼泪汪汪地坐着。看我醒来，他就伤心地问我：“爸爸，你是不是有了妹妹就不疼我了？” 我吃惊：“儿子怎么了？” 他大声吼道：“你打呼噜跟电钻一样，吵得我一夜没睡，我今天要不要上学了？”

网购了一条裤子，虽然有点紧，但还是能勉为其难地穿上。 今天穿着去了婆婆家。到婆婆家时手机掉地上了，不好蹲下，我喊老公给我捡起来！ 婆婆见了，立马开心地拉着老公问：“你媳妇是不是有了？咋都不能蹲了？” 老公接过话：“妈，你别想多了，她就胖的！” 我……

鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地说：“我喜欢有钱的男朋友！” 在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。” 我下意识问道：“为什么？” 女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”