一男子到深山找方丈：“方丈，我已看破红尘，请帮我剃度吧！” 方丈：“你特么的滚蛋，一个月来一次，比大姨妈还准时，你出去剃个头能花几个钱？！”

今天我吃了一口家里包的饺子，眼泪就流了下来。没想到家里过得已经如此艰难了，居然用芝麻做饺子馅。我一定好好学习。 然后我爸爸对我妈妈说：“这孩子怎么了，吃个汤圆就哭了。”

一天，小明问小蓝：“小蓝，你怎么总喜欢穿蓝色衣服呢？” 小蓝回答道：“因为我叫小蓝。” 小明又说：“如果我也穿蓝色的衣服，那么你会喜欢我吗？” 小蓝道：“肯定会呀！” 于是，小明就笑着跑开了。 可是，小蓝却纳闷了：“我不就是喜欢蓝色的衣服么，为什么说个喜欢小明就那么高兴呢？” 其实，小明误会了小蓝，以为小蓝喜欢的是他。

女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！” 我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？” 她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！”

今天刚做了睫毛，美美哒～回家后，小姑娘极其羡慕，一直想用手摸摸我的睫毛。刚做好，怕她碰掉了，就没让摸。小姑娘用尽了她能想到的所有赞美的话，我也没同意。 她愣了一会，终于又想到了一句：“妈妈，你贴了这个睫毛，连翻白眼都翻得很有气质…”

出差办事完毕，大雨倾盆而下，急忙打车回家。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追着出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已经停下车，问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大，慢点开啊……”后来，师傅把他女儿嫁给了我……

和追求已久的女生一起吃饭… 她上洗手间的期间，放在桌面上的手机响了，我一看上面显示‘妈’。 然后一时脑短路，拿起手机一接通就喊妈… 这时刚好女生回来了，我看着她才反应过来，把手机递给她说：“你妈的电话。” 她瞪了我一眼，拿着手机就走开了… 过了一会儿，她黑着脸回来跟我说：“你赢了，我妈叫你过年的时候去我家一趟…”

一女一男正在甜蜜散步。 这时，冲出另一女子，指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！” 男的呆了：“我不认识你啊！” 然后转头向女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！” 女友沉默。 男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！” 那女的哭着看着那男的说：“你TM才是第三者！！”

村里成年男人都结扎了，一老光棍儿也坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂道：“你凑什么热闹？人家都是有老婆的！” 老光棍说：“村里男人都结扎了，万一那个女人怀孕了，岂不是会赖到我的头上吗？”

我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。

某屌丝看见女神更新说说：“现在的好男人都死哪去了”，不禁心花怒放，心想机会来了！马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。”

黄昏的时候，我在路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说： 左眼跳财，好开心， 右眼跳灾，去你的封建迷信。

正上班，公司的清洁阿姨骂骂咧咧：“谁那么变态，吃剩的鸡骨头乱扔！” 我纠正她：“这是没素质，不能说变态。” 她：“但我是在厕所里看到的！”

最近天干物燥，喝水又少，上火了。 同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？” 我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

我简单地介绍下我自己： 特长：腿。 体重：胖。 政治面貌：肤白貌美。 专业技能：睡得比猪还香。 兴趣爱好：吃得比猪还多。 性格：懒。 智商：傻。 毕业院校：中央戏精学院。 担任职务：国家一级退堂鼓演奏家。 曾获荣誉：减肥失败大中华区形象大使，国际拖延症协会VIP会员，资深沙雕表情包传播员，隐形贫困比赛冠军获得者，全国照骗比赛终生成就奖。

上厕所呢，蓄力太猛把厕所堵了，慌了一会装作若无其事走进办公室。 没过多久，经理气愤地从洗手间出来怒问：“谁那么缺德？” “今天早上到现在谁上过厕所？”经理问道。 一个个都说去过，我在一旁冷笑不语！ 经理指了指我说：“小张，大家都去过洗手间，等下你上厕所的时候顺便通一下！！！”

每天晚饭后，女子都下楼散步。 总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚。 直到有一天，女子讲得正起劲时，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这儿唠叨啥呢！” 从那天后，再也没见过女子的身影了。

不要扶我，我没醉。前面那条路会动，帮我扶住那条路。

告诉大家，千万千万不要随便逗别人家的小孩。 今天坐公交车，我看隔壁大姐抱着的小宝宝挺可爱的，忍不住想逗一逗。我指着他手里的饼干说：“可以给我尝尝吗？” 他正好已经把饼干塞进了嘴巴里，硬是从嘴巴里掏出来给我吃，湿哒哒带着口水的饼干。我不吃他还真不乐意，嘤嘤嘤。

今天从工地回来，等了半天公交车才到。平常十分钟一班的车，上车问开车师傅：“今天车少吗？” 师傅说：“车不少，就我多绕了一圈。”问为啥堵车，师傅说：“不是，后面一女的叫往右往右，原来是打电话的。” “我本来是开出租车的，忘了现在开的是公交了。”乘客素质真好，都原谅我了。

一个朋友立志要养四只猫，分别起名叫恭、喜、发、财，完了一起喊出来，感觉特别喜庆。 目前她的宏图伟业已经完成了一半。三花小恭和狸花小喜膝下承欢，萌不胜收。 只是，因为愚蠢的主人的某些习惯问题，在喊了一阵子后，小喜改名叫小受了。 这么随便改掉了设定，未来再养两只你打算叫什么…

前几天吵架，我和老婆分被窝睡。 今天早上起来，老婆突然对我说：“老公，我想旅游。” 我问她想去哪儿，这货居然说：“老公，被窝一日游…”

妹妹：“姐姐，给我5块钱吧。” 姐姐：“什么？你要4块干什么，我这里只有2块，来，给你1块。” 妹妹看着姐姐给的5毛，发了呆。