一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛地看著她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌，说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完，我从地上爬了起来…

同学在药店上班！ 见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！ 说他受不了了！ 简直太黑！ 果断辞职回家，也开一个药店！

男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”

老婆QQ签名写的： 老公，要是我有什么做得不好，做得不对，做得不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病…

今天和女同事出差，她就住我对门。晚上我正看电视，她在手机微信上给我发了一则信息，只有一个字：“灵”。 我没整明白，就回了句：“早点睡吧！” 后来想了想，我是不是错过了什么？

一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了！！ 儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了。现在儿子上小学了！ 开家长会时，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧。结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！！！

当代年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。

和几个朋友出去吃饭，过来个蛮漂亮的服务员让我们点菜。我们点菜的时候，服务员就看着手上一个类似手机的东西。一个二货朋友想调戏她，就说：“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在点菜，服务员在玩手机。” 服务员笑了笑说：“先生，这是点菜宝……” 特么的，我们不认识他，真的。

和闺蜜上街，看见一个和我撞衫的妹子，我就问闺蜜：“我穿着好看还是她穿着好看？” 闺蜜沉思了一会儿，然后闭着眼睛说：“你好看。” 我说：“你直接说我好看，干嘛闭着眼睛？” 她说：“我不能睁着眼睛说瞎话。”

为什么男人都喜欢女人叫（宝贝） 蔡明说过一句话： “听着怎么那么恶心呢[呲牙][呲牙][呲牙]”

以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

家里有个7岁的女儿，某天全家人在吃早饭，女儿不肯自己吃，要我喂。我说：“你都这么大了，还要妈妈喂饭啊，羞不羞的。” 她立马接一句：“那你都那么大了，还用小孩的尿布湿。”

路边，一男见一美女一直翻包包找东西。 男：美女，找什么呐？ 女：流氓！ 男激动地说：不用找了，我就是！

有一个单身女孩子坚持在冬天喂流浪猫，一直坚持。 到了春天，她家门口每天都会出现死老鼠。她对猫说：“我啊，不缺吃的，就缺男朋友。” 过了几天，她在喂猫的时候，走过来一个看着很干净很好的男生，对女生说：“打扰一下，我想知道，为什么这些猫要往我门口堆死老鼠。”

有人在图书馆的桌子上写： 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 有人在下面续道： 每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

刚才一个MM来我店里，她要了两条丝袜，1条8元的，1条10元的。她给我1张百元大钞，我说一共18元，找你82元啊！ 妹子说：“哎！” 我这有2元，我（这时脑子可能出问题了）好吧，再给我2元，我找你90。 她走后我坐下一想，咦！我只收了12元啊。出门去找，哪里还有人啊，唉！ 我配合的还TM真好。

今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？ 我说：光棍节啊。 他又问：既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？ 我：难道是单棍节？ 这货居然很天真地来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？ 我靠[鄙视]

人一生分四个阶段，对幸福的追求也有所不同。 幼年，吃根棒棒糖就很快乐。 少年，打游戏能忘了一切。 中年，炫耀情人是生活的大部分。 老年，能有个人听自己唠叨几句就行了！

附近美宜家有个帅气的店员，为了能引起他的注意，我天天去那里买零食，就是为了能在买单时和他聊上一两句。 半个月后，终于成功要到了他的微信，于是在微信上吐露心声。 没想到他居然拒绝了我，他说：“你太能吃了，我养不起……”

我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？ 你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！

吵架中的女人，可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力，和趋近于零的逻辑。可敬可畏，诚不可与之争锋也。

边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：“啥事，又想玩我手机？等我吃完先！” 小侄只好闭嘴。 过了一会儿，我吃完桃，小侄说话了：“姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。”

今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在衣橱外的腰带说：“你就不能把腰带挂里面去？” 我机智地撇清自己的懒：“万一来坏人我还有个武器吧。” 二货媳妇儿不假思索地说：“你是怕人家没东西揍你吧。”

语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？ 小明：黄瓜放的地方不一样。 老师：还要我说么？ 小明：知道了，滚出去。