去医院看病，正看着呢。 来俩小朋友，其中一个小朋友说：“医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？” 医生说：“别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。” 只听旁边另一个小朋友说：“那医生你快点的吧。” 医生说：“哎，你着什么急？你也吃了？” 这时候这个小朋友说了：“那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢…”
这世上最悲催的事， 不是你研究了半年的技术成果被一个写PPT的抢走了。 而是他抢走你成果的那个PPT， 也是你写的。
昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：“你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？” 我：“可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。” 儿子兴奋地点点头。 我：“来人呀！” 儿子：“臣在。” 我：“把朕的手机拿来。”
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子，掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下。没办法，继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
去相亲，一见到男方瞬间惊喜，长得正符合我心中的那一款，越聊越喜欢，说话也特别小心，生怕对方看不上我。 我这人吧，一紧张就想上厕所，但是又舍不得离开，憋了一会实在是憋不住了，歉意地对他说：“我去个洗手间。” 他：“大家都成年人了，说实话不好吗？你进来时才去的洗手间，没看上我直说。” 说完起身就离开了，我……
病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。” “当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！”
林冲对武松说道：“武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。” “你嗜酒如命，可有法子？” “这有何难。” 武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：“酒！酒！酒！” 果然，壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。 林冲大惊问道：“这是为何？” “哈哈哈哈，没文化，因为三叫酒流啊。”
说多了都是泪啊！ 今天厦门下雨… 我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面，二话不说就是一巴掌！ 在我还没反应过来时，她丢下一句：“不好意思，认错人了！” 瞬间落荒而逃… 雨伞都丢在路边了！ 女友摸着我的脸，说：“幸好她说认错人了！不然这样跑的人就是我了…” 我在雨中凌乱了一个小时！！
过年的那天，老妈做饭不小心打碎了一个碗，老爸安慰道：“没事，岁岁平安！” 就在那一天，我吃饭时不小心也打碎了一个碗，老爸抬手就是一筷子，骂道：“你个败家子！” 我默默的承受着……
最近老婆督促减肥，每次做了肉都不让我吃，把我馋的。 今天媳妇又做了红烧肉，心想肯定是没得吃了。开饭后，我闷头扒饭吃青菜。 就在饭快吃完的时候，突然在碗底见到几块红烧肉。原来是女儿盛饭的时候偷偷给我夹了几块压碗底…
大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。 我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一担菜从远处走来。 几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：“多少钱一斤啊？” 大妈瞟了一眼，回答道：“不要钱，这是喂猪的！”
工作的地方离家太远，所以想搬出去住。我妈劝我：“别啊，你要是走了这个家就不完整了。” 我瞬间被感动，问她：“为什么会不完整？” 我妈说：“你看这个‘家’字，就是上面盖个屋，屋下养头猪……” 唉……
本人有一大哥，单身。 偶然发现一妹子不错，准备介绍给大哥。 哥哥哥哥… 妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。 俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？ 大哥：是啊。 女问：什么车呀？ 大哥：火车。
小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。 我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你TM小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”
老爸：“闺女，你看爸给你做什么好吃的了？！” 我：“哇，鸭锁骨，鸡脯肉，泡面都是我最喜欢吃的了！” 老爸：“吃吃吃，就知道吃，你看，鸭都有锁骨，你没有；鸡都有胸，你没有；面都有人泡，你没有，你什么时间才能嫁出去呀！” 我…
小敏：记得某一天，半夜饿了爬起来泡了碗面，吃着吃着，脑中灵光一闪，拿起手机登录QQ，发现有位仁兄在上通宵，马上给他打了个电话。 “喂。” “嗯，干嘛？” “饿不饿？” “嗯，有点，怎么了？” “没事，我就想让你听听我吃面的声音。” 然后我就吸了一大口，只听对面传来一句幽幽的CNM。
跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈地抹着眼泪说：“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。” 男友夺过我手机随便点开一个，点了添加，然后迅速地拍了我一张哭得妆都花了的照片发过去，然后得意地把手机扔给我说：“想加你，我就用你现在这副人不人鬼不鬼的样子吓死他。” 我……
高中那会，有一次在澡堂洗澡，突然停电了。然后我就跟旁边几个哥们泼水玩，突然尿意来了，想着反正周围一片黑，然后就直接往旁边尿。只听见旁边一哥们喊着：“来热水了？” 每当想起这件事，我都忍不住从轮椅上站起来！
刚才群里两个女人，额，确切地说是一个女孩和一个女人聊天。 女孩哭着说：“我男朋友怕是在外面有人了！” 女人无奈地说：“我怕是里面有人了！”
上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话。母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”
地铁排队等包过安检， 排我后面的人，非要冲到我前面去等包出来， 请问你是哪来的自信？ 你家包包跟你一样傻X到会插队？
前几天超市里韭菜狂降价！ 老妈激动得买回来一大筐......上顿吃，下顿吃，吃了好几天也没吃完！ 今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋，语重心长地对我妈说：“以后别买韭菜了，便宜这一块八毛的还不够咱儿子这几天用的手纸多呢。”
周末回家看老妈， 刚进门，老妈高兴地说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦……” 说完，就急匆匆地走了。 没办法，我就上台顶位置去了。刚打完两把，有两个阿姨也要回家做饭。 一个阿姨说：“你妈欠我160！” 另一个阿姨说：“欠我60！” 对面的阿姨说：“欠我100……” 妈呀！你真是亲妈！！这鱼价格可不便宜啊！！！
我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。 便完出来，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑地说了一句：“有多长呀。” 我
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