女友下班回来，居然高兴地和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。” 我疑惑地问她：“迟到了还这么开心？” 女友一脸得意地说：“就是因为迟到了，没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。” 说完，她把拎着的鱼递给了我，然后蹲下来换拖鞋。我看着她少扣了两个纽扣的衬衣，差点没气死.....

那次相亲，相亲对象是中学同学，没想到当初的小鼻涕虫出落成翩翩美少年。他看到我时也是一愣，我们开心地聊了半个小时，也加了联系方式，然后他有事匆匆走了。 正当我沉浸在缘分终于来敲门的时候，他给我发微信说：“当年你仗着又胖又壮我打不过你，你天天欺负我。没想到这些年过去了，你变了，变得更胖更壮了。那个，我们还是继续做同学吧。” 我……

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。” 老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：“楼下有个女的找你，说是你以前的同学。” 我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：“顺便帮我带包卫生巾回来。” 我兴冲冲地跑下楼，左看右看也没见人，只好买了卫生巾回来，问老婆：“你说的人呢？” 这二货竟笑嘻嘻地说：“没事儿，就是刚才忘了买卫生巾，让你下去买一下。”

俺刚进城时，第一用马桶不太习惯。 说实话，确实有点高。没办法，好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴。其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交代给她的事，她经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话。妹子每次都装出一副无辜傻白甜的样子，还时不时地跟经理顶几句嘴。如此下来，差不多一个月以后，这个妹子就收到了人事部的辞退通知书。

弟弟说：“太阳的胆子真小！” 哥哥说：“何以见得呢？” 弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”

有一次我在超市买东西，一个小男孩站在货架前，很惊恐地看着牛肉干。 我觉得他表情很好玩儿，上去问：“是不是馋了？” 那个孩子说：“牛很勇敢。” 我好奇，问他怎么知道牛很勇敢？ 他指着货架上的大包装牛肉干说：“你看啊，那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。”

八岁的弟弟聊QQ，加了一个新女网友。 有一段这样的对话。 弟弟：“你上几年级了？” 对方：“一年级。” 弟弟：“哦，我比你大一年级，我二年级。” 弟弟：“你们一年级学什么？” 对方：“我是学医的。你学什么？” 弟弟：“语文、算数、自然、思想品德。” 对方：“你多大了？” 弟弟：“我八岁了！” 对方：“……………………，小屁孩！姐姐大一！”

研究生毕业，但还是哪儿都找不着工作，成天满大街遛，像个遛丝狗一样。有天正在那儿发愁，小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！” 我吓了一大跳，吓唬他说：“你彪说什么！” 小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班！”

昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板，能便宜点吗？我们人多。” 老板一下子就急了：“人多怎么了？我店里有监控，你们别乱来。”

小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？” 服务员向后退了两步说：“现在呢？”

我们这里相亲都要先看相片，本人长相尚可。我妈拿着我的照片去相过N次亲都没有成功，虽然我不以为然，但也略觉奇怪，直到我看到那张相片… 妈妈，您拿着我那张拍得像四十岁老女人的证件照去相亲，确定是想把我嫁出去而不是让我孤独终老吗？？？

暑假里，我们宿舍的几个哥们都不回家，有的打工，有的复习准备考研。 这天，宿舍的老懒，万年不晒铺盖的室友竟然把毛毯拿出去晒了。 哥几个纳闷极了，就打探其原因。 没想到，这货却说：“下午女朋友要来看我，我怕她盖毛毯会怀孕。” 这是啥理论？

去丈人家，丈母娘不在，老婆做饭。我因有事所以先吃了，快吃完的时候岳父大人开始吃饭，吃了一口放下筷子，满含深情的对我说：“这么多年苦了你了……”

今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。 一大爷把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷，大爷突然说：“我扶。” 走两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。” 大爷高大的背影似乎闪烁着耀眼的光芒。

下班了，同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。 途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：“小伙子，我都是可以当你妈的人了…”

家里养了只狗狗，一到夏天热得不行，整天伸个舌头，就经常喂它雪糕吃。 一天家里冰箱坏了，雪糕都化了。狗狗此时又来要雪糕，我便想了个歪主意，给狗狗挂了个牌子：“天好热，求哥哥姐姐们给块雪糕吃吧#^_^#” 然后就放了出去。晚上回来时，看着狗狗一脸满足的样子，顿时佩服起自己的机智！

学长：“你是大一的吧？” 学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？” 学长：“看你皮肤啊！” 学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好。 她摆摆手说：“其实我是大三的。” 学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。 我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” “有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

晚上睡觉， 老婆：是不是卫生间排风在响？ 我：是啊！ 她：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

看到丈夫又在喝酒，妻子哀求道：“你为了我，能不能别再喝酒了！” 丈夫淡淡地说：“别在那儿胡说八道，我可不是为了你才喝酒的！”

前几天和朋友约好出去，让他在公交车站牌那里等我。 等我开车去公交车站牌那里，人不见了。我打电话问人哪去了？ 他说：“我在公交车站牌这里啊。” 我说：“这里没人啊，你到底在哪？” 他说：“我也不知道我在哪，人家把公交车站牌挖走了，我跟在他后面一起走的。”

周末同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了。我说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套，首都一套，我呢？” 老公说：“你也不错呀，保温杯家里一个、单位一个！”