今早刚从车站出来， 门口好多出租车， 见一女孩拉个行李箱， 直直地走到一辆出租车后面， 看样子， 是想打开后备箱。 司机就说：“就一个箱子，放前面吧。” 于是， 那女孩拉着箱子， 走到前面， 就去掀引擎盖了……

记得上高中那会儿，学校一次卫生大普查，老师们突袭男女宿舍。男生宿舍是没有锁的，因为挡不住别的同学撬，宿管用脚踹。 校方收获颇丰，在星期一大会上，校长发言：“昨天普查在男生宿舍发现二踢脚鞭炮，白酒啤酒二百多瓶，还有一样东西，望远镜，53个，而且大部分还都是夜视的。” 满场寂静啊，好了，你们想知道女生宿舍搜出多少望远镜吗？ 答案是107个。 校长都乐了。

大早上的，同学群里的几个暴发户老板就在通知本周六聚会，每人交三百元费用。 有人说送孩子去外地上学参加不了，有人说要加班参加不了，还有人说要照顾老人参加不了…… 不就是心疼300块钱吗，找那么多借口！ 而我，直接就说：“让我费时间看你们装逼还要收钱，你们想得太美了！” 然后，下面一片竖大拇指的，再然后，我被移出群聊了。

听媳妇儿说的，跟我媳妇儿合租房的是个妹子。前几天大姨妈来了，啥痛经啥的，趴床上那顿嗷嚎，那妹子就给她男朋友打电话。 十几分钟后那小子来了，到那儿问那个妹子说：“咋滴了，媳妇儿？”妹子瞪了他男朋友一眼，说：“痛经。”那小子就懵了，说：“痛经是个啥病？”然后妹子强忍着站了起来，冲着他男朋友裆里就来了一脚。然后她俩趴床上嗷嚎了半宿。

我用眼神杀人，江湖人称目击者。

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、要死了… 这时，一大神默默回了一句：筋斗云… 秒杀全场！

结婚纪念日，想给老婆一个Surprise！ 特意把她支开，把家里布置了一番，备好礼物，又煮了她最喜欢吃的菜… 一切安排妥当，为了让她火速返回，特意给她发条短信，然后直接关机！ 我凑，玩大了，我特么不就是发条：“媳妇儿，救我，速回！”的短信么，她竟然报警了，报警了！！

下班刚进门，媳妇就抱着我的胳膊，嗲嗲地说：“老公，我刚逛街看到一款包包好漂亮哦！” 我：“说重点。” 媳妇：“店里做活动，只要一千多呢！” 我：“这不是重点。” 媳妇：“我买了！”

两大幼稚的事： 跟上司讲义气， 跟女友讲道理。

我从超市出来，看见一个白头发大爷在捡瓶子，我忍不住心酸，把买的方便面给他。大爷诧异地看着我说不要。我跑去买了两瓶水，一股脑喝完，打着饱嗝把瓶子递给大爷，嘿嘿，这可以要吧。 大爷烦了：“自己扔自己扔！我这捡的都是要扔垃圾桶的，你给我干啥！”

哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：“我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。” 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场····

老婆，对不起，今天是我们结婚一周年，我们公司这边临时有事，所以... 我马上打断了老公的话，说道：“正好，表妹媛媛她今天大姨妈来了！特别难受，我一会要过去照顾她...” 老公接着说道：“所以我决定马上回家，把饭菜都做好，多晚都等你回来...”

参加朋友婚礼 司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？” 新郎说：“我愿意！” 紧接着， 司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？” 新郎犹豫数秒说：“我愿意！” 尼玛这司仪是要逆天啊？

看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。 老爸鄙视地看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？” 所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。 而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大： - 有人说“滚蛋” - 有人说“一边儿玩去” - 有人反问“诶？我居然还有机会挑？”

我刚买菜回来，听见我房间里传来了一个女人的声音：“啊～啊～好痛……” 我心里一惊！ 尼玛，我就去买个菜的时间，我老公就把女人带到了家里来乱搞？ 我抄起空的桶装水瓶就往屋里冲。老公和闺蜜看到我这阵势，先是被惊得一愣一愣的，然后闺蜜缓缓地说道：“你家地板太滑了，我摔伤了，姐夫在帮我放药呢。” 看着她红肿的膝盖，我心里很自责，都怪我，没把地板拖干净。

前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他。一老太太颤巍巍地向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上。说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦地说着：“我的肚子，我的孩子……” 老太太自己爬起来，头也不回地走了，而且走路也不颤了…… 不…… 颤…… 了……

刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了！ 当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗？啥时候定亲？啥时候结婚？说了一大堆，然后表弟就爆发了。 很温柔地说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能对付点不？”然后我走之前都没人理他。

朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没。她老公说家里停电了，衣服没法洗了。然后她问：“那你在家干嘛呢？” 这二货的回答居然是：“看电视呢。”

老婆有个金猪储钱罐， 每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心。 自然地抓起硬币放进金猪， 顺带一句：“这是我猪猪的了。” 后来我经常趁老婆不在就打开金猪底下的盖子拿几个硬币出来放桌面， 看她每次开心地把硬币放进金猪里，我也默默地笑了！

每年节假日都回家种地，干活的时候都是带着狗子，狗子在地头挖坑打滚。 会不会在狗子的眼里，我是家里雇来的长工，它才是家里唯一的宝贝儿子…

我：兄弟最近玩什么呢？ 朋：跟我妈玩偷菜。 我：多大的人了还跟你妈玩这个… 朋：呵呵~ 第二天，我走到院子里，发现八棵白菜没了。

忙了一天，下班回家就瘫倒在沙发上。媳妇看见我这个样子，磨磨蹭蹭地走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？ 谁知这货慢慢撩起睡衣，奶声奶气地说：“主人，该充电啦！” 更搞笑的是，她肚皮上用笔画了个电量低的图案！ 希望你们都有一个可爱的老婆！

路上堵车，前面没有一点儿动静。 我为了节省一点儿汽油，熄了火，关了空调。 老婆不高兴了，不准我熄火关空调。她说，天气热，妆会化了。