小明第一次坐飞机，像有些人会晕车一样，小明晕机。上飞机后问空姐要了个塑料袋。本以为起飞后就适应了，没想到反应越来越严重，呕吐不停，搞得飞机上的人都向他投来厌烦的目光。 没多久之后，小明的塑料袋快吐满了。空姐看到了说：“你坚持一下，我再去给你找一个来，千万别洒到地板上，很难清理的。” 等空姐拿着塑料袋返回来时，机舱地板上到处是呕吐物。空姐忍无可忍，对着小明喊到：“不是让你坚持一下么，为什么给吐的到处都是，这让我们怎么处理。” 小明一脸无奈，又满是委屈地说：“这真的不能怪我，我看塑料袋快满了，怕溢出来，就喝了一口，然后大家就都吐了！”

给合租的女孩转账，手抖多给了500，一会她来敲门… 有空么，请你吃鲤鱼。 我直接给回绝了，当我傻吗？这么晚去哪吃鱼。你把钱还给我就行了！

初一时，两同学吵架，男生骂了一句“你TM的”。 女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！” 男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说：“对不起。” 女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我三姨吧！我挺讨厌我三姨的。”

早上，去上班，在小区里走着。后面忽然窜出一萝莉，三岁左右，背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车。跑在前面，忽然摔倒了。 我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”

有个客户过来找人，那个同事已经辞职了。而且不幸的是，他在三个月前去世了。我们一时都不知道怎么告诉他。 突然，一个声音在角落响起：“你找XX，那不是找死吗？”

客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！” 老婆：“我眼里都是你，容不下别的。” 我勒个去。。。

最近新交了个女票，好几个哥们儿都说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要我努力，钱总会有的。只要我对她好就行。 后来我才知道，“富贵人家”是个夜总会……[捂脸]

“妈妈，这是我平时积攒下来的零花钱，我要为爸爸买双鞋。” “哎呀！今天太阳从西边出来了，你想给爸爸买什么牌子的鞋啊？” “什么牌子都行，只要鞋底软一些的。” “为什么？” “我的考试成绩快出来了。”

最近经常听说飞机出事故，有网友建议为乘客配备降落伞，有网友给飞机设计安全仓。其实我也想好了两个方案： 1. 给机背上安装大型紧急热气球，如果飞机起火了正好做动力。 2. 给每个座位旁放上扫把，如果飞机解体了就学阿俐玻特骑着扫把飞。

因为工作关系，我有幸去到郊外的青山疗养院那里采访，探望了一些精神疾病患者，给他们带去了必备的生活用品。 院长跟我说，这里面平时基本都是没有人来的，他们都很孤独。听得我内心十分难受。 临走的时候，我用力地挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给送回去。

和儿子逛街，儿子说：“老爸，给我点钱，我要买……” 老爸没好气地说：“买什么买？” “一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。” 儿子沉默了一会儿，然后说：“老爸，要不你再找个老婆吧！” 老爸惊讶地问：“啥？” 儿子解释道：“一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？”

和女同事外出，公交车上她嚼口香糖，无聊就吹了个泡泡。 啪一下，司机赶紧来了个急刹车，开门、下车，围着走了一圈，看了看轮胎，然后上车、关门。 同事一路没敢说话。

老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？” 我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……” 老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？” 我：“记得，当然记得！” 老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去。” 我：“……”

早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。” 说完提着行李匆匆走开。 十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了吗？” 我：“嗯。” 老婆：“妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。” 喂点菜叶？ 看着锅里的兔子，我陷入了沉思。 然后我往锅里加了点香菜叶子....

本人有五岁萝莉一枚，昨晚她在看书，我过去考她： 这个怎么读？ 她说：大小的大。 这个呢？ 大小的的小。 这个呢？ 爸爸，你没事去看光头强吧，我作业还没写完，没空教你字～ 我：…

老公劝我考驾照，我不同意，他劝我：“考个驾照给我用来扣分也行啊！” 我就乖乖地去考了… 拿到驾照后，老公说：“你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。” 我听话地开车上街去溜达… 现在，老公苦口婆心地劝我：“你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！” 这次我决定自己做主…

今天骑自行车载着女友，半路上链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪。这时，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听听后妈说话多气人！”

如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。 如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

一损友来找我玩，我就把我有女朋友的事告诉他。 他听后沉默了一下说：“你爱她么？” 我当然就说爱，然后他就说：“你连心爱人的大便都不敢吃，有什么资格说爱她。”

陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。 我说：“唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！” 老婆却说：“唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？” 我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。 女同学很热情地和我聊了几句，然后留了电话。 这时，一直沉默的老婆对女同学的老爸说：“要不我俩也留个电话？” 我……

我妹纸一枚，今天午时！ 爸妈都不在家，家里就我和我哥两个人。我问我哥中午吃啥！ 我哥扔给我20块钱：“你自己去外面买着吃吧，我等一下去公司有事。” 我孤零零地跑出去，找了一家小饭馆，点了一份土豆丝一碗米饭。 吃完结账走人，走没几步，看见我哥带着他女朋友在某摊档吃小龙虾，满满的一大盆小龙虾。 我这个亲妹妹陪他长大十几年，竟然抵不过他相处了七八天的女朋友！

姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长。 我想，周长公式是 2πr，那就要测 r，就要找到圆心。于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。 妈妈看了半天：“你在干啥子？” “测半径算周长啊。” “你不能直接拿根毛线绕一圈吗？” 我觉得我对不起我的所有毕业证书… 神回复：算了，数学学到底就乘法表对我有用···

我男友个子高、身材好、长得帅，看起来像明星。 有个富婆问我：“十万块买你男朋友一次，你愿意吗？” 我呵呵一笑：“十万块买十秒，你是不是疯了？”