车站等车，太阳晒得人几欲抓狂，站牌子的阴影下都站满了人。 一对老夫妻，老奶奶热得用手遮脸，老爷爷疼爱地把老奶奶往身后拉：“你站我后面，我给你挡着太阳。” 老奶奶翻翻眼：“你还没我高，挡得住吗？” 老爷爷“蹭”的把双手举起来：“现在能挡住了吧！”

一同事是小美女，特可爱单纯。问她怎么跟她男友认识的，她说： “我去学车，结果忘了带学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮到二楼阳台了。 敲开门一看是一老太太。老太太打量了我一下，特别激动地问：‘姑娘，有对象了吗？’ 我说没有啊！ 结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！”

追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成。最后一个条件是：身体站得笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西。她站在离我18厘米远的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。 劳资想了3天，深思中.....

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路财。” 这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，我就给她了。妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？” 我：“不知道啊，为什么？” 老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？” 这跟单身有必然的联系吗？

一同事，女的，平时上班手里总是捧着茶杯，使劲喝水…… 最近忽然就很少喝了！ 刚才坐一起聊天，我就随口问了句：“你以前那么爱喝水，咋最近喝水越来越少了？” 同事回答说：“天越来越冷了，厕所没空调，上厕所冻屁股！” 冻屁股，冻屁股，冻屁股……

吃完早餐还早，我坐在早餐店门口玩手机。一个住隔壁的十岁小男生拿着个包子说：“阿姨，我要迟到了，你可以送我去学校吗？” 我欣然同意，骑上电车就送他去了。 到了六小门口，他提了一下书包肩带，笑得很灿烂，说：“阿姨，老师说了要知恩图报。我现在不能娶你，我们结拜成兄妹吧！”

刚吃完饭，载女神回家，一路上各种激动不已。 完了遇到交警叔叔查酒驾，交警叔叔就拿着酒精探测器让我吹气。我吹完之后仪器显示很正常，可交警叔叔还是一脸疑惑地让我再吹一次，还是很正常。 正当我感觉莫名其妙的时候，旁边一大爷说话了：“行了，他没喝酒，不就载个美妞吗？脸红得跟酒驾似的！”

很多人无线路由器都设密码，不在家的时候还会关掉，一点分享的精神都没有。 我一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。

一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？” 我弱弱地问了一句：“你是谁啊....” 那边中气十足地说：“北门取下快递，快点儿！”

老板说带我们去跳舞，我们公司群都炸开了锅。开天辟地头一遭啊！我们吃过晚饭，打扮得漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出发…… 终于到了某某社区广场，一溜齐刷刷的大妈大爷大婶在跳舞……

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。 但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？ 就凭你蠢。

那年第一次去女友家过年，喝醉了还感冒。女友说酒后不能吃感冒药，拎了一开水瓶的水让我喝光。 光喝水喝不下，晕晕糊糊的把一包干木耳当饼干就着吃了。醒来后特么肚子涨得像怀孕一样，打个嗝就漾出一朵木耳在桌上，媳妇全家人都看呆了。

有个男同学，他每天就知道上课睡觉，放学泡网吧，书包里的书从来都不看。有一次，一个损友把他书包里的书本全部换成了砖头，那个呆子居然不知道。有一次早自习迟到了，班主任罚他在门口背课文，结果，他居然在众目睽睽之下拿出了一块砖头。班主任连退两步，问：“你…想干什么？” 当时，那位童鞋，一脸无辜样啊。

和老婆还在交往时，有次去接她下班，看到一个男的送花给她，她拒绝了。 过了几天我又去接她下班，看到另一个男的开着车要送她，她也拒绝了。 这让我很感动，下定决心向她求婚… 结婚当天，那两个男的也来了，一个是她表弟，一个是她表哥。

昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面。饺子端上来后，我去拿醋。回来时心想，我们已经订婚了，马上要举行婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？” 妈很惊喜：“来点。” 然后对岳父说：“叔，吃醋不？”

想吃红薯丸子，我就削红薯，边削边看电视。削完端起盆准备去厨房，感觉不对，一看，盆里竟然没有红薯！ 我惊呆了，转过头一看，媳妇手里拿着俩红薯，啃得正欢呢。见我看她，媳妇嘿嘿一笑，说：“这红薯真甜，皮也不能浪费了。这样，你再把那红薯皮剁碎了，多和点面，炸了吧！”

我追了男神三年，整整三年啊！ 昨天他跟我求婚了！ 说从第一次见面就喜欢我，但怕我是看上他的钱，所以用了三年的时间考验我，我去！ 我从来不知道你家有木有钱好不好，我只是看上了你的帅，居然让我忍受三年的单相思，太气人了！ 结果气醒了……

老公下班回来，双手藏在身后，对我说：“老婆，我给你买了一个包。” “现在这个包可流行了。百搭，实用，我觉得更符合你的气质。买的你喜欢的白色。” 我欣喜地上去亲了他一口：“哪呢？” “哪呢？快拿出来。” 老公说：“当当当当，你看！”从背后拿出了一个白塑料袋…

悟空：“师傅，我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主，她问我，知不知道什么是化学？师傅可知晓？” 唐僧：“八戒，你答。” 八戒：“师傅，我也不知道。” 唐僧：“悟能，你个呆子，为师平日是怎么教你的？” 唐僧拿出紫金钵盂，正襟危坐，说：“徒儿们听好，化学，就是化缘的学问。”

小区有盏路灯，时亮时灭，应该是接触不好。 这天晚上我走过时，路灯又灭着。 我顺手拍一下，亮了。 旁边一小孩说：“叔叔，你有特异功能吗？” 我还没反应过来，他又说：“我爸爸也有，刚才就是他把路灯拍灭的。”

我的老婆真好，总是很关心我。特别是在吃饭的时候，经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

坐公交车，到站点上来一个光膀子的汉子。司机看到了说：“文明乘车，请穿上上衣。” 司机说了两次，那人一点反应都没有。 压根他就没带上衣上车，要怎么穿呀。

参加了好几场婚礼，我很想说： 我的孩子，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。