我和老婆一起看电视，我对老婆说道：“老婆，你和我每天只有在看新闻联播的时候最安静啊。” 老婆看了看我说道：“你知道是为什么吗？” 我笑了笑道：“当然了，只有这个时候你是不能剧透的啊。” 老婆摇了摇头道：“才不是呢，因为只有看新闻联播的时候，你才找不到漂亮女孩看，老娘也懒得讽刺你。” 我叹了口气道：“也是，这女主持人包着跟粽子一样，我真没心情看。”
在高速公路服务区厕所上大号，忽然传来一个女人的声音：“现在的人这么没素质，上完厕所都不冲。” 我吓坏了，完了，进女厕所了。 可忽然又传来一男的声音：“将就上吧。” 我顿时懵了，我现在是在男厕还是女厕啊？
老婆感慨岁月如刀，韶华易逝，一咬牙买了一瓶什么霜，又美白还抗皱。 她说：“这个是国际大牌来的，要小指挑一点点出来，用指腹轻轻揉……” 此处省略三千字。 后来楼下有新店开业，儿子捡了个气球回家。他是个很有爱心的小朋友，怕天气太干燥，气球会炸，于是便想给它涂点滋润霜啥的…… 当时的情形，只能用四个字形容——还好不是我！
最近睡觉，喜欢双腿夹着被子，胳膊抱着被子。老爸偷偷对我说：“有女朋友了吧！” 我很纳闷：“没有啊！” 老爸说：“别装了！看你睡觉那姿势，就知道有了，特别是还会时不时的蠕动两下，还别说，姿势还挺标准的！！！” 我……
一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。 突然一男同事对那女同事说：我给你些钱，你把发票卖给我。 女同事不解：你要发票干吗？ 男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起。有了发票，买个假的哄女友开心。 突然女同事发现了什么，打电话给男友：发票多少钱买的？ 男朋友惊悚：这你都知道。
大家有同样的感受吗？家里的镜子和外面的不一样啊~ 理发店的镜子更不一样啊~~ 昨天剪了个发型，在理发店的镜子照的那个清爽，那个秀发飘逸... 回家后再照镜子，怎么感觉有点傻.... 今早出门看到商场镜子，尼玛，这个二货是谁......
家里洗衣机坏了，我爸不在家，他打电话叫他一个朋友来修。可能那个叔叔有事，来的是他儿子。 修好以后，我要给钱，他不愿意要。我想到以前那个叔叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟什么的。我在家里找了一圈没找到烟，于是给了那个男生五包辣条。
爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二！结账！” 爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？！” 我：“服务员，结账。” 又是一巴掌：“服务员是你叫的？！” 我：“爸，结账。” 爸：“你早这样不就不用挨揍了吗？” 据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过账…
当年，她和父亲闹了矛盾。 母亲说：“孩子，你要相信这个世界上没有比你爸爸还爱你的男人了。” 她冲父亲吼道：“我一定找一个比你更爱我的男人。” 多年后，她在父亲的墓碑前。她大哭，说：“我没有找到那个比你还爱我的男人，没有找到。”
今天陪闺蜜去医院看病，意外检查出我怀孕了。想着赶紧给老公报喜，结果手机没电了。于是用闺蜜的手机给老公发了一条短信：“老公，我怀孕了。” 发出后才反应过来忘记打我的名字了。结果没多久，老公的短信就回了：“真的吗？亲爱的，我真的太开心了。” 哇塞，原来我的担心是多余的，老公和我太心有灵犀了…
似乎要下雪，坐在公交车上很冷。旁边一个妹子居然穿着丝袜，忍不住多看了几眼。妹子发现了：“看什么看，有什么好看的？” “你别误会，我只是想看一下，你的丝袜是什么牌子的，跟人体皮肤真的好像！” 说着我又忍不住摸了一下丝袜的材质。妹子一巴掌打向了我：“流氓，哪儿有什么丝袜，你摸的是我大腿！”
我和女朋友吵架了。 女朋友对我吼道：“我要和你分手。” 我说：“分就分。” 于是，女朋友带了50块钱请我去吃面，给我点了一份牛肉面，自己也点了一份。 吃完面，女朋友说：“老板，结账。” 她结完账，一下把钱扔在我面前。我看着桌子上的5块钱发呆。 女朋友扬长而去。
男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人： 饿不饿？ 冷不冷？
甲：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美。 如果一个女孩没有外在美，你可以夸她有内在美。 乙：如果她两者都没有呢？ 甲：你可以夸她有抽象美。 乙：要是遇见的人你什么美都不想夸她呢？ 甲：你可以说她是个奇迹！
老婆：“亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？” 老公：“当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。”
老爸脸上有条疤，配上他180的身高，以及平时打球之类练出的肌肉，看上去黑壮黑壮的，就是晚上能把小孩子吓哭的那种凶悍汉子。 我一直很好奇，老爸脸上那条疤是怎么搞出来的。老爸说了N多个勇敢啦、英勇啦之类的故事，我总不太相信。 今天奶奶夹鸡腿给老爸的时候，道破天机。原来老爹六七岁的时候，和邻居家的几只鸡打架，没打赢！
我是个忙人，以前喜欢抽烟喝酒烫头，年龄不大，也就八九岁那会儿嘿。
女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。 老板，帮我把你们店里最贵的包给我。 “确定要最贵的这个吗？” “买两个，直接包起来。” “好的，一共三万六，需要购物袋吗？”
期中考试说马上要开始了，送你一幅对联： 考试不作弊来年当学弟， 宁可没人格不能不及格。 横批：死也要过。
一哥们在IT公司工作。 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。 一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。 他说：“你们忙着，我出去结个婚就回来。” 此人现已有一个可爱的儿子，也离开公司自己创业了，但这个事迹成为永久的传说！
每次坐火车遇到查票，我都往厕所躲。等列车员把我揪出来时，我再掏出火车票，然后欣赏他们脸上失望的表情。
晚上肚子疼，老妈给拿了几片药让我吃，睡到现在… 老爸喊了我几声，我问：“咋了？” 他说：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在！” 早知道当没听到，继续睡了。
考试零分叫鸭蛋， 做坏事叫坏蛋， 脑袋空空叫傻蛋， 炒鱿鱼叫滚蛋， 呜呼哀哉叫完蛋， 蛋太完美叫圆蛋—— 元旦快乐！
周末的上午，老公又犯错误了。 老婆：“去吧，跪四个小时。” 老公：“老婆，儿子在房间里做作业，看见了不太好，对他幼小的心灵是个反面的影响。要不，等儿子做完作业出去玩的时候再跪？” 老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就听你一次。” 过了一会儿，老公走进儿子的房间，小声地恶狠狠地说：“今天不准出去玩。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子