天气越来越热了，推荐几个解暑良方： 第一，想想你喜欢的人，心凉半截！ 第二，想想自己的收入，心拔凉拔凉的！ 第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！ 刚刚又查询了一下银行卡余额，又想了一下欠款，然后我盖上被子，把电热毯打开！

三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒。 生病的人于是都提出请病假，防止病情扩散出去。 领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。

今天我问了下我们单位领导：今年中秋发啥啊？ 他望着天空喃喃自语：发个鸟。 我在想，是不是该买个鸟笼了。

老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。 因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。 就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。 老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。 我…

嫂子有一闺蜜叫“小毛”，嫂子让儿子叫她“小毛姨”。 一直叫得挺好，直到有一天，小毛听到嫂子儿子在唱歌：“我有一头小毛姨，从来也不骑，有一天我心血来潮骑着去赶集…”

一哥们长得挺帅的，人呢比较爱开玩笑。前天一块出去玩，路上遇见一长得还行的姑娘。哥们一脸激动的表情上去就问人家：“有对象没有？”那姑娘挺害羞地回答：“还没有呢。”然后哥们一脸奸笑的表情说道：“你没有，我有啊，哈哈。”

老师带一群小朋友到山上采水果。 老师：“小华，你采到什么？” 小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

清晨醒来，我在洗漱…… 老公温柔地搂住我，然后轻声在我耳边问道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？” 我回答：“我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……” 他脸带泪水，哽咽道：“有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……” 他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。 女儿问她：“您怎么这么克手机啊？” 老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？” 女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。 甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？” 乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？” 甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女……” 甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹吧！！！” 我靠，世道变了 - - 这两是亲妈么？？

有一次，朋友带着她三岁的女儿来我家玩。老公正上网玩游戏，女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？” 老公回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？” 女儿说：“不会，她会打我。”

小侄子今天放学有些闷闷不乐，我问他怎么了，他说：“班上有两个女生因为我的原因打起来了！” 我一脸严肃地说道：“你是不是又闯祸了？” 小侄子说：“她俩都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。” 单身狗的我感受到了这个世界深深的恶意...

爱情是什么？ 爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开。过段时间后忍不住就又换一个地儿拉！

晚上，室友携女友一起去散步，为了讨好女友，于是歌唱给她听。 不一会，歌声引起了一位老大爷的驻足，室友害羞，停止高歌。 只见大爷来到他身边坐下，拍拍他肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

那天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！” 儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。” 顿时，我被他的天真打败了……

屌丝偶遇了大师。 屌丝：大师，我可以问你一个问题吗？ 大师：please speak。 屌丝：你对网上的那些美女有什么看法？ 大师笑着指了指桌上的刚吃完的泡面。 屌丝：啊，大师，我懂，你是说她们都是用来泡的？ 大师：我TMD只是想告诉你，图片仅供参考。

岁月是把杀猪刀， 有的人刀枪不入， 有的人却被千刀万剐。

女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了…” 忘了… 了…

刚有一朋友打电话来，开口就问：“知道我是谁吗？” 我一下说出了他的名字，因为手机通讯录里存了他的名字。 他惊讶地来了句：“我女儿乱玩我手机，把我手机里的号码全删了。你怎么还知道我是谁呀？” 是不是哪里不对？ 嗯，一定是哪里不对。

下班了，几个女同事边走边互相攀比，夸自己老公开的都是豪车... 骑电动车在一旁等我下班的老公，听到后，脸瞬间就红了... 我从容地上了老公的电动车，看着一个个不是准备坐地铁，就是准备挤公交车，要不就是准备打车的同事，说道：“我不太懂车，但能每天送我上班，准时接我下班的车，应该是一台好车。”

听说的。 一位妇女的电动车被偷了，报警后，警察说找回来的可能性不大。妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生用来毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。 结果不到半天，车子找回来了，太机智了。

那天室友突然忧郁起来，点上一根烟坐在阳台抽起来。我问他怎么了，他说：“唉，这么大了，居然就在一个人身上花了很多钱！” “到底是谁啊？”我问。 “陶碧华。”

半夜睡得正香，被老公拍醒：“老婆，快去上厕所！” 我迷迷糊糊地照他的话做了。第二天我问他原因，他说：“昨晚我无意中摸到你的肚子，感觉被尿憋得好大，再不去上厕所恐怕膀胱就要爆炸了，所以……” “你摸的是我的屁股！” 我一巴掌拍在他的屁股上。

我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大。那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！ 表姐气得当天就把头发剪短了。 第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”