警察怀疑老王是嫌犯，去抓捕。 警察：“同志，查水表。” 老王：“水表在楼下，自己去看吧。” 警察：“同志，查气表。” 老王：“我家用电不用气。” 警察：“那查电表。” 老王：“我家太阳能自己发的电，不用查。” 警察：“卧槽。”

一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。 陌生人问他：“你的狗会不会咬人？” 乡下人说：“不会！” 话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。 陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人说：“那不是我的狗。”

老公出差几天，上午回单位了。刚才回家拿资料说要加班，在门口让我把资料递给他，然后他准备要走。 我嗔道：“几天才回来，都不进门看一眼……” 老公瞅我一眼，去卧室转了一圈出来说：“没藏汉子啊！” 然后他就走了。 我…

结婚纪念日，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？” 老公：“说啥？” 老婆：“就三个字儿的。” 老公：“多吃点！” 老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿的也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的一句。” 老公：“好吃你就多吃点。”

一哥们喝醉了不省人事，两个朋友架着他在路边等车，两个小时没有出租车停下。 终于等到一辆了，上车后司机说：“他妈的原来是人啊，你俩这一身黑一身白的，中间还抓着个人，以为黑白无常的。亏得我吓得把刹车当油门了，要不你们天亮再坐车吧！”

有一位朋友是医生，一次接诊了一位六十多岁的老大娘。送来时，老大娘是昏迷的，家属说是从楼上掉下去了。朋友去看的时候，老大娘正好醒了，抓住他的衣服就开始喊：“就是他，别让他跑了，就是他撞的我。” 朋友淡定地说：“这病严重啊，先拍个片子，再做个化疗。” 就这样，那老大娘反而被坑了一万八！

下课了，老师叫住小明，问他：“你上课为什么不敢回答问题？” 小明说：“我害怕。” 老师说：“你怕什么啊？” 小明说：“我怕嘴里的糖掉出来。”

上个月把家里WiFi名字改成了“隔壁老王”。 不久就发现附近有一个WiFi叫“老王你好”。 我果断又把WiFi名字改成“你一个人吗”。 ……就这样改着WiFi名字，我们硬是聊了一个月。 今晚对方WiFi改成了“男朋友已出差”。……

老爸：“儿子你还好吧？” 儿子：“我很好啊！” 老爸：“我收到条短信说你被绑架了，要我三天内交100万赎金，否则就撕票。” 儿子：“爸你别信这是骗人的，对了你什么时候收到的？” 老爸：“上个月。” 儿子：“我特么是亲生的吗？”

“妈，你买那么多土豆干嘛？” 我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了。” 我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都要没了：“这事可不能外传。” 我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”

初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！” 同学急中生智地说：“我爸妈……离婚了……我跟我妈姓。” 老师沉默了…… 就没再过问。

有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。 这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。 但是，爽！

我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。 一次相亲，坐下后低着头不敢说话。那个姑娘看了看我，问：“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红，她也脸红了，然后站起来骂我一句：“流氓！”

我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼的大叫…… 二货室友问我怎么了。我疼得说不出话，就指指嘴，然后吐了点血…… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

小时候，爷爷奶奶教我们说话一定要礼貌，特别是过年的那几天，不能说不吉利的话。 记得有一年春节，虎年，老爸在贴春联和贴画，神龛下面有一排小字，我大声地念了出来：“天地阴阳百无禁忌，一年四季……” 我转头发现哥哥在贴一张“虎啸震群山”的年画，忘了说大吉大利：“爸，哥贴的那张老虎真像，会吃人吧？” …… 虽然有奶奶挡着，我还是被揍得鼻青脸肿！！！

上小学时，我的同桌是个又高又胖、成绩最差的男生，偶尔还留着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。 毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：“XX，是你吗？” 一回头，原来是当年那个胖同桌。 他过了一会儿结结巴巴地说道：“当年我暗恋你，可你却看不上我。” 我优雅地回答道：“谢谢！” 然后回到家里，拿来几包卫生纸嚎啕大哭！

工程师：“你设计的这个车方向盘怎么在右边？” 产品经理：“学习欧洲先进技术，你看英国的车方向盘就是在右边的。” 工程师：“那你的刹车和油门怎么在左边？” 产品经理：“采用业界成熟方案，你看美国的车刹车和油门就在左边。” 工程师：“你这个车前轮怎么是六边形的？” 产品经理：“这是大胆采用创新理念，你看螺丝帽就是六边形的。” 工程师：“那这个后轮怎么是圆的？” 产品经理：“这个是照顾多数人的使用习惯，你看别的车也是圆的。” 工程师：“你这个车做出来有人买吗？” 产品经理：“有没有人买那是销售人员考虑的事情，你只管把它做出来就好。” 工程师：“我觉得一般人都不会买吧？” 产品经理：“那就把它卖给不一般的人啊！” 工程师：“你这个设计我做不了。” 产品经理：“你做不了我找人做！” 产品经理：“咱公司那个工程师，自己做不出东西，还说我设计的不好。” 总经理：“那就把他辞了吧。” 产品经理：“好的，舅舅，下次一定要招个能力强的。”

一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上了。 但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。 一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。” 理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”

和老板漂亮的女秘书一起出差。昨晚夜里十二点，她给我发了一条信息：我有点头晕，你能把明天的提案送到我的房间吗？ 我都要睡下了，马上回她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱...”然后媳妇进来了，说：“妈，你先回去吧，我有话给你的乖女婿说....”全TM是套路...

今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱。 男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。 女：不要啦，人家会胖的。 男：我不在乎你胖的。 女：我老公会在乎的。

晚上，侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业。侄女儿说道：“还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！” 幼儿园的儿子似懂非懂。 侄女儿又开口道：“稍微不注意，我就睡着了…”

公司新来了一位领导，晚上聚餐，大家都喝多了，然后又去唱歌！ 第二天，一位漂亮的女同事说被那位新来的领导占便宜了！ 我赶紧说：“不会吧，他看着不像那种人啊？” 女同事瞄了我一眼：“就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人…”

下班了，我在路上溜达。我妈打电话给我，喜滋滋地叫我快点回去。估计又是给我介绍对象，我问：“那姑娘怎么样？” 我妈说好的不得了！就挂电话了。 我赶紧回到家，爸妈都不在家。打电话过去，她那边很热闹。她说：“你小姨终于心想事成生了个闺女，我跟你爸在医院里。你快点煮饭，大黄肯定饿了！”