平时出门都是媳妇儿开车，让我坐副座。每次我要开，她都不让：“老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。” 有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰。直到我看了一篇文章：面对花心丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房，看得我后脊梁骨发凉。

一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他说：“日久了真的会生情吗？” 一个二逼同事答道：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼……！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

昨天老妈发短信说，你也老大不小了，也该带个女朋友回来了。 看完心想，带不带回去呢？反正就在我屋里，思前想后， 唉，还是算了，别带回去了，反正都没气了。

室友和大学同学结婚了。 一起喝酒我问他：“当初是怎么想起来追她的？” 室友一口烈酒下肚：“大学勤工俭学负责送水，当我扛着水桶到她宿舍时，她正在抠脚。那大脚丫子一下就把我吸引了。进到宿舍里，一股脚臭味，一桶正在泡着的方便面上压着一只拖鞋。然后这个画面在我脑海萦绕不去，我就选择了她。”

我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭得稀里哗啦，一直嚷嚷：“妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！” 我看着真是于心不忍，过去安慰：“小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！” 美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：“妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了…”

一天，我去洗澡。对搓澡的老大爷说：“大爷啊，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。” 大爷笑着说：“没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。” 大爷搓了一会，满头是汗地对我说：“小伙子，你有点过分了奥。”

男朋友的哥们准备给女友求婚，让我们去帮忙布置。大家用蜡烛排成心形，我负责点蜡烛。有一处刚好对着空调出风口，点上又灭了，反复几次。 男朋友过来跟我说：“周末买蛋糕给你过生日吧。” 我：“我生日还没到呢！” 男朋友：“刚才看见你一直在吹蜡烛玩，可见你是有多想过生日啊！” 我……

酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字！” 旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜地为他点了一支烟，问：“哥，不知您混的哪个社团？” 大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”

当年，她和父亲闹了矛盾。 母亲说：“孩子，你要相信这个世界上没有比你爸爸还爱你的男人了。” 她冲父亲吼道：“我一定找一个比你更爱我的男人。” 多年后，她在父亲的墓碑前。她大哭，说：“我没有找到那个比你还爱我的男人，没有找到。”

我有个朋友，最近一直往医院跑，原因吗，就是他患上了耳鸣，总是感觉耳边有人嗡嗡叫。 到了医院，他跟医生讲述了病情。医生开了药，让他回去吃。 他回家后，按时吃药，但根本没好。医生得知后，觉得不太相信，这医生专治耳鸣，那可是专家级别，这治不好我朋友，岂不是给他丢面子？ 于是，医生亲自到我朋友家，想要看看我朋友是咋煎药的。结果，我朋友的新婚老婆恰好在家。 朋友的老婆：“@￥#%&。” 医生出来后，拍了拍我朋友的肩膀道，“离婚吧，不离婚，耳鸣治不好啊~”

小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。

老婆是一个十足的吃货。有次，我俩因为一件琐事吵架，吵得很凶。事后，我想想，觉得有些不应该，于是做了一桌的好吃的。她本来想说“滚！”没想到一张嘴，口水流下来了…

电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的。妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！” 丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？” 妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。 我说：“打扮下吧，这样被看到多失望。” 她说：“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。” 我觉得挺对。下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候，发现自己被拉黑了！

一天，小男孩和他的爸爸来到公园。小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？” 他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水，你能说话吗？”

我用手机替老婆照了几张相片，老婆看了看，不满意。 老婆说，你的技术太差了，照的这么难看，还是我教教你怎么拍吧！ 我问，要怎么拍？ 老婆说，我站着，你要往后走，尽量走得远一点，这样拍出来的相片就好看啦！

大姨妈来了，肚肚特别痛，妈妈知道了，就让我睡会儿，她给我熬红糖水。 五岁的弟弟正在帮妈妈做事情，看我待遇那么好，就跑到妈妈跟前说：“妈妈，我肚肚也痛。” 妈妈看都没看他，就说：“你那是屎涨的。”

前天和一哥们去餐馆吃饭，顺便谈点事情。点了几只螃蟹，聊到喜欢吃蟹黄还是蟹膏的事。当他得知蟹膏就是螃蟹的精液时，震惊得无以复加。 这货把吃了一半的螃蟹往盘子里一扔，说了句：“操，那我不是在帮这死螃蟹口~~~” 声音还不小，旁边桌的小情侣盯着自己手上的螃蟹直发愣[无语]

女友不舒服，我陪她去医院。 我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。” 女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？” 我。。。

开完会后，我就一直跟着老板解释上次工作进度为什么慢了...说着说着，老板突然瞪大了眼睛对我说道：“说完了没？” 我淡定地说道：“说完了呀...” 老板：“那就赶紧出去，你在这一直唠唠叨叨，我尿不出来...” 我：“...”

最近儿子总是吵着要妹妹，我和老婆都没打算生二胎，觉得是他太寂寞，就买只小狗敷衍他。 今天出门，刚好邻居王哥带着他家刚满周岁的小公主出来。儿子见到眼前一亮，跑到他跟前说：“王叔叔，我给你当儿子好不好？这样是不是可以把小妹妹给我抱会了？” 王哥说：“你给我当儿子倒是可以，那你的爸爸妈妈怎么办？” 儿子想都没想直接说：“没事，他们俩还有只小狗呢！” 我……

有一个二货老婆是什么样的感觉？ 一起去大学路散步，来来往往都是成双成对的小情侣。 老婆不服气，故意拖后我两米，突然跑上来拉住我大声说：“帅哥，能不能给我20块钱，我一天没吃饭了！” 为了配合她，我也只能出卖色相了：“给你500，跟我走，我带你去吃香的喝辣的！” “好啊，好啊，你太好了！” 老婆搂着我的手臂兴奋地欢呼。 周围的小情侣，惊讶得一愣一愣的！

一朋友见了我，和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗。去医院花了好几百，也没查出什么原因，后来又找了一个老中医，抓了十几副药！ 我说：“就这样好了？” 他说：“没有！” 我说：“那你怎么好的？” 一说到这，我那朋友嘴角一抽搐，说：“我换了床薄被子！”