早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。 下班回家后，老婆说：“赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！” 我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又全部都煮破皮了。

老公：咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？ 老婆：明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？ 我… 这傻缺媳妇！

婚姻和车都不能好高骛远。 买车不是最贵的就是最好的，性能和价格适合自己的才是最好的；婚姻也一样，不是最漂亮就是最好的，合适不合适最重要。

同事到朋友小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。 同事竖着大拇指夸道：“你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧。” 小张听完，不好意思地说：“也没什么，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善……”

出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天，脸都憋红了，用中文说了句：“我不会讲英文。” 老外楞楞地看了我半晌：“我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀！”

有一对情侣，男的和女的说：“我们结婚吧。” 女的说：“你有房吗？” 男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？” 女的说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞，那你为什么不出房？”

中国人和印度人到西班牙旅游，一起看斗牛。 中国人：你知道斗牛的起源吗？ 印度人笑了：这不明摆着，是从我们印度起源的么！ 中国人：噢？ 怎么说？ 印度人：不就是男人跟公牛抢母牛，公牛发怒了去撞人么，嘿嘿。 中国人：靠，你这是以己度牛啊。

事情是这样的：我89年的，我媳妇87年的，我小姨子89年的，我连襟83年的。 每当我那83年的连襟喊我哥的时候（他们那管姐夫叫哥），我都会有一种浓浓的尴尬，和淡淡的忧伤。

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。 男：赘肉？ 女的摇摇头。 男：泳圈？ 女的摇摇头。 男：三环？ 女的还是摇摇头。 另一同事实在看不下去提示道：一个字。 男的恍然大悟说：粗。 那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？？？！！！

年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑地问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？” “它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。 “假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。 管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

我懵了，朋友托我买手机10000元，让我先用信用卡垫付，后期再给我。 后来他给我转了10000元，但我还没来得及还信用卡，他说他的钱不够用了，先从这10000里用7500买个冰箱，过几天再还我7500。我就同意了。后来他还我7500，凑齐了10000元，我就把信用卡还了。不过，为什么我总感觉哪里不对？

一天和女友一起去逛街，女友想吃烤肠。开始她手里没钱了，我突然想起来我裤带里还有几块钱零钱。我手里拿满了东西，就说：“我裤袋还有零钱，你自己拿下。” 然后女友就把手伸进了我那个破裤子里。“那时女友那个眼神永生难忘。”

岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。 我为此特地请教岳父。 岳父说：“我结婚时，我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，正因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。” 我。。。

记得我小时候拿了压岁钱，我爸带我去银行存。 那几张钱都是新钱，我爸拿着钱放进存款机，说：“看好了啊，存进去了。” 我点点头。 然后我爸走向了另一台机器，取了几张钱出来，说：“看好了啊，这不是你的钱，这是旧钱。” 我特么居然信了。长大后知道真相，我眼泪掉下来，老爸不带你这么坑自己闺女的啊啊啊。

昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她：“你要动作的？” “穿越的？” “爱情的？” “还是战争的？” 她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语：“不可能的啊，怎么找不到呢。” 最后她放弃了，无奈地问我：“你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。” 我…

感冒去医院打针，遇到一个实习的护士，一连扎了我五针都没成功。我问她：护士小姐，你有男朋友吗？ 护士一愣：还没，怎么啦？ 我说，今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了。

老公过生日，我惭愧地说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...” 老公淡定地说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...” 然后我就下楼给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起... 结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！ 于是我问卖烟的老板怎么回事儿。 卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”

妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！” 丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”

如果养狗，千万别养能跳上床的狗。

现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击： 单身就算了， 没钱抢购也算了， 明明是为自己量身定做的节日， 却变成了情侣们的购物节。

有家网店，专门卖佛珠，佛珠成色都不错，就是店主比较懒，经常耽误发货。尽管如此，店里却一直“零投诉”。 朋友觉得奇怪，不禁问店主：“你发货总是那么晚，是怎么做到不让客人投诉的？” 店主笑了笑，翻出一条自动回复给朋友看，只见上面写着：“亲，少安毋躁，我在等一个黄道吉日为您发货哦！”

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

上个礼拜天去朋友家玩，他家有个4岁闺女，各种萌很喜欢我。到走的时候她有点舍不得，我走到门口她就在后面，于是我蹲下来说：“玥玥，唱支歌给叔叔听好吗？” 她眨巴着眼睛唱了起来：“一只哈巴狗蹲在大门口，尾巴摇一摇想吃肉骨头......”她爸妈都快笑岔气了！ 你妹的！

我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 背景交代完毕。 哥们去买菜，中午打算小喝一下。 留我看到店。 一会儿来了个男的，带个女的，特装B。 指着一瓶洋酒问多少钱？ 我伸出四个手指，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买，给你三百，卖不卖？” 我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”